现在已是凌晨1点整
握着手机反复的解锁。有那么一丝困意。却不想睡去。
窗外远远望去依旧是霓虹闪烁。还依稀能听见行人的声音。这是个不夜的城市。
—沐沐汐。
尽管夜已经很深。打开Word的那一刻却越发的清醒。
电脑桌上那一瓶蓝色液体发出淡淡的清香。那是海洋的味道。音响里回荡着有声电台里倾心的声音。有微风透过窗纱佛面。冷冷的感觉。屋子的周围一片黑暗。只有电脑屏幕和手机上的呼吸灯闪亮着。我就这样蜷缩在椅子上突然想静静的写些什么。
最近的日子。始终没敢在空间写太过的文字我怕写出来自己看了都会很难过。或许我也不想去铭记这段荒废的时光。前段时间看着《北京青年》里的情节。听着汪峰的《存在》。就克制不住的难过。
一路走来。以旅行的借口走过了太多繁华绚丽的城市。有时也曾忘记自己是以怎样的方式存活在这个世界上。最后竟不知自己是在逃避残酷的生活还是在追逐梦想更近的地方。
应该是在逃避吧。在这个喧闹的城市里。时间过的很快。循规蹈矩的生活着。自然没有太多烦心的事情。所以就这样习惯而又自私的生活着。最后慢慢的遗忘着。以前的人以前的事。慢慢的不由自己的开始变淡。消失不见。
中秋那晚和陌凌聊了很多。我还记得他在两年前跟我说要去找他最亲爱的女孩。然后就很少上线也没个消息。偶尔的说自己过的还不错。说自己也算是有奋斗目标的人了。后来会在大半夜留言说自己很累。再后来留言的内容都是空白的。我都无法想象那是怎样的累。
当他在QQ上跟我一句接一句的聊天时。我都有些不习惯。我总是觉得他会忽然一下就下线。我问他究竟是怎样了。他说很简单。为了一个人放下所有。最后那个人踩着你放下的那些扬长而去。自己却在原地总也走不出来。整个身心就如同瘫痪了一般。不过最后终于还是走出来了。
他问我中秋怎么过。有没有跟朋友一起聚聚。我说没有。跟平时没两样。挺好的。他说话是这样说。可是天知道你会哭的多难过。我说我变了。我没有以前那么多愁善感了。我也没有那么矫情了。我也随着现实的社会练得百坚不摧。可是最后他还是用各种煽情的话把我说哭了。最后的他说这是十月。这是你最害怕的秋天。你要坚强。
其实我也不知道自己从什么时候开始害怕十月的到来。害怕穿梭在秋天的凉风中。害怕看见树叶慢慢的变黄。然后大片大片的飘落。心里就像是没个着落一般。整个人都变得忧伤起来。会看见以往每次的别离。
这个十月的自己。又该是奔波的。有那么一段时间我特别害怕坐火车。或许是每次去远的地方都选择火车的缘故。自己不喜欢吃饭。也不喜欢喝水。平时的生活中这样还行。而在火车上的环境而言就伤了身体。直到现在每次坐火车就会胃疼。
以后的自己再也不会去那么多的城市了吧。走过那么多城市。也从来没有让自己的心归属在哪里。或许就像人们经常说的吧。一个人一座城。只有那座城市里有能让你安定下来的人。这样你才能真实的让自己安心的呆在那里。再不愿走出去。
想了一个多月。在自己各种负面情绪过了之后。我突然很想回去。回去那个生我养我的城市。寻寻觅觅很多年。在各个城市的边缘努力的想要抓住一个未来。却始终曾察觉未来也许就在那个朝思暮想的城市静候着自己。
很少有人像自己一样吧。凌晨坐在电脑前码着这些凌乱的文字。写写停停。偶尔会被有声电台里的某句话而触动。而后是良久的思考。慢慢的变得空白。再爬在窗户上望望远处的黑暗。看到大片大片的孤独在霓虹闪烁的城市里降落。继而按着键盘码下更为之凌乱的文字。
最后。安静的给自己写几句话：
亲爱的自己
别忘了这个十月给自己的承诺。
亲爱的自己。
去找那个值得自己托付的人。去爱很久很久。直至生命枯竭。
亲爱的自己。
你要知道。即使有再多的负面情绪。也不能阻止自己去开始新的生活。
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