小时候。一次次的被自己的亲生父亲否定。一次次的和自己的亲生父亲作对。对着干。为什么呢？
这就是家庭教育吗？所以。我习惯了跟着他们反着来。所以呢？我记得你对我最大的打击是。既然被父亲你当着他人的面说。如果你考取了大学。我生吃。我不做人。我活吞了它。父亲大人啊。你知道吗？其实很想跟你说。你除了会买弄一些所谓的。自己认为很正确的道理来教育我们几兄弟和姐妹之外。其实。你什么都不会。你除了还会否定。打击我之外。你还会拿凳子威胁我们。还有我的母亲。所以。我从小就开始恨你。只是不跟你当面说而已。也许你早已感觉到了。我不是简单的像其它的小孩子一样说说而已。已经上升到了一个新的阶段。所以。很多时候。我恨不得不认识你。我巴不得自己从小就没认识你。那该多好了！在我的小时候的记忆中。你给我的一种真实而具体的感觉。你就只会武力。除此之外。尽管说你以前是一个老师。但在我的记忆里。你从没有做到一个做父亲的样子。你只会对我们大喊大叫。从没有好好的说一会好话。你就只凶。除了凶之外。你还会做什么了？
我真想跟你说。我真的恨你。而这种恨是发自内心。你从没有给过我需要的想要的幸福。别的孩子有的。我什么都没有。其实。我不是说要求有多高。有时候。很简单。你多关心。换一种方式来教育我们几个子女。也许。你的今天。还有我们都会好过一些。可是。你呢？你又做到了多少？你有没有想过。你昨天的一切行为。会害了我们一辈子呢？会影响我们一生。说难听一点。会改变了我们以后的思想价值观。人生观。社会观。你这又如何叫我们去怎样教育我们的下一代呢？我真的搞不懂。想不通。正当其他的孩子开开心心的给父母打电话的时候。我在想什么？你知道。我在想。我没有爸爸。我的爸爸已经死了。好像很恨很恨你。但是。也说不出一个所以然来。我只知道自己是真心的不想在去过多的了解你了。心里从没有过感恩。有的。只是抱怨和无情地恨你。你的一切真的对我影响很大。有时候。你的一句话。对我来说。就是一个致命的打击。其实。很多时候。我很想对你说。我真的不想再看到你了。总以为长大了。一切都会改变了。可是。当我真正的长大。却什么都茫茫然了。说不清。道不明。有时候。我自己在想。如果我的老爸。也能像其他孩子的爸爸一样。那么我会是多少的幸福。我们两个人的关系。就好像没有血缘关系一样。什么也没有。无论是你生病了。我也不会像其它的孩子一样。去关心。去思考。如何如何。我好像也不曾想过。我要如何去努力。我该如何去努力。我又该去为谁努力。为自己吗？好像这个概念很浅。很淡。也说不清个所以然来。这可能是我最失败的地方吧？也说不清为什么会恨你。只知道心里很反感你。对不起。我可能就是一个不孝子吧。但我真想告诉你。我是在迷迷胡胡的度过了我的童年。没有开心。没有微笑。就算有。那也只是昙花一现。莞尔一笑罢了。似乎。这些亲切而真诚的精神力量。对于我来说。太遥远。太不现实。虚无漂渺。几乎荡然无存。太奢侈了。我没有真正的开心过。因此。小小的我。却在承受着大人所必须承受的压力。我从没有像其他孩子真正快乐过。
我多么希望我现在的思想不要害了自己以后的孩子。因为他们是无辜的。他们是幸福的。不能受到和我同样的境况。
我把这二十多年来。对你的恨写出来。也许会好受一些。至少不那么累。我尽量让自己不要那么去恨你。真希望这一切就像一部电影一样。看完了。看过了。就全部忘记了。
长大了。明白了。懂了。理解。但是不知为何。却有一种越哭越厉害的感觉。而这样感觉。也不知道是坏是好？我真希望能跟自己解释清楚。但这一切。却好像一片汪洋大海。给人茫茫然的感觉。
爱也痛。恨也痛。往事不堪回首。回首不堪忆往昔。
进也痛。退也痛……
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