我今年二十九岁。现在的我坐在佛罗伦萨的圣乔凡尼礼拜堂外的长椅上。望着这黄昏的落日。散尽余晖。
比起佛罗伦萨这个名字。我更喜欢把这座城市称为翡冷翠。或许是徐志摩的那首诗。或许是翡冷翠这忧伤的名字。我爱上了这座城市。五年前。我不顾家人反对。执拗的选择了这座城市。
余晖刚刚散尽。天还没有昏暗。风就毫无防备的变凉了。广场上的和平鸽纷纷飞起。它们拍打翅膀的声音惊扰了这安宁的黄昏。
我悠闲的点燃一支烟。望着归巢的白鸽。不禁想到了那个叫做“泰安”的中国小城。那是我的家乡。有着我成长痕迹的地方。
眼睛微红。眼眶湿润。于是我张开双臂。闭上眼。感受。这佛罗伦萨秋季微凉的风。
睁开眼。仰望浮空之上金色的火烧云。一边思索着过去的二十九年里。自己曾经失落了的。思索那些失落了的岁月。离开了的人们。以及烟消云散了的思念。
天渐渐昏暗。这微凉的风吹动着微凉的记忆。额头竟也有些微痛。或许这是曾经的记忆在痛吧。
华灯初上时。我想我该回家了。突然看到 圣乔凡尼礼拜堂外雕像。仍伫立在那里。五年前。我第一次来到这个城市。被古罗马文明所震慑。正是倚着那个雕像。惬意的欣赏了这个城市的黄昏。
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似乎我在寻找那时间的静像。仿佛自己回到了五年前刚来到时的那个秋天。这突然的怀念。害怕的终究还是沧海桑田的感觉。就像那无尽的梦。就像临大C1宿舍楼下的那片荒芜。就像那不敢想象永远不会枯萎的挪威森林。会带来那无尽的感伤。
现在的我。奔三。走的更远。但我一如当年变形的十九岁。描绘十年后闲雅的微绪。怅然若失。却忘记自己丢了什么东西。就算十年后现在的我。仍旧找不出当时的那种情绪莫名的原因。
直到右手食指感觉到的刺痛。我才发现。香烟早已燃尽至过滤嘴。就像不知道我什么时候开始学会默默流泪一样。我不知道什么时候学会了抽烟。
什么时候学会吸烟的？那还是在国内的时候吧。记得那也是一个快要落日的黄昏。一支烟。浮华了半晌的梦。
过去的一段时光。终将哪落叶随波逐流。慢慢远逝。正如之子泛舟。亦泛流年。
天凉了。真的凉了。就如十年前那时的秋。只有八度的气温。和与此温度相符合热情。
那。十年前的我。又会在哪里呢？十九岁的我。是不会在意时间的。那时的我。十九岁的我。总是在找可以耗费时间的事情做。却还是了解不到一个人看朝升夕落的闲惬。
2022年。我在翡冷翠。二十九岁。看云卷云舒。去留无意。
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