身份证识别系统 今生我欠你几个承诺

一。人生的初见 记忆回到2010年的夏秋之交。那时意气风发。三十不到的略有小成。执掌几个项目的成本。意气风发。走马上任。 人生的偶遇。碰到了你。 第一次的碰面永远记得。吃饭的时候有点像相亲的味道。自己傻乎乎的跟你做自我介绍。当时竟然傻得忘了问你的情况。倒是你比我大方些。 当晚看完电影。送你回家的时候。始终记得在车上问你里运河叫什么名称的时候。你坏坏的傻笑。就是不说。然后我自作聪明的来句“京杭大运河”。想想没把握。问问司机吧。来句：里运河。然后满脸通红的望向你。你有种作弄人后的快感。惬意的坏笑。气的我狠狠地刮了你的鼻子。这是我第一次碰你。你也乐了。我也乐了。 人生第一次来到下关。看你消失在那条小巷。自己站在香樟树下。默默地担心。直到七分钟后。你来短信。才放下那颗悬下的心。 工作压力。一直失眠。那晚我睡了两年来最安稳的一个觉。 二。相知 一段时间的相处。我们相知而相爱了。正如你说的那样。就这样水到渠成的无声息的变成了情侣关系。那一年你单位也组织去厦门。我单位也组织去厦门。你先我后。去之前还问你去了哪些景点。去后还电话还很自豪的对你说。你去过的景点我都走了一遍。等我回来你曾经走过的路我都会走一遍。将来的路。我陪着你两人一起走一遍。 心中。梦里一直浮现马路中间转盘上的四副浮雕。记得我们第一次经过那四副浮雕时。你告诉我。小时候你离家和小朋友跑出来玩。你在那里迷了路。梦里萦回。看着马路中间那四浮雕像。总会幻想着你小时候傻傻的。倔倔的样子。 始终记得在河下古镇。我两第一次拉钩。第一次默念我两的世界有始有终！ 脑海时不时的浮现第一次在你家门口不远的地方。你滴下的眼泪。我不是至尊宝。也不想套用大话西游的话。我只想说：你的眼泪今生无法从我的心中抹去。 始终记得你空间的两篇文章《家是什么》《相爱一辈子。忍耐一辈子。争吵一辈子。这就是夫妻》。很清晰的记得那是你对我不满的时候写上去的。始终记得自己给你的留言。也记得你在我空间的留言。 始终记得每天早上你打电话叫醒我。叫我开会不要迟到。真的很温馨。让自己真的有了家的感觉。求学的时候落下的坏毛病-----失眠。在这两年内都给你治好了。 一直记得每次接你下班的情景。一个人在车上等着。还想：翘班接媳妇。是天经地义。但将来一定要换份轻松的职业。好天天接你下班。 始终记得送你回家两人在车上吃蛋糕的情景。你喜欢吃的东西。总是舍不得吃。不断地往我嘴里塞。吃完蛋糕又塞上一杯果汁。我当时边开边吃。还玩笑说给摄像头都拍下来了。要罚款。越是这样。你越塞！感觉真的很甜。觉得自家媳妇真的不错。 也记得有次出差回淮安。你去接我。看到我轻轻的在脸上吻了一下。看着你当时高兴的样子。心想。将来有妻如此。夫复何求。还记得那串香蕉吗。你买了一大堆。呵呵。你不是一直骂我浪费乱花钱吗。告诉你。那次我可真没浪费。想着你买的。老老实实的在三天内把它吃完了。把我给撑得…… 一直记得第一次陪你去买片皮鸭。在离你上班很近的地方。当时很嘴馋的想那一块吃。后来和同事去那边买。还很自豪的对他们说。这是我媳妇挖掘出来的地方。 你不喜欢我打牌。我也曾诺过。非客户工作需要。我不打牌。也感谢你那两年的理解与宽容。记得有一次打牌。你来电骗我。说在我小区楼下。我毫不犹豫的把牌一扔。跑到小区门口。结果陪你聊了一个小时电话。但是那次心里特别高兴。你终于肯主动对我吐露你对自己工作的压力了。 始终记得你骂我懒。宿舍的厨房没用过。也没收拾过。里面存放着一堆堆垃圾。你要打扫不让你做。自己也懒得做。 工作压力大的时候。会紧紧的抱着你。晚上偶尔失眠的时候。会给你去短信。你也可以不顾睡眠的马上回短信。那个时候。感觉拥有你很舒服了。从来没有想到过会失去你。 