秋风起了。你还记得我吗？那个你生命中曾经别人开句玩笑都会脸红的匆匆过客。你不知道的是。那时的我憧憬。幻想与你有可能的一天。也渐渐遥远了。秋风吹乱了我的衣襟。也吹乱了我对你的思念。竟然有这么一刻。你在我的脑海中暗淡了。分别这么久了。我一直挂念着你。在梦里见到你。还是笑得那么美丽。以至于我一直抱着一个幻想来等你。可现在。我连等的资格都没有了。对不起。打扰了。我多么想和你一起去看看天。看看水。看那绚丽多彩的晚霞。看那稍纵即逝的流星。看那洁白无暇的圆月。看那生机勃勃的日出。这些景色都在了。可我身边的你呢？我不知道我是否还应该去等你。我的等待是否还有结果。你的世界。我没有出现过。我的世界。你却不屑于徘徊。
这阴霾的天空。是在为我哭泣。为我难过吗？我一直挂念着的分别后的你现在还好吗。分别后的心容没有消瘦吧。空中飘零的秋叶。低低的打着回旋。苦苦地诉泣着它的不舍。就像我对你一样吧。你听。多么凄婉动人啊。杜鹃啼血也不过如此。朱淑真的人怜花旧。花不知人瘦里叹不尽的断肠。苏轼千里孤坟里埋不住的是思念。柳永执手泪眼。无语凝咽的是诉不完的不舍。而我。对你也只有这真实难书的心碎。今日。我继续在这续写着这份为你的难得的心碎。而此时我的心情。还是如同海浪般久久不能平静。你的音容还游荡在我脑海中。一直都没能割舍。有人说。你若安好。便是晴天。我不知道你是否安好。只是从一些零散的消息中得知。似乎你过得很快乐。但我的天空却并未放晴。一如既往的惨淡。我的脑海中还经常飘过你的名字。又一次触动我敏感的神经。你的音容也如同昨日般萦绕在我的记忆中。我只记得那天真无邪的笑声。那清新秀丽的样貌。那乖巧可爱的动作。还有那关于你的一切的回忆。再也回不去的回忆。我努力的想把这些回忆沉封起来。却都在每次不经意间翻开手机中的相册。看到你时。所有的一切的感受都瞬间释放了。每一次对心都是一次折磨。如此反复。终于累了。不再愿意去想了。可牵挂的思绪却飞出了我的控制。就这样。在一个个孤单的夜晚。泪流满面的我不知何时入睡。只知醒来尽是骇然。
当时隔半年后的我重新来审视这一切时。我不知道这份凄楚是否还如昨日般那么依旧。似乎我的天空从没有选择。已是春末夏初了。前些日子还是各处花红柳绿。我在想。去年的今日我是否如今日般这么珍惜与你在一起的时刻。而今日。在这进进出出悉悉攘攘的人群中。是否会有一个人会出现在我的生命中顶替你存一直待过的位置。远方。那个似是而非的幻想。在一次次眺望中目所不能及的伤心地。在一次次心的折磨中向往的乐土佳园。在一次次梦境彷徨流连的竹溪佳处。今日。我已很难再找回当时那份伤心与难过。或许这就是所谓的放下。但我还是能够理解那时的冲动。今日的我难过虽不是由你所感。却也如那时因你而起般的强烈。此情可待成追忆。只是当时已惘然。我也终究会给这篇日志划上一个句号。人生若只如初见。何事秋风悲画扇。如果能没心没肺的过着。我一定会很快乐。人无远虑。必有近忧。为了学习。奔走在这喧嚣的尘世。淹没在这繁华的城市。在若干年后或许事业有成。也肯定会有一份如对你般悔恨的对别人的悔恨。
又是一年离别时。许嵩在歌中唱说离开你一百个星期。但似乎我的离别只有五十个星期哦。我时常会想。如果那时的我不是那么畏惧。结局会不会不同。以致于我会质疑自己是否错了。我的思维是不是该改了。
那时的我曾经有过一起对你的恨意。但却真的想不出来到底恨你什么。然而随着时间的流逝。我也终于知道。那不是恨。是我对你的无奈。我只记得。那旭日东升的方向是我每日眺望的支点。那日薄西山的衬托是我背负祈祷的引导。那风轻云淡后的一片蔚蓝是我心仪所指的翱翔的梦海。我不知道。为何的你。对我如此的不屑一顾。以至于我的等待都在心头徘徊。都说世间不应该有如此卑微的等待。但我是一个固执的水瓶座。既然我等上了。我就不会轻易放弃的。都说世人愚昧。不珍惜眼前物。到失去时方知悔恨。可这珍惜也应该是两个人都去珍惜才有用啊。人生中总有一些遗憾。悔恨伴随在生活左右。我却想讲的是你不愿意将就这没什么。其实我一直在你身后。只差你的一个回头。可我何曾给过一直在我身后的人一个回头。时光飞逝。转眼又是一年开学时。我真的能明白以前的我是如何的自以为是了。我也终于能懂得一些你的想法。可能是对的。也可能是错的。但我能明白的是。如果真的喜欢一个人。这些对错早已经不重要了。包容……你的不包容。以及你的那所谓的一切。都是在拒绝。我能看出来。我做什么都是多余的徒劳。
我带着希望进入你的生活。最后带着遗憾离开。或许这就是宿命的安排。情到用时自然深。缘到尽时方觉浅。命乎？心乎！人生中总有一些戏是以闹剧结束。总有一些歌是以哀声落调。总有一些辞是以败絮结笔。但生活永远还是生活。它不因闹剧而终结。也不因哀声而失离。更不因败絮而绝迹。翻开那些陈旧的回忆。两条永没有交点的铁轨的痕迹。我也终于能束手无策的展示出我的无奈。苦笑着释怀你给过的伤害。而我似乎却没有在等待那没有的未来。又是一年秋风吹起的时刻。我也走过了整个心伤的秋初夏末。殇时哀怨。宁缺勿滥。我试图去寻找你的那份心悸。却徒然领悟了你的冷漠。殇！！！我是该庆祝你还是该嘲讽我。毕竟你已经诞生一周年了。而我还一如昨日般难过。或许谁都不会注意。一如你静静的躺在这无人问津的空间里的我的静静守候的年华。我写下你已经整整一年了。我依然还记得去年的今天我是在何种心情下写出了你。回想这份过往。太漫长了。匆匆而过的一年时光。正如许嵩歌中所唱的那样。用力闭上了眼睛。过去过不去都会过去。我不清楚是否世间真有一种惋惜是无尽等待后的悄然离去。我也不清楚是否真的有种考验叫再等一天的拖延。我也不清楚是否真有种冷漠叫谈及色变的蹇默不言。我更不清楚是否有种执着叫不忍离去的守候。然而还有很多很多……只是这一切或许都已远去。一如这文章走过的岁月。能回首看到提及的过往的痕迹。却再也回不去的记忆深处的那份未来。
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