又是一年离别季。和煦的阳光撒在大地上。我默默的走在上班的路上。时不时就有一个又一个赶着上班的人和我擦肩而过。路上行人神色匆匆。好不热闹。沿路的河边种着几颗芦苇。河里的水位一天比一天低。再往前一点就可以看见开得茂盛的牵牛花。忽地一片紫红色就迎面袭来。周围的景色霎时就变得惬意了。似乎自己都被这无边的花香给包围了。然后整个人都有一种处于世外桃源的错觉。曾几何时。我也是如此期待这种感觉。期待他——那个人。在那些年里离我感觉很近。相处我很近但是心却似乎有些遥远的人。
曾经送给我薰衣草的那个人。曾经整天坐在我座位后但却粘着我的那个人。在我最美好的花季雨季遇见并认识他。这真的让我好满足。可是再美好的季节总是在时针的摆动下一分一秒的过去了。转眼高考了。我们即将各奔东西。他送给我薰衣草。我惊讶。呆呆地看着。他说。我的性格就跟这些花一样。我无言。迷迷糊糊地感觉自己在另外一个世界。自我陶醉。无法自拔。我们都只是各自想着各自的心事。并没有太多的言语。就这样。我们匆匆告别曾经的一切。奔波于新的校园。于他而言。我能做的仅仅只是傻傻等待一年又一年。然而大学里的校园生活丰富多姿。也让我觉得不那么孤单、不那么寂寞。每天上下课。和同学们一起谈论课题。互相倾诉。和室友们一起聊天、逛街、唱K、吃小吃。这都是我大学生活的重要部分。以至于我并没有过多的时间去想这段过去的时间了。
其实。我们一直都保持着联系。有一天。我们接通了彼此的电话。电话两头都说着一些不着边际的笑话。我们仍然青春阳光且热情。突然间我想起来前几天死党告诉我的消息。当时我还天真的对死党说这是不可能的事。想了想。我还是忍不住清清嗓子。说道：“什么时候带着你女朋友过来我这边看看啊？顺便还可以请我吃喜糖啊！”他顿了一会。说：“什么啊？就像个小孩似的想着吃糖。”我无可奈何的摇头说道：“我都已经知道了。还装傻呢！就是MM啊。曾经还是我同桌呢！”“哎呀。你消息还很准啊！”他似乎有些惊讶的说道。我亦很惊讶。假设被证明后的失落和无力。也不过只是一刹那的感觉。后来我们又东拉西扯的聊着。唯独只有这件事一带而过。我们都没有过多的谈论。就好像都不愿在伤口上撒盐一般。原来。面对过去我们都觉得难以释怀。但这又是为什么呢？我们依旧像没事人一样。没心没肺的聊天。然后挂电话。只是挂完电话。我就一直觉得胸口闷闷。找不到任何支撑我的东西了。而泪水只是在眼眶打转。却怎么也不肯留下。后来我就生病了。那一年。我们都是大一。懵懵懂懂。敢于憧憬一切的大一。
大二了。我们一直都保持着朋友间的联系。只是象征着美好等待的薰衣草已经被我深深地埋在曾经的地底下。遗忘在那逝去的风里了。因为这终究是只属于曾经的美好记忆。而现在我却不顾一切的怀念过去。挣扎现在。那时。我们已经两年没有见面了。但这一切都没有关系。那时候我可以做的就是专于业。因为读的是专科。所以也不敢让自己有半点松懈。半睡半醒的一年！！！
终于还是大三了。要毕业了。找工作的紧张气氛。同学间分别的不舍之情。总之。校园里到处都充满着离殇的气氛。我送走一个又一个的同学。我们拥抱、我们挥手、我们哭泣。只是为了那些事那些人。一下子又让我想起了他。那时我们天真烂漫的认为一定会再见面的。然而随着时间一天一天的过去。暮然察觉。这感觉已然有些淡了。这只是个旧人。也只是个老故事了。
后来。我找到了一份工作。在浙江的一家小电站。但因为种种原因。我辞职了。继而辗转又到了深圳。最终才找到了我现在的这份工作。然而在这期间。我们几乎彻底的失去了联系。也让我都不曾想起他。似乎他就这样从我生命里完全消失了。突然。有一天。我接到他的电话。心情有种说不出来的激动。心里面只有一个想法：原来他一直都在啊！只是现在我们都仿佛走在青春的边缘。淡定的聊天。说着以后各自的打算。后来。我还是忍不住问他。什么时候和MM结婚。过了一会。他说。他们早就分手了。结婚。似乎还很早吧！我像做错事的小孩。一时间傻傻地不知道该说什么。也不想去触碰他的伤口。后来是他先说话。问我还是一个人吗？那刻我是真的不知道该如何回答。难道说我还在原地等他？我只有扯开话题。聊些有的没的。只是曾经幻想他们分手后。那颗悦动的心。在那时竟是如此如此的平静如水了。
我想我们曾经也许有那么一刻都是互相喜欢的。但是随着时间的推移和距离上的遥远。我们的这份喜欢并没有累积下来。而是愈来愈淡。我们开始追求不一样的东西。开始新的人生。渴望新的一切。
那些曾经让我们幻想。让我们痴狂的一些事、一些人。也犹如当初纯真的薰衣草般。埋在心底。随着我们的呼吸一分一秒漂移了。
现在。我们也很久没有联系了。偶尔我也会想起他。想起那些懵懂的回忆。只是为年少时唯美片段的一角是值得记忆罢了。然而。有些事。有些人。有些感觉。我们始终只是在乎曾经拥有。也不再去眷恋那曾经的天长地久了。
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