2013年6月20日
不知道日记还是不是年少时候的一种幼稚。那个愿意用日记来表达自己心中的喜怒哀乐的男孩现在已经是另一个幼小男孩的爸爸了。十年的婚姻生活。告别了笔与本。十年的生活也告别了年轻与幼稚。
今天又想起了应该记下点什么？却找不到要记录下来的东西……
最终你选择了 离去。我无言。应该由衷的祝福你。十年前你的选择是一种错误。今天你从错误中醒悟。我该为你祈祷。你终于长大了。终于告别那段错误。
十八岁的你披上了代表幸福的婚纱。憧憬着未来的甜蜜。甜甜的笑。对将来的期盼……
十年后的今天。一脸的疲惫与无奈。为什么幻想与现实有那样大的差距。你依然是你。我依然是我。只是时间让我们有了更远的距离。
已经很少听雨了！今夜也没有雨的声音。只能回忆昨天晚上的雨声。淋淋的拍打着窗棂。与我细语。让我回忆着曾经的点点滴滴。
缘来的时候。让漂泊了三十年的我遇到了小小你。爱护你照顾你是我的使命。喜欢你的倔强。喜欢你因为你的家庭给你带来的成熟中夹杂着的天真。更喜欢为你擦去压力为你流下的泪水。让你靠在我的肩膀。
有了家。我们两个人的家。循规蹈矩的去做每天的事情。上班 下班。到月底把那一点点的积蓄储存起来。为了将来我们有一个属于自己的房子。平平淡淡。真真实实 甜甜蜜蜜的生活……
饰品中你喜欢的是镯子。在条件允许的时候。钱在你的口袋里。走到金店的门口。你停住了脚步。我无语。眼泪流到了自己的心底。我能忘记吗？
……老天与人开玩笑的时候是不论家庭条件的。一场怪病。让我把几年的积蓄捐献给了医疗机构。还让我负债累累。当我从昏迷中清醒。看到的依然是你甜甜的笑。 你大腹便便的跑到很远的地方为我买来一碗汤饭的时候。我再一次把泪水偷偷的咽落。尽情的去品尝汤饭中的幸福与甜蜜……
一无所有的时候。孩子出生了。岳母从困难的生活中拿出了一千元钱帮助我们。而我的家里因为我生病的时候已经为我拿与借了很多。已经没有能力在给予我帮助了。而也不知道为什么在这个时候我的爸爸妈妈却化了五百元买了一只狗？。这让我不能理解。也让你恼火。这就是我们婚姻到今天的第一条裂缝。
儿子的出生。给我们的的家庭带来了无尽的乐趣。也让小小的你劳累与疲惫。没有人能伸出援助的手来帮助我们。身边的亲人那一点点的帮助都是微不足道。我为了生活还要继续打工。所有的困难都是你一个人在默默的承受着。每天下班想多多的帮助你。可是换来的是这不对。那样不应该。我无奈。只能避开与你正面接触。唯一的选择是少于你说话。多做点事情。儿子慢慢的成长。我们的语言越来越少。我已经习惯。我也知道我们的年龄差距离生活越来越远。兴趣爱好。我们没有共同的。就连一个简单的电视剧。电影我们都 看不到一起去。你喜欢的是充满激情与浪漫的哪一种。而我喜欢的却是我们那个年代喜欢的。
十年的生活。你的每一个生日没有送给你什么礼物。只是简单的在一起吃顿饭。十年里的每一个情人节。都没有玫瑰花与巧克力。这样的生活在 今天的社会不知道应该用 真实来概括。还是用落后来总结。
就这样的过着每一年里的每一个月。每一天。你依然无怨的与我在一起。偶尔吵架。赌气的说“不与我过了”。气消后我们还是在一起。这就是感情的基础还很深厚吧？
又一次吵架。我们办完了离婚的手续。也许是我们彼此还舍不得对方吧？也许是感情还没有破裂到一发不可收拾的局面吧？延着江堤把彼此的告别又变成了从新开始。你说你是为了儿子。不愿意让儿子看不到自己的妈妈。我也尝试着改变一下自己。让自己变得能多 理解你一些更新潮一些。
你厌倦了这些年来。总是为了我的工作东搬家西搬家的生活。你的要求不高只是希望我能给你一个固定的小窝。把儿子接到你的身边。每天过着上班下班。看着自己的儿子长大的日子。而我却我能为力。不是我一无是处。浪费每一天。我也一样在 挣钱。在打工。只是命运没有 关照我……
属于自己的店铺在幻想与激动中开张了。希望奇迹能够出现。让我能淘到可以买一套房子的黄金。给你和儿子。可是事与愿违。生意不是很好。换来的是我们更频繁的吵架。从那个时候你第一次感觉到我的朋友来的时候我是喜笑颜开。而对你却是沉默无语。也就是从那个时候开始夫妻生活也越来越少。我的烦躁我的无力都寄托在了网络。也只有在那个虚拟的世界里我可以自由自在。
店铺以失败告终。如果冷静下来我们在继续打工几年后在开店。也许就不会走到今天这样。没有总结失败的教训。我们又东挪西借的在另一个陌生的地方筹建第二个店铺。那个时候我的心里已经没有了成功的把握。看着你的激情。我做不到给你泼冷水。我更怕的是你对我的唠叨。说我这不行。那不行……我只能认命。成败由天吧
白天。 生意忙的时候。我们为了一些小事情争吵。欣慰的是晚上看看营业额的可观。一天的不愉快也就散去了。每天的茫茫碌碌争争吵吵。也乐此不惫。
好景不长。一段时间后生意滑落。我们的战争也就越来越多！经营理念的不同。准备工作的不足。都是战争的序曲。慢慢的牵扯我闲着的时候不关心你。不愿意与你说话。不理解你 没有夫妻之实……等等
你问我这么多年你的忍受都是为了什么？没有钱。没有房子 不能体贴你 不能安慰你。连最起码的夫妻之礼都不做。这样的生活还能过下去吗？在这样的情况下我依然没有像你认错。我选择的依然是 沉默。只是醉的时候比昨天更深
该是分手的时候了！十年 十年只时生命中一个小小的音符。可以激昂 可以低落 可以痛苦。可以快乐
当我酒醉后。把我最爱的电脑摔的粉碎的时候。你决定了离开。那一天我永远记得。还有七天就要过年了。当你背着行囊踏上“无家可归”的客车。我的心里是深深的自责欲哭无泪。这一切的一切都是我自己造成的。我也知道从今以后的孤独我一个人承受。但是心里仅存的那一点点男人的虚荣让我没有挽留你。
你走后我没有痛定思痛。在消极中伴着烈酒度过了只有我一个人的春节。怨与恨挤压在心中。总是认为你在在嫌弃我没有钱。没有能力。不能给予你物质上与生活中的需要。每一次你打过来的电话我也能清楚的感觉到你对我的关心。你还没有彻底的把我抛开不闻不问。你也幻想着我把这里的事情处理完以后。能够回去。在到一起从新开始我们的生活。可是每一次原本是还算开心的谈话到了后来。都被你搅散 谁 谁。有了房子 谁 谁对老婆多么多么好！ 。让我无法忍受。觉得在你的面前。我一无是处 连一点男人的自尊 都没有。于是最后我赌气说了一句“……看谁好你找谁去” 也就是这句话在你未愈的伤口上狠狠的刺上了一刀……
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