嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒；时针它不停在转动；嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒；小雨她拍打着水花；嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒；是不是还会牵挂他；嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒；有几滴眼泪已落下。
外面的雨滴轻轻地拍打着窗檐。趴在窗口静静的看着外面静静的夜色；心里面慢慢的平静着。想起了许多许多事。
正沉浸在思绪中。蓦然回头。看见一只小白黑相间的狗狗。慢慢的爬上了我所住的四楼；我温柔的看着它。它乖乖的一步一步来到我脚边。慢慢的蹲下。把它搂在怀中。这一刻我感觉到了温暖。无限的温暖。来自一只我不认识的小狗狗的温暖……
夜色是如此安静。心情异常的敏感；往往在这样的雨夜。我都不会正常的睡去。我的思绪回忆都在泛滥；心海全体奔溃。
只要是下雨的时候。我都会变得异常浪漫。我会放弃手头正常的所有安排；因为在这样的时刻。觉得干这些无聊之事；实为罪恶。生命中有多少场雨可以让我陶醉；每一次于我弥足珍贵。紧紧的抓住。让它在我手中定格永恒。
白天下雨的时候。我会叫纳兰出来陪着我。轻轻地依靠在他的肩头。听着他絮絮叨叨给我讲他的词。讲他的情；讲他在人世间的所有所有；听到动情之处。我会细细的啜泣。轻轻的流泪。甚至放声嚎啕。就这样不管不顾。我知道他是懂我的。如我懂他一样。 他是雨做的。温暖。忧伤。唯美。浪漫的不可救药。我爱着雨也深深爱着他。我们都是雨的孩子。温暖纯洁……
下雨的时候。我很喜欢听这首《下雨了》；我的钥匙忘在公寓里。 锁了门才想起； 我的今天扔进邮筒里。地址却是过去；我的孤独冻在冰柜里 。恍惚的不是你； 我和回忆聊天没意思 。我是谁你是谁 他们又是谁 ；哦 怎么又下雨了 ；车窗外的天空灰蒙蒙的 ；电台里此刻播出的偏偏是这首歌 ；哦 对不起我又哭了 ；原谅我吧 不是故意的 ；怎么又下雨了 ；去机场的路上空落落的 ；手机里的短信都删除了 ；留了一条是你的 ；写的是一路平安 ；雨季会过去；再见时见。
雨季会过去。雨季也会再次回来。每年的雨季总会有不一样的心情。每一滴雨滴似乎总是在诉说着不一样的心情。常常在雨夜心头就会上演一幕幕温暖的安静的肆意的不可抑制会流下泪的画面。其实我知道。一切都过去了。都不会再回来了。就算回来也是不一样的人和事。这样的回来不如不回来。因为美是永远属于静止的。静止在那一刻。美就是美；如果流动起来。美往往会轻易被这残酷的现实抹上各种各样的色彩。最后导致面目全非。失去本来原属于它干干净净的面庞。
就像当年。我永远都不愿接受我内心一直期盼着的那份爱情。当他真真切切的站在我面前。跟我说笑时；我竟没了一直期盼着的那种冲动。换尔的却是陌生是排斥。是不愿意接受。因为我爱着的一直是我和他的十七岁。说白了。我真正爱着的是那个时候对爱情那么纯洁的自己。其实变了的不是他。其实我们都在改变。只是自己不愿承认罢了。当一份爱情摆在我面前。我不愿意承认。当它失去了。才发现这原来就是自己心中一直真正追求着的永恒。
每每下雨。最爱想起的还是感情。
下午。伴着窗外漂泊的大雨。坐在屋子里静静的看了一部一个人的电影《现在。很想见你》 又名《大约在雨季》；日本的片子总是会打动我。我喜欢那丝温暖的细细的生活情；总是会不由着迷。其实我们的生活都是很平淡的。往往翻天覆地的事情总是与我们大部分人无缘的。但是能在这种过分平淡的日子中活的那么温暖。那么生动。那么仔细；这样的人终究是极少的；其实生活最可贵之处就是属于它的这种平淡。平淡着。感动着。最为真实的度着生命中上天赐予我们的每一天。
嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒；寂寞的夜和谁说话；嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒；伤心的泪儿谁来擦；嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒；整理好心情再出发；嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒；还会有人把你牵挂。
又一年的高考踏着属于它不经不慢的步子从我们身边溜走了；除了我们这些早已经历过的大龄孩子们叫嚣之外。这两天也没有别的任何不一样。看着空间里。有一个小妹发的心情：“高考与我们早已过去。为什么我们每年还这么关注着。其实我们真正关注着的是属于我们那段最美年华”。说的对啊。从前些时间的《致青春》到后来的《中国合伙人》。其实消费青春的都是我们。为什么总是在失去之后才会显得弥足珍贵。或许这也是时间的神奇之处吧。
