（一）
2012年6月。我迎来了人生中最不寻常的6月。而最不寻常的那两天。我也便那么昏昏沉沉的过去了。2013年6月。面对我人生中的第二次高考。那是一种很独特的感觉。几分忧几分愁。一年。复读这一年。背后暗流着太多的泪。夹杂着太多的痛……
路。还是这一条路。不同的长度。同样的宽度。从城郊到图盛。究竟是泪流满面还是曲终人散。如果那些精致的记忆仅仅是梦。我该沉默还是忧伤……这一路。每一步都丈量着我的忧伤。一样的转角。不一样的抉择。一样的纵横交错。切出不同的心情。
一人走。一个人的路。我学会了隐忍。学会了如何和自己的影子交谈。如何和孤独作伴。或许我的缄默注定了我要独守寂寞。
2013年6月8日下午。伴随着英语考试结束。我人生中的再次高考总算谢幕了！看着同学信誓旦旦冲向宿舍收拾东西。我茫然。走了走了。一切都结束了。没有余地。我选择淡淡微笑。然后不动声色地离开。于是独自一人坐上了一辆公车。车上的同学忙着对答案。大谈着考试的感觉。我沉默无语。麻木的看着窗外闪过的风景。别了。黄图盛中学。一个让我休憩了一年的学校。
这一年。在学校呆着的日子总是安静而绵长。从匆匆赶公车的薄日曦清晨到最后一趟公车的微醺黄昏。每天都围着赶公车而转。时间流淌的悄然无声息。往往是恍惚了。想起了一些细碎的往事。探究起来却又记不清楚。而回神之间。便发现光彩已然。变得黯淡而暧昧。
放慢脚步。21年的时光流转似乎只是一个错觉。一切尚在起点。从没离开。而同学朋友早已在远方为自己的理想而奋斗。
人非。光阴却在极短暂的事物上刻下了印痕。2012年英语口语的失败。给我带来了前所未有的挫伤。一夜间发现原来世间是如此的残酷。一转身。一年过了。今年口语以10分的成绩来弥补我去年内心的创伤。虽说是弥补。但实际上那道伤口却早已刻在我的心上。留下了痛的记忆。更让我明白了未曾明白的道理！
一年来。每天中午我总是一个人漫步在操场旁的石椅上。孤单的风一阵阵吹过。有很多粉红色的紫薇散落下来。我的心会突然因为这飘零的花瓣而感伤莫名的持续感伤。只能苦笑。只是觉得自己比风还孤独。曾经何时那么惧怕这样一个人走在风里。恐惧自己在风里显得苍白局促。而如今呢。流泪。没有声音。心酸。液体蒸发。这一过程最后表现的就是无奈与忧伤。
静静地。开始自己一个人走着。一次偶然的邂逅。他走进了我那忧伤的心。被一缕没有强烈情感的时光抹去了本该有的单纯和甜蜜。我们可以在虚幻中紧紧拥抱。却依然在现实中冷漠相对。可以在文字间尽情倾诉。却依然在现实里固守着疏离。可以在无形中灵犀相通。却依然在现实里互相残忍伤害。唯有。唯有记忆还停留在那个不愿舍弃的角落。是寂寞还是幸福……但不管怎样。很感谢他曾认真聆听过我内心的痛楚。曾在我最无助的时候给我温暖的拥抱。光影摧残了没有结束的美丽。而分离却让我殇然泪下。我只能说。在合适的时候遇到合适的人。那样才能快乐的相处。衷心地祝福他！
这一年。我固执地认为缄默是一种最真实真诚的语言。于是。我选择用沉默对待周遭的一切人与物。一个人孤单的走在这条路上。我所经历的每一天。每一分。每一秒。都是我一个人的。
从这路过的每一个人。我都希望可以安静的看完文字。然后微笑的对我说。你终于可以释怀了。可以放自己自由的生活。我知道陌生人不会来的。来的人。亦是心生眷恋。所以。我感谢你们。不管你们是否有惦念。一言一句写下我满心的感激！
（二）
如今。快不快乐是一种很模糊的概念。这一刻。是连我自己都分不清的心情。
曾经有无数次想着要如何才能恢复那样的日子。日出日落的作息。沉稳而安定的生活。无需思考。只是循着生命的脉搏呼吸。满怀感激。每天怀着欢快的心情睁开惺忪的眉眼。用天真的心去问候见到的人们……只是。现实摧残了一切！