记得你问我对感情的态度。当时年少气盛。大言不惭的说。“我从来不会回望从前。也不喜欢去寄希望未来。只想把握好现在。”当真正的爱过。又失去后。才知道。人不去回望从前。是很难做到的。 你第一次给我的礼物那头倔驴。至今放在书桌前。常常看到。时常在想。是要改改自己的性格了。 …… …… 很多很多和你一起经历的事情。两年时光。历历在目。 这两年是我求学回来后在事业成长上最有所得的两年。至今仍然受益。也是在感情上最有所得的两年。谢谢你两年所对我的宽容。理解。和忍耐。 但结局。终究是我负了你。无法实现自己对你的承诺。男人无法实现自己对心爱女人的承诺。其实真的是件很痛苦的事情。这种痛或许会激励着他一辈子吧。 三。生活是很现实 那两年。有时候很迷茫。但每每脑海中想起你的样子的时候。很清晰。也决定怎么做。 和老板下棋的时候。聊过爱情的话题。 我逗他：“如果我在淮安找一个。安家下了。你怎么看？” 他也逗我：“为什么你不带她走。” 我：讨论过这个问题。她舍不得她熟悉成长环境。舍不得父母。所以我决定留下。 他：你想过你的职业规划没有。值不值？ 当时。我想了下。点了头。 他很睿智的回答我。至今记忆犹新：“再美好的爱情迟早也会被锅碗瓢盆给击得粉碎。婚后其实没有爱情。基本上是放在下一代和四个老的身上了。异地恋。你要学会取舍？自己想清楚哦！” 生活很现实。有时候你会撑不住！是我的不对。不应该让你去承受这些。 年少得志。总想着男人应该把时间放在事业上。每次和你吃饭的时候。总是接不完的电话。有时接到电话。吃完饭急急忙忙的又要跑回单位。 有时你会悻悻的说。没事。你先去忙吧。 有时你会嗔怒。你不知道偷点懒让下面的人去做。 还有时你会真的发飙。不理我。拒接电话。 自己却没想过。你这年龄是需要玩的年龄。是需要男友在身边天天陪着你的年龄。你能够这样熬了两年。确实不容易。 当时总是自己傻乎乎的想着。哎。先这样吧。婚后抽时间好好陪你。其实却没想到你有多难受。 我知道。有时爱一个人的时候。他却没有时间陪你。有时和一个爱的人在一起。他接到电话为了工作又匆匆的走了。我知道这种落差是很难受的。对一个自尊心很强的女孩。这种落差由甚！ 其实有时候你也会很迷茫。每当没有时间陪你的时候。从微博心情上看了你的留言。内心是一种抽痛。想想。咬咬牙。忍忍吧。 每次离开你的时候。都傻傻的想。人生。赶紧趁年轻。多奋斗。早点退休收山。好带着你走遍山山水水。 其实这些。我都懂。是的。我懂。只是当年自己没有珍惜好。谢谢你。所以分手至今我都没怨没恨。只有爱和感激。是自己有很多没做好的地方。 分手前两人计划好了去拜见双方父母。规划好了很多。很多……或许十一永远也无法带你回家。对不起。这些承诺都无法实现了。 四。分手 七月三十一日分手到十月三十日。不断的去挽回。当时由于自己的冲动给你造成的困扰和不便表示歉意。 忘了是那个王八蛋朋友跟我说过。女人深思熟虑后的分手是很坚决的。很难挽回。但当时自己义无反顾的去挽回。没有为你考虑。是我自私。就如你空间说的那样：很多婚姻走向解体。并非病入膏肓。无可救药。而是我们用愤怒和怨气逼死了还有可能存活的婚姻”。 分手后我曾对你说过。不管是感叹号。问号。句号还是省略号。我想要两人一起划上一个符号。但是你那段时间拉黑我的一切。始终就是不愿再见我。 善始未必善终。本想执子之手。与子偕老。却不想。互执琴弓。互割如弦。终究是我造成的。对不起！ 道问。庄周化蝶还是蝶化庄周？ 佛曰。色即是空！ 儒说。君子坐怀不乱；爱之。能勿劳乎？忠焉。能勿诲乎？ 都他妈狗屁。人生立世。我双脚踩在这个大地上。我爱了就是爱了。爱你就是爱你！ 无悔！事情是我惹出来的。就必须承担后果 五。