说起高中。我又想起今天下午的这部片子；高中对于很多人来讲。是真正爱情的萌芽；这时候的爱情是不成熟的。但却是真的；看着男主角羞羞答答的不敢看当时那么严肃的女主角 ；当他鼓足勇气斜眼瞄一眼。女主角总是坐在那里认真的学习。眼睛上总是挎着一架厚厚的眼镜； 好像在高中时候。总是这样。其实爱情已经悄悄萌芽了；但是在那个时候总是那么不愿意去承认。宁可自己苦守着。痛苦着；难受着。想起自己高中时候。又何尝不是这样呢。其实心里早早就认定喜欢他了。为了不让对方觉察。脸上总是那么的冷漠不在乎。其实心早已坝堤；偷偷的借着老师到教室后面讲课之时。转过头顺便看老师。偷偷斜瞄几眼坐在教室后面的他。就那么短短一瞬间。心无比温暖；就如窗外湛蓝的阳光。肆意、张扬……
电影里面的男女主人公像极了当年的我和他。高中时候的爱情总是让人值得细细回味的。他们可以因为一支笔继续着属于他们的故事。我也凭着一张小纸条憧憬着我们的未来。
想起高考。想起当年分别三年后见的第一面也是最后一面。实为可惜。如果……那个午后。在去考英语口语时。遇见迎面走来的他。淡淡报以一笑；他轻声问：
“去哪儿？”
“随便转转（骗他。其实是为了拖延更长说话的时间）”
“哦”
“你去哪里”
“我去北海子草坪”
“一个人吗”
“恩”
（心中暗喜）“我能和你一起去吗”
“（停顿三秒钟）好啊”
“我先去办个小事。你先去。我随后去找你。你等我哦（心中的喜悦早已不知觉得溢上脸颊）”
“好吧。你先忙。我会等你的（他还是那么冷酷。丝毫不让我看到他的内心）”
“你电话是多少（那时候为了查高考成绩。专门会拿着手机）”
“XXXXXXXXXXX”
“我知道了。随后我打电话给你（心里面一遍一遍的默念着电话号码。生怕忘记了）”
“好的。再见”
“一会儿见”
说完。我们就朝相反的方向走去。没想到这次分别竟又是两年；当年那个烦人的英语口语考试并没有如我所想的那么短暂。我在等待着考试中。也在慢慢的又一次将你错过。那个电话号码；在我考完后的第一时间打给你。你说你回家了。我说对不起。你说没事；以后还会有机会的。其实我心里知道。已经没机会了。虽然我保存了那个电话号码一年之久；我在那次分别后的一个星期。我再次想把我们找回来时。它已经变为空号了。如同我的心。彻底空了；只留了一份思念；一份无望的思念。
后来。在高考成绩出来之后。我写了一份信。一份想亲手交给你的信。却没机会再见到你。心中的不甘在现实中究竟是甘心了。一份我保留到现在的信。一份永远无法寄出的信。一份给我希望却让我失望如此之痛的信就这样在我的笔记本中躺了七八年；直至泛黄……
这就是高考带给我的感想吧。纪念高考也是祭奠那份十七岁青涩纯美的爱情。
窗外的雨下的还是那样不经不慢。像老人稳固的步伐那样悠然。那样畅然。耳边还是侃侃的这首《滴答》。这样的歌最适合在这样安静的雨夜来品味。里面最细腻最真实的感觉需要在这样的情境才可以得以倾诉。
晚上给妈妈打电话了。妈妈说：“最近不敢给我打电话。害怕无形中给我施加压力。”听着妈妈絮絮叨叨着说这些。心里面很难受。那么泼辣的妈妈什么时候变得这么胆小了。以前她会很肆意的骂我打我。现在她却怕起我来了。是我长大了还是妈妈老去了；心里面深深地拧了一下。很疼很疼；一种很伤感的东西在心间来来回回。妈妈说很担心她。那个不再听她话的她；妈妈说：究竟是自己错了。还是怎么了。为什么她会这样伤着他们的心。
她一直是我所仰慕的。从小一起长大。虽然年长我四岁；但是在我心中一直就是我精神的膜拜。我喜欢她的那份积极。那份不知天高地厚。那份肆意潇洒。可是我不知道为什么她那么不能容忍当年她所选择着的那个人。那个将会陪着她度过后半辈子的那个人。其实一直以来。我觉得感情中的二人。包容是站在第一位的。世界上没有十全十美的人。何况整天和你油盐酱醋茶的那个人呢。牙齿和嘴唇还会磕碰。为什么两个最亲密之间的人稍一磕碰就那么不能容忍呢。
不管男人女人。在一起了；就是缘分。当初你们的选择。就预示着你们之间是有着爱情的。虽说爱情会随着时间消减的。但是那部分消减了的爱情会转换为亲情；谁会为谁的苦痛买单。这个人就是站在你面前最亲爱的人。人海茫茫中。相遇相识相知实为不易。为什么就轻易说出那两个惨痛的字眼呢。
孩子；孩子不是你们感情的殉葬品。你们说感情碎了就算了。孩子呢；孩子的心灵碎了谁来说算了。当你们选择孕育爱情结晶时。如果没有做好培育一个完整健康幸福的家庭的准备。那请你们别这么自私之极。让孩子的一生来为你们不负责的一生买单。
我知道生活中的我们都是不容易的。有时候会压的我们气喘吁吁。但是只要拥有一颗时时想着孕育幸福的心。有一种时时向往浪漫的心。有一颗时时想着包容对方的心。你就会发现。平淡中的美竟会是如此之美；如此之绚烂……
我只想对你说。幸福的生活是两个人共同的功劳。是一家人共同的幸福；不幸的家庭是彼此共同的不忍不解；却是一个家庭永恒的噩梦。
幸福像雨滴一样容易破碎。幸福像雨季一样短暂。
我们像呵护婴儿一般好好地守护着我们这来之不易的幸福；当幸福之门为我们敞开时。先别急着走进它。在门外我们要懂得感恩。要感恩赐予我们幸福之门的彼此。为我们打开幸福之门的那个你一直忽视着的人。这样当你再踏进后。属于你们的幸福是稳实的。是一种稳稳的幸福。而不是粗拉枯朽。
轻轻拍着怀中狗狗的头。看着它温顺的眼神。我好想亲亲它的额头；迷路的它不经意走进我的怀中。与我是幸福的。我不知道此刻的它是否幸福。但是我知道它是温暖的。如同这安静的雨夜。给人的感觉总是安静温暖……
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