剪不断的情丝，理什么是房改房 还乱的心绪

想过无数次分手的话语。演练过多少回离别的情景。但唯一没有想到会是那样的狼狈。我哭着跑出房间。独自一个人从20楼下去然后回家。然后忘掉我以前的一切。可是眼睛看着那个电梯门上的数字一个一个的往上升。我突然有点绝望的感觉。好像天真的要塌下来了。全世界的人都不要我了。眼泪哗哗哗的流下来。止也止不住…… 感觉快要崩溃的时候。我冲动的往回走。走到房间门口。拼命的敲打着铁门。里面却无人应声。撕心裂肺的感觉就这样绝提的打开。心痛的无法呼吸。慢慢的背靠着冰凉的铁门。仁泪水泛滥成灾。浸湿了衣襟。一滴一滴打在干净的瓷砖地面。原来以为分手了。就可以决绝的离开。潇洒的走掉。可是我是那么懦弱。我悔恨刚才的举动。我悔恨自己不应该提出分手。可是一切都成了定局。我能怎么样。哭够了。也累了。慢慢的站起来。一步一步的重新走向电梯的门。泪已干。心变成灰。 我还剩下什么。可是当自己走出电梯门。看到漆黑的夜空。我茫然不知所措。以前都是他送我回去。一路上我只管看风景。从来不知道这条路是怎么走的。如今剩下我一个人。孤独阵阵袭来。我慌了神。忘记了我与他已分手。习惯性的拨打那个熟悉的号码。却无人接。我不甘心。为什么不接？为什么？为什么？我一遍一遍的拨打。后来冷静下来了。知道不可能。他以后再也不会陪着我走。就连分手都不送我回家。那么残忍。罢了。忘了吧！即使自己再狼狈。再无助。在他眼里都只是漠视。原来爱情在的时候。你的所有举动都招人爱。惹人怜。爱情走了。你的无助却会招人不齿。你的孤独只会让人漠然。 夜间的灯火依然如昼。克路上行人不多。像我这样行色匆匆的更不多。我辗辗转转兜了好几圈。终于看到那个熟悉的站牌。以前我到站的时候总会有个人等着我。看着我下车。而如今站台冷冷清清的。有8、9个晚归的工人。还有两对情人。一对依然穿着学生装。背着书包。又说又笑。翻开小包。看看时间。都快10点半了。公交车应该到了。等了5分钟。公交车过来了。我上了车。车里冷气开得很大。车厢里静悄悄的。每个人都各自揣着心思。大概归心似剑吧！ 等我坐下来。翻开小包。掏出手机看时间时。看到了未接电话。是他的。正在寻思着怎么回答刚才我打了那么多电话的原因时。他的电话又过来了。问我刚才怎么打那么多电话。有事嘛？我就说找不到地方了？现在好了。你不用操心。然后我听见那边挂了电话。我握着电话怅然若失。突然想起一首歌 我巳决定真的离开 放弃那些懵懂无知的爱 红尘中抹不去的柔情万种 幻化成一滴泪飘落尘埃 我的柔情你是否读懂 曾经我对你情有独钟 我的柔情你是否读懂 莫非你对我无动于衷 想着想着泪又来了。他不曾知道我提出分手转身跑掉的伤心欲绝。他不曾知道我在门外拼命敲打门时的悔恨万分。他更不曾知道。没有他的陪伴。我一个人连回家的路都不知道怎么走了。他甚至不会知道。我转身的一刹那多么希望他能挽留。能改过自新。能悔恨自己对我的冷漠。能祈求我的原谅然后重归于好。可是他没有。他甚至还是那么冷漠。不再和我谈心。不再和我说话。我说我们分手吧。他说好吧！好吧。好吧。就这两个字就结束了我们的2年爱情长跑。就这样冷淡的回答我怎么接受。原来他早就想好了。只是不愿意自己提出来。怕伤了我的心。可是这样难到就没有伤害我吗？ 为什么要这样。为什么。那么深的感情就这样化为乌有。那么美好的时光瞬间成了泡影。原来爱情就是虚伪的欺骗吗？为什么以前他看我的眼神满满都是宠爱。现在只是冰冷的。是什么让他成了这样？ 我对他不好吗？还是他原本就是个花心的人儿。 罢了。罢了。一切就这样吧。就这样吧。不去想。不去理。

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