很长很长一段时间。躲在自己的世界里。不与外界接触。不与别人聊天。完全沉醉在寂静的时空里。沉默安然。宁静安详。小时候。恐惧是来自夜的昏黑。来自淹没在黑夜中的慌乱和不知所措。来自噩梦的惊悚。现在。恐惧来自人心的黑暗无法琢磨、人类心口不一的伪善。来自心的荒芜。来自自己所关心的人带来的一切一切。
在这个偏远的小村庄里。我过得闲散慵懒而随性。极少走出房门。极少与人交往。大量的阅读。长时间的发呆。与大自然对话。写长长的的心情独白。遗憾的是。随身携带的MP3在一次意外中掉进水里。从此无法在播放。这样的突如其来的意外让我很多时候莫名地陷入无处不在的悲伤中无法自拔。
我知道。这样沉溺在自己世界中的自己在很多人的眼中显得很怪。即使这样我也很感谢这些人尊重我的生活习惯。尊重我的怪癖。很多时候我也能听到一些人在我背后的评价和议论。时时也能接收到很多旁人投来好奇而怪异的目光。面对这样的种种我总是付之淡淡一笑。对于闲人。八卦也是一种消遣生活的方式。没什么好计较。过久的独处。安然的生活。久而久之我开始害怕与人交往。渐渐丧失与陌生人交流的能力。对人群也慢慢油然而生一种恐惧和抗拒。对于这样一个人生活的日子在我的世界里从不或缺。相反。这样的生活状态从来没有变过。我自己一个人躲在自己的世界里。悄然长大。我知道这样的我并不孤单寂寞。在硕大的空间里。自言自语。乐在其中。怡然自得。独处不再是一种习惯。不再是一种无法抗拒的孤独。是一种生活必需品不可或缺。是历久睨新的自我。也是一种心情……
我不喜欢和陌生人交流。不喜欢与人相交过深。不喜欢与人敌对。很多时候。我不会去怀疑自己听到的每句话。但这并不说明我会对此话深信不疑。有人说。我的城府很深。难以捉摸。初听这话时。觉得很委屈。心情顷刻转为多云。继而开始狂风骤雨。心潮随之波澜起伏。但我仍然压制住早已波涛汹涌的情绪。面不改色地问原因何在（看。这表现明显显得内心阴险狡猾了）。得到的回答是：看着呆头呆脑的。其实脑袋瓜子精得很。你的心思比你的话语深沉。虽然不太懂这仁兄的话。但也释然。仔细想想。事实就是这样。很多时候看透别人的企图、猜出别人的心机、想到事情的前因后果。也能若无其事、装作含糊。我一厢情愿地认为。想象力丰富属于无公害。好吧。城府深我承认了。
很多人无怨无悔地为别人付出了很多很多。到头来得到的回报却是埋怨。他们不明白为什么自己为那个人做了如此之多。得到的不是感谢却是埋怨？这类人按自己的想法去付出。想要得到自己心里所想的理所当然的回应。这类人难道不自私吗？他没想过别人的感受。没想过自己所作所为给别人带来的压力和负担。没想过对方也是有血有肉有思想有感情的一个人。只顾着自己痛快地付出。然后心安理得地等待心里期盼的感激。可是这有可能吗？我们不能企图一味地付出之后去责备对方的没良心。问问自己。这一切有人要求你这样做了吗？有人说过如果你这样做他如何如何吗？没有的话就不要去埋怨谁。不要去责备谁。既然一切是心甘情愿。什么结果都一样不是吗？所以爱别人更要爱自己。爱别人就爱七分。留三分爱自己吧。
别让你的关心成为对方的负担。更不要让你的关心成为阻碍对方前进的不安因素。聪明的女子不会太过坚强。至少她会懂得适时的示弱。只有笨女孩才会拒绝帮助。才会一直硬撑。一直独自勇敢坚强。很多时候我们不得不停下脚步。去迎合那些自己不喜欢的人和事。因为心的沉重比步伐的沉重难受多了。可是人可以自私一点。收起心里那些过多的负罪感吧。不必觉得自己亏欠了别人很多。不要一味放低自己的姿态去迎合和讨好别人。遵循自己的内心安然离开。将这份温情留在心底。转而传达给需要的人。问心无愧。
想走了。没有目的地。只想离开。只想在路上。每天都笑。在别人的眼里。爱笑的人儿是那么地开心。只是。很多时候。问问自己的内心。这样的微笑是否与快乐相关。看看现在的自己像什么？一味的讨好就能换来同样的笑容吗？
这样的生活真的不想要。若然真的需要我。我必定留下。可是……不奢求爱情和事业。甚至不奢求未来。只要让我离开。哪怕用自己的未来去赌现在的选择也无所谓。或许老去的时候我会后悔。或许我会为自己现在的决定感到无比骄傲。但是我知道如果我继续这样浑浑噩噩不知西东地活着。我必定后悔。
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