这段路。尽了
文/董军
我的生活越来越糟糕了。千头万绪。丝丝缕缕。剪不断。理还乱。每晚睡觉我都会去想。去想我的理想。我的生活。我的人生。我的事业。甚至我要的爱情。这些东西似乎与我互不相干。都不属于我向往。
从来都没有满足过我自己。从来都没有拥有过什么。所以我恨。我恨这样的人生……
很多时候都有想过去死。但我却有害怕。我怕我死后还是一无所有。害怕死后还会孤单。甚至比现在更孤单。所以。老天给我的这个理由一直让我活到了现在。我是否还得感激？
从当初开始学会走路那刻起。到现在。我曾学会了什么？又曾得到了什么？那关怀、那众人们眼中的爱、那份亲切。现在我早已经淡忘这一切。学校出来差不多有1年了。上班的时间也有1年了。在这1年的时间里我又得到了什么。学到了什么。还是一无所有。
老大这样说过我：“你看你现在。连女朋友都不敢去找。这是为什么。因为你不敢带女孩子出去玩。你给不了什么。的确。我未曾否认这一切。这一事实。”我出身平凡。没有家财万贯。穷。是我字典里唯一能存在的字。所以。问哦也未曾否认。
对。到现在。爱情就是一种奢华。一种高调。我无法攀登。无缘享受。很惭愧吗？我也喜欢过。单纯的喜欢。因为我不敢去拥有。当她靠近一点的时候。我却想尽办法离开。我害怕呀。每次转身过后。我会哭。也会笑。只不过笑的表情比哭都还难看 。
也许从小是我命不好。小的时候我以为我长大后会有他们的那身子有那容貌。有那力气。渐渐的我知道了。我不会拥有那些了。我唯一能拥有的就是药水。打点滴。
以前出过许多要命的事。可每次我也还算那么点幸运。没死掉。现在觉得那时所说的幸运只不过是种折磨。小时候。别人家的孩子都能拥有的我没有过。我不敢去奢望。那时候常被欺负。因为我的个儿比较小。被人打了、骂了都不知道怎么去处理。然后回到家就躲在角落里哭泣。如果还是气不过。就乱骂一通。然后悄然的睡去。
我承认以前我很孤单。缺乏关怀与爱。但我从未去责怪过谁。因为这毕竟就是我的命。命该如此。又何须要那些无所谓的谴责。
我来到这个世上。总感觉自己的多余。以至于想早点离去……
也许。从一开始我就走错了。现在我才慢慢发现。很多时候我都太过于自作多情。一厢情愿。太多的对不起别人。也太多的对不起自己。本来我的人生可以选择黎明。可却被我弄得那么的黑暗。如此的狼狈不堪。
不该遇见的人遇见了。该遇见的人也遇见了。只是美丽的时光。终究还是错付。忘记的。放不下的。遗忘了。当下。我的情绪。我的心情总是靠不了岸。一次次的尝试最终还是被我的表情给打败。
在丟了心情的那段日子里。我反复的学习着融进你们的世界。锁紧自己那一抹灰色。眼前的世界灼热的阳光吸引着我犯罪。孤独和空虚散发着罂粟般的幽香。纯白的云彩无声的流动带着难以琢磨的痕迹。不知道是不是只有我才能看到苍穹那一边原来有悲伤。当不知不觉中思绪逃窜到时间对面时。我发现。我的世界又远了。
一开始不知道是哪里走错。路的尽头是那一望无际的悲伤。我的路上。只有悲歌、离歌一路唱响着我。跟随着我。 遗忘了在空气一边无助呻吟的我。我是这个世界可有可无的人。存在不过是空气里多了一道气息。死去不过是土地里多上一俱躯壳。
我越来越喜欢安静。越来越喜欢沉默。
沉浸在只有自己一个人的世界。不问世事。因为我也融不进你们的世界。那隔阂太厚、太深……
我是个忧伤顾影自怜之人。总看到忧伤而莫名的去忧伤。也太自以为是。所以
请你们不要对我好。我承担不起这个责任。
也许你不懂。这年头谁还会真的受伤。我不过是突然那么累。突然老了好几岁。
我就像那断了线在天空漂浮的风筝。没有了方向。虽是自由。但这种自由却不是我想要的。天空是如此的宽广、如此的蔚蓝。为什么我的眼里都是黑暗。那天空的
宁静被打破。我的心里也是没了分寸的慌乱。
“重复的听著这首歌。自己难过自己泪流茉莉花随著风飘落。回家的路一个人走过。也许是哪里走错。路的尽头没有人等我。岁月总是擦肩而过。流星划过什么也不留。月光之下我们哭过笑过。月光之下你曾说你爱我。风雨再大我会一直握著你的手。呵护著你不让你走。重复的听著这首歌。 自己难过一个人泪流”
五音不全的我喜欢音乐。听一些悲伤的歌。很莫名其妙。只有悲伤与我走得那么近。又曾那么远！
我常常问我自己。为什么喜欢的得不到。想拥有的也拥有不了？遇见了该遇见的人。但却又似曾不愿意去遇见过？选择了觉得对的人。却又不敢去靠近？觉得决定去做这件事。可从不竭尽全力的去做？我需要有那么一个人可以来帮助我。也许奢求。现在。觉得没有那个必要了。我在我的路上迷失了自己。我自己会走出来。只是时间长短问题罢了。
我的爱。结束了。
这段路。走尽了。
突然间觉得自己的心好累。好累。我想休息了……
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