生源地怎么填 爱至此，转身，再见

爱至此。转身。再见 本以为爱过之后的分开的感觉也就如此。就像失去去了一件本以为属于自己的东西的失落而已。可是。当重新爱过后之后。你站在那橘黄的路灯下对我说‘我们分开吧’时。我感觉到一阵的慌乱。语无伦次不停的对着你说‘再考虑一下好吗？’你再次坚定的语气像一把锋利的利刃将我一次次的扎痛。你说。在你借给我的那本《你为锦瑟。我为流年》里有你写给我的信。我脱口而出我刚才不小心弄掉了。你不信。伸手过来拿书。我紧紧的把书夹在手里。却发现在你的坚持下失去了力量。淡蓝的信夹在书本之间。分开早已计划。我努力的控制濒临崩溃的情绪。至此。在你的面前。我都不想让自己显得那么的脆弱。我想在你面前表现出坚强。因为你曾说过自己喜欢坚强的男生。这样能给自己安全感。 回去已是夜深。不想去看信。不想知道里面的内容。我知道我看了。我肯定无法在控制住自己。我不断提醒自己去分散注意力。却发现依然无法不去想。不去念。然后又不断地伤。不停的痛。我想到了睡觉。是的。人们常说痛苦的时候睡一觉就好了。醒来便是晴天。这么多年来也的确如此。在烦恼不顺心的时候睡过一觉醒来。发现心情真的畅快了好许。昨晚温暖的床在睡下时发现再也找不到那份熟悉的舒适。一闭眼。脑海里全是你的身影。一个莫名的想法突然告诉我这是你跟我开的一个玩笑。也许是你口头的一句玩笑在考验我是否对你真心。信根本不是我想的那样。我猛地起床。心急的寻找那淡蓝的信。很想信里你告诉我刚才的一切只是一个游戏。熟悉的字迹。熟悉的称呼。让我一度以为你刚才的真的戏言。不曾想。再往下看时。我发现我只是在欺骗者自己。而且欺骗了很久。 你说。你对我的喜欢只是朋友之间的那种。而我却一直全心全意的喜欢这着你。爱着你。在见到你的第一次起。我对你那份特殊的感觉一直没有变过。有人说。男人对女人是靠感觉。随着时间的延长。感觉慢慢变淡。可我知道。在这半年来的一百多个日子里。我对你的感觉依然存在。而且愈发的强烈。你的一切我无不让我如此的想去靠近你。接近你。与你在一起。 你说。你我的相处。只是因为彼时你的周围正流行着恋爱。然后我的出现正是顺应了你们的潮流。其实我应该可以想见的。在我们相处以来。绝大的时间里都是我主动的去约你。去等你。去想念你。你那次的主动的约我去和你打乒乓球让我兴奋不已。可是在剩余的时间里。我不知道你是否有过想过打个电话给我。是否有想过我。当时。我并没有太介意。因为在我第一次向你表白的未果后。你曾说。我们认识并不是很久。对于彼此都并不是很了解。并且你在学校的社团和院系里兼任职位。要花好多时间在上面。你可能没有很多时间和我在一起。当时。我想这没关系的。只要我真心的喜欢你。而你也有那么喜欢我。这就足够了。不能经常在一起也没什么大不了的。所以随后的日子里。虽然很多的时间里约你都因为你有事情要处理而不了了之。但我从没过不满你。怨你。因为我对你承诺过。我不会因你忙而烦你。我小心翼翼的抓住和你约会的时光。而在这为数不多在一起的时间里。都让我如此的开心。我以为这样做。我们就可以相处的更融洽了。你也不会因为我过份的打扰你而厌倦我。只是当分手说出的那刻。当我满怀希望的打开你第一次给我写的“情书”时。我才明白。你一直把我当朋友。朋友而已。其实我应该早有察觉的。正如你信中说的。你有意疏离我。然后让烦你。一直以来。你的疏离。你欠缺的回应。我傻傻的认为只是你忙的缘故。我想我真心的喜欢你。就应该体谅你。爱一个人。不就是要包容她吗？所以。我一直没有对你说过抱怨。只是在见不到你地时刻禁不住的去想你。然后实在忍不住就发信息、打电话给你以稍微的缓解思念的之苦。我没有在意到是否主动给过我信息和电话。 