最近被一件烦心事纠缠。给美好的心情添加了一点灰色。其实无非是因为钱的事情。很久以前。我以为自己并不在乎薪水多少。只要工作的开心。并且能稳定下去。能有发展那就更好不过了。如今我才发现。我还是在乎的。若生活都有了问题。那么怎么能好好工作呢。
其实一月份的时候。我就想提提薪水的问题。一直拖着。最后对公司失望透顶。刚好遇到春节的临近。我可以请假。就像想要逃难一样。飞也似的逃离了。
如今重新回来上班已经快两个星期了。当初逃避的事情又重新被搬到台面上。如果不是昨天下班的时候同事跟经理说起基本责任底薪的事情。恐怕以我这种什么都藏在心里的个性。又要继续拖延下去了。可是有些事情知道比不知道更失望。因为他们春节放了十天的假期。所以业绩自然不会太好。所以经理就说没有工作量就自然没有这五百元。我不知道说什么。也不可能说什么。因为我一直是没有这个责任底薪的。大家都站在门外。不发一言。经理的大声突然让我觉得明明是提件事情。却变成了争吵。而我先一步离开了。他们很快跟上。而我的心情却是说不出的复杂。
晚上躺在床上一边听歌一边七想八想。脑子里乱七八糟的。我想起白天。同事们都在哭穷。波哥就问我怎么不着急。我说我都在心里着急。他便恍然大悟的样子。以前他曾说看不透冒俊飞。如今又加上了我。其实我总不能像他们那样。坦坦荡荡。什么都表现出来。可是什么事情都放在心里。不表现出来。真的会很难受。而且到了一定的时候。一定会爆发出来的。就像我们刚走不久的几个同事一样。他们走之前没有任何征兆。
其实公司的话。利益总是要放在最前面的。同事也提过意见。我们领导也给过解答。我想要说的话同事都已经说了。那么我也听到了解答。其实我可以理解。真的可以。可是领导要为公司的利益考虑。而我们也要为自己考虑。前些天。我一直在担心自己微薄的薪水该怎么生活。因为父母在身边。我有依靠。所以不用像那些打拼在外的人一样。为生计发愁。可是要是我一个人的话怎么办？而且我难道要一直当啃老族吗？
其实真的很羡慕那些说走就走的人。那样潇洒有个性。曾经我父母也觉得我是这样的人。其实我根本不是。我总是犹豫的。我总是想得多。说的少。我总是把别人想得坏一点。因为我曾遇到过不太好的老板。那时我一直以为。在某些地方停留的短暂。就会很快忘记。可是后来我才知道。我停留的地方都会在心里留下痕迹。快乐的。阴郁的。一闪而过。这么近。那么远。
如今出来工作已经三年多了。有时觉得好像是一场梦。可是这梦却如此真实。让我想到以前从不好的梦中醒过来。久久都在回想。明明是一场梦。那种感觉为什么那么真实。如今已然时过境迁。许多细枝末节的事情都早已忘记。可是有些感觉是不会忘记的。第一次上班。第一次和老板争吵。第一次失业。第一次被骚扰。第一次恋爱。那么多那么多的事情。是有很多不开心。可是细细想想。也还是有很多快乐的时光。只是痛苦太让人印象深刻。只是痛苦让人学会成长学会坚强。
我记得好心情里曾经有人问我。为什么有那么多的忧伤。其实我自己也不知道。我觉得我会因为一件很小的事情忧伤起来。比如和父母吵架。比如领导的批评。比如想起一件不开心的往事。甚至会因为旁人不经意的一句话。可是我也很容易开心。比如听到同学或同事很幽默的说话时。会没有形象的哈哈大笑。比如跟好朋友在一起就有说不完的话。比如买到一件自己喜欢的衣服。甚至于收到快递。只是在文字里面。我好像大多数的时候都在诉说自己的不快乐。因为我觉得和文字倾诉是一种宣泄方式。也是我喜欢的表达方式。现实生活中。我只是一个普通的女孩子。上班下班。吃饭睡觉。看书听歌。可是在文字里。我可以天马行空。可以随性所欲。可以想说什么就说什么。不用担心别人的眼光。不用害怕别人的嘲笑。我可以在文字里做最特别的自己。
小时候我就是个有些喜欢写作文的孩子。我自己不觉得写得好。可是那时候却常常被当成范文朗读。初中的时候我才发现自己对文字的偏爱。开始写自己的随笔小说。不太好。却也练笔了。工作以后。因为生活的拮据和茫然。我也曾有过作家梦。可是也并没有一直很坚持。不管怎样。我要把生活放在前面。梦想放在后面。可是我不会放弃的。即使有一天我不再年轻了。
时间一直在往前走。生活也一直在往前走。我们要跟上它的脚步。我自认不是个怀旧的人。可是许多文章却总在说回忆的色彩。可是这并不代表我不爱未来。
虽然我还有那么多的不完美。虽然我还有那么多烦恼。可是我一直往前走。2012年的自己比2011年的自己进步了。那么2013年我要更上一层楼。工作上。学习上。心态上。生活上。
而2013年的夏天也许我不能陪现在的同事一起度过了。可是我可以陪他们过春天。等待我的春暖花开。
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