分手之后-----现在 挽回未果。我履行了一遍承诺。我把我们在这个城市所到过的每一个地方我全部重新走了一遍。 去岁年底。自己在思考。看着这个城市熟悉的景物。常常见物思人。最后我选择了离开。 忘了是王尔德还是那个狗屁哲人说过：“爱。始于自我欺骗。终于欺骗他人。这就是所谓的浪漫。”不管如何。始终心怀感恩。毕竟你把少女黄金年龄最纯的。最美的爱给了我。弥补上了我求学时代对爱的一些感悟和理解。 到现在心中学会了很多。也感悟了很多。很多人说爱是放手也。爱是执着。爱是珍惜……等等。等等。其实都是狗屁。 我不喜欢尼采。也不喜欢苏本华悲观的爱情观。人生时常想起你。还是高兴。祝福为主。 我不在乎人家怎么理解。我自己的理解的爱只有一点。一旦双方真心的爱过-----爱其实是成全。 你有你所喜欢的生活方式。朋友环境。你喜欢无拘无束。所以更应该成全你。放手让你去去感受生活。体验爱情。你当初拉黑了我的一切。就应该给你时间。不要去找你。对于挽回你时自己的冲动行为。深表歉意。 离淮后也成长了很多。以前没有时间看的书自己又抽空捡捡看看。以前落下的爱好又去继续的参与！呵呵。烟也戒了。肥也减了。无心插柳。这两个承诺算是实现了。 分手一年将过。很多好友都劝我放下。感激万分。呵呵。他们说的话比那些狗屁哲学说的实在。感激！ 其实讲真心话。内心宽慰的笑笑。人生爱过就好。不需要放下。不存在过去与否。放下与否。 说放下的人。感情发生了。延续了这么长的时间。就真的能放下吗？ 爱过。失去。存在的主题只有一点。你我都要过得好。过得开心！ 每次想起。去偷偷看你的心情和微博的时候。你能够浮现在我眼前还是那种惬意的坏笑和开心的心情。我就很满足了！ 当初分手时你所做的任何事情和决定。我现在都能理解。没有怨恨。我只想我心底的女人开心。我用真心爱过的女人开心。 对你。我也有很多自豪和开心的地方哦。 今生。我只为了一个女人。去记住了关于她的所有数字； 今生。我只为了一个女人。去看过她写的所有状态。读过她写的所有微博； 今生。我只为了一个女人。去看过她从小到大的照片。甚至去别的地方寻找她的信息； 今生。我只为了一个女人。只帮一个女人擦过鞋子； 今生。我只为了一个女人。去试着听她听的歌。走她幼时离家出走走过的地方； 今生。我只为了一个女人。去尝她喜欢吃的菜； 今生。我只为了一个女人。去做保留她青春的视频； 今生。我只为了一个女人。去写过法文情书； 今生。我只为了一个女人。去放下所有的自尊去挽回过； 今生。我只为了一个女人。在她家门口可以整日整夜的等候； 今生。我只为了一个女人。在分手后我可以把我们曾经一起走过的路重新走了一遍； 今生。我只为了一个女人。曾放弃过我所有的一切； 今生。我只为了一个女人。到现在傻傻的等。分手后默默地看着她； 今生。我只为了一个女人。分手后。在她不开心的时候。傻乎乎的用别人的手机去转发信息给她； 今生。我只为了一个女人。…… …… 开心就好！ 如今已无任何奢求。只求你健康。开心。 从另一个角度来说。未尝不是我想补上你所失去的年华。我所没有珍惜的时光！ 这些都经历过。感受过。都很美。很好了。此情不在。此景也不在。说不上无悔。思念或怀念吧。只想你健康。快了！ 如果人生有机会偶遇的话。希望继续从你脸上看到那惬意的坏笑。 写下这段文字。不是为了忘却。而是纪念逝去一年的爱情吧。 呵呵。人生怎么可能永如初见。除非我两根本没有开始。既然两人都享受了其中两年的美好和痛苦。那么就留下美好的回忆。抹去痛苦吧。 而我也接受这狗血而没有符号的结局。 本想写于分手一年之际。才发放原来你也在这里！？

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