时间飞逝转眼3年就过去了。我们彼此也变得陌生了……
回忆起那天晚上分手的场面还是如此的清晰。已经是深夜12点多了街上的风吹来感觉特别凉爽。我们就站在网吧旁边的街边。一番争执后终于分手说出了口。早就该明了这两个字已经不再适合我来说出口了。因为以前我说过一次。后来看见对方难受我又妥协了。我居然这时候还能为你着想不愿意以后提起分手说是我提出分手的。怕你失了面子……
我们各自转身往不同的地方走去。庆幸你没有看见我转身瞬间奔出的泪水可我知道你也很难过。我能知道你也哭了。在朋友的陪伴下我们去花园的石塔山坐了好久。他们也看我哭了好久安慰了好久。这次分手多了好多的见证人。我知道我很难受很难受可我们却无法再继续下去了…不知道凌晨几点了。明天早上还要继续上班 我跟朋友们说我回去了。一个人在大马路上留着眼泪也不管有没有过往的车辆。后面跟了一个朋友目送我到了寝室楼下才放心。回到寝室躺在床上。因为太过伤心所以无法入眠在被子里不知道哭了好久好久…
天亮了大家都起来梳洗。我照镜子才发现眼睛肿的不行还要化淡妆下楼上班。不知道要怎么面对他。我们都在一起上班。抬头不见低头见的…上班了可我一点上班的心情都没有。最终支撑不下去了就找经理请假。我们的事已经在周边传开了。经理也知道是怎么回事~知道我的情况允许我请假几天好好调节心情。我不知道他是怎么撑过去的居然还能好好的上班。这说明我比他软弱吧。只想着要逃避……
事实说明在怎么放假回来也一样无心在那上班了。无法再和他一起工作了。我会心疼的厉害难过得不行。看见他那冷漠的脸庞不说话真是受不了。我知道他冷漠是因为他难过心情不好。后来再休息了半个月。我回老家了回到家我就天天上网天天看电影。难过的时候就哭。阿姨说我看电影还哭得不行还笑我。我这些伤心的事不愿在他们提起只想自己慢慢去面对。
终于我辞职了。我要走了！因为我的心被他又一次伤了一下。因为过于难过我们在一次电话中我说：“我怕自己会真的失去你我们还能和好吗？”他说：“对不起。我已经爱不起了”。呵呵~爱不起这三个字我至今都记得那么清楚……
有一天我发现我真的很傻。我和弟弟在我们上班的十字路口路过正巧看见他和一女孩说笑着牵着手往上班的地方走去…庆幸是他们没有看见我。我在那傻笑了一番 觉得自己有些可笑！这么短的时间你就和我一同事走在了一起。那女孩还叫我师傅 有时候真质疑你们咋就在一块去了。
这段时间我在网上认识了一个男孩。在我最难过的时候他出现了。他对我很好很关心还安慰我。说要做我的老公让我做他的老婆。我一直都是笑而不答。可是你不知道。我是在等你 等你找我的那一天……当我看见你们一起牵手说笑的时候。我心痛了 我需要人疼。于是我答应那个网上的男孩做他老婆。就这样我们真的就错过了。一错就是一辈子……
一年后的我身边有了依靠。就是那个网上的男孩。而你们却分手了。记得有次在网上你说起以前的你不懂事不会爱。对不起我没有好好的爱我。当你学会了怎么去爱。把所有没有给我的爱都给了她她还是不满足。你才怀念以前的我。可惜都晚了。因为我身边已经有了一个爱我的男人。
到如今我的小孩都能叫你叔叔了。可你却还没有找到属于你的幸福。因为我们相爱过。我希望你也好好的。找到属于你的幸福！现在的我们淡了。淡得连朋友都谈不上了~可是那些记忆却偶尔要涌上心头泛滥到全身。让自己不受控制的去想起那些美好的时光。想起第一次牵手。第一次约会。第一次接吻……所有所有彼此的第一次…想你的时候就会去你空间点开最后一页的日志。因为那里面写的全是我。看得我心疼看得我难过 可是我就是忍不住要去看。你经常要去我空间转转。什么也不说。往往让我又喜又忧。喜的是你来看我是因为你还念着我。忧的是你为啥什么也不说。我们真的连朋友真的就做不了吗？只能远远看着。远远的注视着……
再见了。曾经的爱人！从来没有把心里这些话写出来。我多想让你知道 却不愿意让你看见这些字！多想给你说：“如若你一直等。我便一直在！”。现在的我只能祝你幸福。有空的时候我们还能说说笑笑……
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