丫头。时间已经过去了72个小时。我的心还是不能够平静下来！还记得我说过的“一半开心一半不开心”吗？
那天我用老明的QQ号给你发了信息。我冒充他和你聊了很久。也瞎说了很多根本就不存在的所谓问题。冒充他跟你越聊越气愤！他什么问题你都不拒绝让我很伤心。他都跟你说到了那么隐私的话题了你还不直接了当回绝他。我伤心啊！哎！直到今天。我也不知道自己为什么要那样去做。直到现在自己还被自己搞的诚惶诚恐！不过。第二天我们在小河边你又主动的告诉了我说“他”跟你聊天了。也避重就轻的告诉了我一些“你们”聊天的内容。这让我很是欣慰！因为你愿意把你自己的事情告诉我！可是。我想问的是你为什么要避重就轻的告诉我你们的聊天内容啊？要知道“你们”说了什么我全部知道的啊！我一直不能够理解的是你为什么不去直接拒绝这些人的信息呢？当他们跟你说那些话题时你为什么不立刻下线呢？你可以警告他把他的号码立刻删除的啊。你为什么不去那样做呢？这让我根本就不能够接受啊！你给我的印象就是你可以和任何一个男人谈任何一个话题。这不是太随意了吗？原本以为你只会对我一个人独有的好。后来发现原来你对谁都那么的好！原本以为你只会对我一个人说最隐私的话。后来发现原来你对谁都可以说！
事到如今。我真的觉得有些愧对于你。请你千万不要责怪自己和任何人说任何话。你自责只会增加我心灵的负荷。要怪只能怪我的丑陋和脆弱。要怪只能怪我爱你太深太苦。要怪只能怪我对你的需要太迫切太苛刻。丫头。我知道我冒充他人和你聊天是件很丑陋的事情。我丑陋。丑陋得让自己唾弃；我丑陋。丑陋得让你不可理喻。我脆弱。我脆弱得让自己悲哀；我脆弱。脆弱得让你不知所措。不过。孤傲清高不拘言笑表象背后的丑陋和脆弱。常常深藏在深厚的岩心里。别人觉察不到而已。而在你面前我可以恣意地张扬自己。也愿意深刻地解剖自己。把自己伪装体面表象背后的丑陋揭示给你。让你来鞭笞。我可以对任何人有所保留。但对你我没有丝毫的吝啬。我的情只为你动。我的爱只向你播。这件事情我也不知道是对还是错。你自己判断自己衡量自己理解吧……我知道。维持长久的感情需要真诚与爱。如果充满欺骗与谎言。当真相大白时便是感情结束时。我等待你对我的最后通牒……
我喜欢跟你在一起。但我不敢确定。最后我会不会离开你；选择是一种权利。有时却是逃避；放弃虽然心甘情愿。有时却身不由己；我们的三年就当我借爱给你……
最厉害的病毒。是爱和谎言。我们害怕岁月。却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没有意思。许多人却正在生死之间挣扎。我也经常会想起你和老刘的事情。每次想到你们之间我都会无比的痛苦！我努力的不让自己去想。我努力的把自己的思绪强行拉到我们的0715之后！只可惜我们的0715之后你们也有过。但是我愿意自我麻痹自我欺骗的从我们的0715开始评判你、包装你、考量你、欣赏你、喜欢你、爱上你……丫头。什么时候。我们才肯为自己拥有的一切满怀感激？！我会努力的忘掉过去的岁月。忘掉过去的痛苦。忘掉你的“坏”。丫头。假如有一天。我突然消失不见了。请你相信我一定有什么原因（或许是暂时的被像老刘的这些事、又或者是你跟任何男人说任何话这些事给击倒了）。但绝对不是对你的情感有丝毫的嬗变。那只是我暂时的被击倒。我需要时间去自我疗伤。丫头。请记得。我爱你此生不渝。请你一定注意调适自己的情绪。一定要坚信我不会从你心中飞走。请你静静地等待一个不太长的时间。请依然用你的爱呼唤我。用你的柔情感化我。我必定回头是岸。爱你有加。倦鸟终会归巢的。因为我飞得再高也高不过你爱的天空；我走的再远。也永远无法走出你的思念和牵挂！假如。真有那么一天。请给我时间恢复……
丫头。真的好想你……
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