放寒假了。我欣悦地回到了属于自己的地方。可总有些忙。妻子早就找好活——给初一的学生辅导阅读与写作。十天很快就过去了。他们走了。我却好些无聊。因为妻子在上班。儿子在学车。家里自然也常常留下我一个人。于是我爱上了躺着的感觉。
可以那样闭着眼睛。躺在透明玻璃封闭的阳台躺椅上。慢慢地摇、慢慢地摇……把那么好的光阴一点一点摇走。把最喜欢的忧伤一点一点摇来……有阳光的日子。适合捧一本书。比如《半生缘》。比如《菊花香》。感受着那难得的暖暖的同时。也仿佛闻到了书中的冬日气息。闻到了那似有似无的香味。体味着无法挣扎地无奈。更被字里行间弥漫不散的淡淡忧伤笼罩着。累了的时候。把书打开覆在脸上。有时候。会这样沉沉睡去。有时候。睡不着。阴雨的日子。就放一个耳塞。听那清清冷冷的旋律。比如《白月光》。比如《飘雪》。听着听着就开始轻轻哼了起来：白月光\心里某个地方\那么亮\却那么冰凉\每个人\都有一段悲伤\想隐藏\却欲盖弥彰\……。不知不觉袭来的。除了黑夜。还有动人的寂寞。唱的是别人的歌。忧伤的却是自己。周围的灯都亮了起来。依稀看得见别人家的忙碌。不知在这样的冬日黄昏。在这样的城市一隅。可有我这样。喜欢自伤的人。独自倚高楼？
最见不得的。是烟花。灿烂漫星空。像人生中的最锦绣时光。无景不美。无情不真。无事不成。留在眼中。刻在心间的。都是极致。可是。让人用什么样的代价来回味？是一生不可重来的时光。还是心底最深处的纯情？也许。我无福享受那样瞬间迸发的精彩和美丽。万头攒动、争相观望那一刻。我听不到喧哗和呐喊。感受不到满城尽望的喜悦。心中所想起的不过是一句“我一哭。全世界为我落泪”。从人群中挤身而过。心痛如织。痛的是那样美的绽放。和曲终人散后空洞寂寞的。忧伤！
忧伤是一种人生。还是一种境界？我常常这样问自己。不能回答的时候。我会去闻闻路边怒放的小花。会抬眼望望结伴飞过的鸟儿。会用手去接不断随风飘飞的雪花。还曾经孩子气地去踩踩一直跟着我的影子。花谢花飞花满天。红消香断有谁怜？黛玉有过如此的感叹。我心中没有这样的诗。但应该有过同样的心思。忧伤的不一定是爱情。不一定是不可预知的将来。也许。不过是一种感知。不过是一种珍惜。不过是一种顿悟。少年听雨歌楼上。红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中。江阔云低。断雁叫西风。而今听雨僧庐下。鬓已星星也。悲欢离合总无情。一任阶前点滴到天明。今天我在高楼的一声轻叹。谁又知道叹的不是几百上千年前的情怀？
教书这样的行业。本来是铸造幸福的职业。是应该高兴的。可我却一直享受着夫妻分离。现实版的牛郎织女。更有趣的是我所在的单位。总让我看见妻离子散的情景。看惯了分分合合。人也变得多愁善感。沉默而寡语已经渐渐开始形成了。有时候。觉得自己是岸上那个不会游的救生员。听到了太多的呼喊。望见了太多的浮沉。可我没有救人的本事。也没有救人的工具。我只能用手拉拉岸边的溺水者。轻一点的我拉了上来。重一点的呢？也许我也在水中了。我没有菩萨那样普渡的伟大。更没有他们济世的本领。我只能这样的忧伤。伤别人。也伤自己。因为我明白。这世上没有岸。都是水。没有救生员。更没有菩萨。
我的忧伤是骨子里的。和血液在一起流淌。昼夜不停。因情。因事。更因人。我很少痛哭。却时常有泪盈眶。我在忧伤中思考着独立。在独立中继续忧伤。人心是海。海纳百川。因此忧伤时我依然在前进。可是我看不见和我一起竞赛的人。我就这样寂寞孤独着在路上走走停停。跑跑歇歇。伴随着我的。是那一曲曲忧伤而宛转的离歌！
生如夏花！
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