岁月尚未爬上额头发梢的时候。我总有太多的理想。年少的我一直执着地认为有梦就去追。最后一定能实现理想。最终。我执着的结果往往是眼睁睁地看着自己由于无力挽留而轻易放弃。我骨子里微弱的坚韧始终无法战胜脆弱。我执着于数学取得好成绩却又无法强迫自己平心静气地做数学题。我执着地挣扎去寻找自己的快乐。那些以为本该属于我的却在无比珍惜中消失得不留痕迹。我的执着带给我的只是满身风尘。两手空空。我在执着于生命本质的时候得到的只是一次次失望。这还叫什么执着！在一次又一次的失望中。我总算能够理智对待理想与现实。或许有些东西注定是我今生遥不可及的梦！
在残酷的现实中。我被一次次的摔倒在谷底。直到最后一丝幻想彻底毁灭。我不再相信自己所做的一切了。却还要数着悲伤的希望继续努力一年。一年来。一只披着“复读生”的头衔穿梭在图盛。开始变得很卑微。是时候该学会自己舔着伤口。自己舔着伤口的那一刻。那种感觉——空空的感觉。真能令人无助与心寒。
渐渐地。我学着放弃挣扎。我知道人不能漫无边际的幻想。否则会有太多的失落。太多的遗憾。而悲哀的是。我明如知此。却仍义无反顾地挣扎。最终留给我的是无尽的失落与遗憾。
未来对于我来说还是个未知数。并不是没有目标。只是这条路。这条地平线。照不到路的终点。有些事已经到了不能回头了。还是要自取其辱地回头看。看看是否还有希望。哪怕只有那么一丝的机会。终于。也不得不承认。所做的一切都是徒劳。
（三）
21岁。高四。前一个词让人心动。后一个词让人心痛。诗意与失意相互交织。
如果时光可以不像飘下的落叶。如果我可以选择前进的方向。多想寻一处安静。一个人生活的地方。什么也不用过问他人。只管自己自在地活着。忘乎所以。从此远离家人的责骂。亲人那狰狞而虚伪的脸孔。从此不用在意他人的眼光。
莫名的想说好多话。远离失语的状态。就好像当初和朋友相识的时候说的那些关于快乐和美好的话。失落、空白、隐晦、荒芜、黯然无聊、希望、失望、怀疑、信任……在一种游离的状态下。我不停地循环走着。有时候想找人说话。来来往往却找不到一个熟悉的面孔。能说上话的人都不在这里。所以选择把曾经的哭与笑放在心里。不再想起。至少。不是在我难过的时候想起。究竟要努力多少次。才开始疲倦得放下一切；又究竟是经受了多少风雨。才开始这样得不再愿意接受。无奈之下。索性地选择将一切记在日记本上。久而久之。形成了每晚临睡前在夜灯下记录白天的那些人那些事的习惯。渐觉用文字来慰藉自己心灵的创伤是一种不错的方法。至少我可以
肆无忌惮地抒发内心的感情（就像此刻一样）。把那些已逝去和未到来的时光。借用文字宽大的手腕紧紧地拥住。
无数次独自坐在操场旁。寻一个无人的角落。抬头仰望。心痛和绝望如浓烟般席卷而至。包裹着我的身体。突然睫毛轻眨。有液体。轻轻滑落。风一吹。冰冰的。我被呛出眼泪。这才意识到自己哭了。无处逃避。
这一年。这条路。是一段岁月。更是一段单枪匹马的搏斗。每次考试都为全级前60名而奋起拼搏。在这郁闷的空间中变得步履蹒跚。在这似水流年中奔得遍体鳞伤。体无完肤……
总以为文字的美。源于我们内心的共鸣。就如俞伯牙钟子期一般。若找不到明白的人。再优美的文字也没有任何意义；若有一个明白的人在。再拙劣的文字也是优美的。
写出的这些兴许别人无法体会。却是我心底最真实的感慨。
我的年少轻狂。我的学生时代。结束。再见。后会无期！
感谢这一年一直在背后默默给我鼓励的朋友同学。感谢你们愿意在此驻足！
（完）
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