【前言】
相聚是缘。相离是缘；相爱是缘。相散是缘。
我尝过思念如履薄冰的日子。我更有过相思无人诉的时候。如今。虽各自相安。但。种种祸兮福兮之根源。也没能抵得住我的思念。而我。希望借此。还自己一场时光不老。记忆不落的愿。
那么。且听我说完。
【辗转数个家族。岭南是我永远都忘怀不了的家。】
我是终离弃。2006年开始接触家园家族的。犹记得。初入的家族是岭南。在那里。我付出了很多我不曾花在其他任何一件事情上所需要的时间和精力；在那里。我曾独自支撑着岭南家族走过多少个欢笑和泪水的日子。直到我遇到一个教会我怎样去爱的男子后。我才发觉我所有一个人走过的路不再那么孤苦。我开始想要和那个男子一起温暖的走到最后。可能。可能还是因为太过年少。所有的爱也就注定要在渐渐伤害中遗失在彼此的岁月流失中。也因此我们不得不以分散而告终。
便是因为失恋这件事情给我的打击。2007年。我患上了三瀦心痛症。只要每次一打开家族。我的心就疼得无法呼吸。而我又怕疼。终于在难以熬下去这种疼痛的时候。我毅然决然的选择了断网。
中间休整了些许年。2010年的时候。在我06年所认识的峰哥的诚心邀请下。我加入了情义楼。或许是因为我对这里还有着千丝万缕的挂牵。所以我才会那么干脆的重新返回家族。而后答应峰哥的邀请。也由此。我在情义楼的责任便是帮峰哥好好的管理家族。
但后来因为某些事情。总归也只在情义楼待了一年多的时间。也就是2011年中旬的时候。我去了万花楼。再后来。一直到迄今为止。我便一直在执墨诉缘。后来结识了小鬼。又再次受了一次伤害。索性。如今的我。对三瀦已经是真的心如止水了。
但我不能忽视的是。在我辗转数个家族后。岭南是我永远都忘怀不了的家。或许。是因了那个男子的缘故。才使得我对岭南如此眷顾。
【败。若是当初我没有那般糊涂。是否开在我们之间的花儿也就不会败得如此没有回转的余地？】
败。是我的初恋。遇到他的时候。我才18岁。而十八岁的我。对网上的一切都觉得很新鲜好奇。对网恋更是如人吸毒。戒不掉。那就沉沦好了。
他教会了我什么是恋爱。和他在一起的每个日子里。我总是在无尽的等他。白日等他。深夜等他。等他能空下时间陪我好好的畅聊一番。我很清晰的记得。在没有他的消息后。我的心都会惶恐个不停。然后偷偷的躲在被窝里。无声的哭泣着。
我已经记不清我到底为他流过多少眼泪。我只知道。每一次流泪。都会在我的心上划上更深的一道口子。愈合不了。那就等它慢慢烂掉吧。
或许年少的我们根本就不懂得如何去表述爱。如是。我们在爱里深深的伤害。伤害过后却舍不得离开。依旧记得。致使我们彻底分开的那个最致命的导火索。那个时候。他总是对我说。“亲爱的。只要你在我来见你之前一直是处女。那么我就一直爱你。”可是。年轻的我。总是浮躁的。在他对我忽冷忽热的期间。我背叛了我的誓言。结识了另一个男子。仅仅几天的时间。我竟然就冲动的和那个男子见了面。然后就这样走在一起。年轻总是喜欢冲动。而冲动过后的后果注定需要我来承受。不论后果有多么让我难受。于是。我还是拨通了他的电话。然后告诉他我违背了我们之间的誓约时。他在电话那一端歇斯底里地对我哭泣呐喊道。“我是那么爱你啊。”
可是那时的我。早已被泪水淹没。再也说不出缘何。是的。我已经错过了那么多。就注定要为此付出沉重的代价。也注定这一生。因为我的错误抉择。和败不能开花结果。也穷其。我只能将其作为我一生的遗憾藏在心中。
时间总在无声的滑过。我以为我会渐渐遗忘败。但是事实却证明了我对那份和败之间最纯洁最美好的爱情依旧无法释怀。时至今日。我还是忘不了那日败在电话里对我无助的哭吼。我想。就如常人们说的那样。初恋总归是最让人难以忘怀的。抑或。只有这样才能让我清楚的记得我对败的歉疚有多么沉重。而后。直到现在。败偶尔还会常来我的空间看看。这无疑又让我倍感欣慰了许多。
若是。若是当初我没有那么喜欢冲动的犯糊涂。是否。我和败之间。就不会以如此方式结束？
【如今的我。正竭力地让自己幸福。】
经历了这么多。看过了这么多。我也在慢慢的成熟。
如今。我为人妻子为人母。我不仅有一个两岁多的宝贝儿子。还有一个待我好的丈夫。也有一家虽算不上富裕但至少不愁吃穿、有房有车的婆家。
我虽和现任的丈夫谈不上爱情。但是。亲情早就融合在我们的心中。或许。没有我所希望的像和败之间那样的甜蜜幸福。但总归是细水长流的生活。我在努力的接受属于我的这份小幸福。
只是。我依旧放不下对三瀦的牵扯。那么。在我竭力幸福的时候。请那些我爱过的你们也要记得幸福。好吗？
【编后语】
总会有那么一些人。是想忘也忘不掉的；
总会有那么一些事。是莫名其妙的不想忘掉。
总会有一段记忆。放置最接近心脏的地方；
总会有一段关乎年少的青春与爱情的梦想。莫失莫忘。
而那些早已途径过我生命的人或事。是我这一生永不磨灭的记号。褪不去的思念如潮！
口述者：终离弃
笔者：终离落
2013.3.4.
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