心痛的感觉很久没有再触摸到了。再次的感受到时发现自己是如此的脆弱。一直自认为强大内心却在此刻碎了满地。夜是如此的静。可是睡梦却迟迟不来。记得给你情书和巧克力向你表白时。夜也是如此的安静。只是当时的甜蜜与期待已变成了如今的苦涩和失落。满是痛楚的心。在半睡半醒中敖到了黎明。 窗外的大雨。哗哗的下着。阴沉沉的天空一如此刻压抑的心情。窗下。桃花开的正艳。红红的花瓣。许是在笑着迎接着春的甘霖。我静静的站在窗前。又禁不住想起。想起那桃花盛开的午后。春风亲吻着脸颊。你坐在单车的后面。我骑着车。看尽沿途春的盛典。轻语在风中飞扬。带着你我的欢笑飞扬在惬意的午后。在那青草悠悠。满树新芽的艾溪湖的林荫小道上。我们谈论着三毛。一起重温“记得当时年纪小/你爱谈天/我爱笑/有一回并肩坐在桃树下/风在树梢鸟儿在叫/我们不知怎么睡着了/梦里花落知多少。”只是桃花依旧。你已远远的离开。连带着那些欢声与笑语。 不想说和你分开。可你执意要离开。离开需要的理由。是我做的不够好。是的。一定是的。我开始不停的搜寻着我们的点点滴滴。以期能发现自己做错了什么。我没足够的关心你。你说以前有人追你时晚上不断的打电话给你。这让你感到很厌烦。我却误认为你晚上不喜欢接电话。所以在夜里。很少给你电话。你一定很失望的。热恋的女生。哪个不想受到对方的关注和呵护。我没有说过我爱你。是的。一直以来。从给你情书和情诗里。我从来没有说过爱字。我自以为爱一个人不需要说出口。可是热恋中的女生谁不希望听到对方口中的爱的字眼。我没有融入你地圈子。是的。我一直在你的圈子外徘徊。始终与你地圈子隔着一段距离。我没有考虑到你要顾好你的生活学习工作的圈子还要顾及我。顾此失彼。分心劳累。你一定很挣扎。可我一直没有发现你的不易。是我的粗心。是我的疏忽。是我不够努力。不够主动。让你最终选择离开。 “我还没有喜欢你到在一起的那种程度。我对你。一直都是好朋友的那种定位。我可以和你说一些我的心事。但是没有那种感觉。”再次地面对这句话时。我的心也再一次的沉陷。你对我。一直。都只是好朋友。当我真心的对你时。你感觉到的只是一种朋友之间的感觉。纵使我再如何试着去挽回。如何去追求。换来的只是好朋友。而我要的。是和你相伴。到世界的尽头。我努力的向前。去追求属于我们的世界。那片天地有着我专为你盛开的花海。而你却在原地等待。等待着属于你的春天。即使我进入了那片我追求的世界又如何。没有了你。花开在艳。亦是伤景。 想不去想。却不由去想。想过之后。又是心痛。窗前刚脱过的雪白的地板。鞋印。两个。四个。六个。慢慢的变得模糊不清了。最后变成了一片黄黄的水印。室友打趣到。没事老是站在窗前干嘛。装深沉。刚拖的地又被你踩了黄泥的鞋给弄脏了。歉意无法说出口。忧郁在心里挥之不去。 解不了的痛。是一种煎熬。心不知是否已麻木。抑或是在痛过之后学会了承受。亦或是时间万能的疗效起了作用。虽然再次面对和你有关的一切时心还会莫名的痛。但我开始慢慢把你从我的心里最重要的位置挪开。渐渐的习惯不在给你发信息。不再给你打电话。不再因为你说说里的一句话而心忽上忽下的。我想我我学会了承受。不得不学会的承受。承受没有了你地生活。同时。我也不断的告诉自己。爱情是双向的。一方的给予。而一方却没有感觉。没了回应。如何去爱。爱是需要给予。需要付出。需要包容。但爱不能容忍一方没有爱。而且。我不能因为我对你存在爱而用恋人的枷锁将你羁拌在我的身边。这对你是不公平的。你也有你爱的权利。我没有资格去要求你什么。只好。放手。让你飞。小飞。 爱。至此。转身。再见。

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