对感情。我从没有这么认真过。也从没如此受伤过！
为了你。我放弃了所有的自尊与坚持；
为了你。我忘记了自己曾经是多么的倔强与任性；
为了你。我学会了厚着脸皮给你一次次的打电话；
为了你。我学会了忍。不再乱发脾气。怕你说我莫明其妙；
为了你…
因为你。我变成一个十足的白痴与傻瓜。把自己折磨的跟怨妇一样。爱你。我迷失了自我！可你。还是对我爱理不理！你以为我真的就那么的贱。任你摆布。呼之即来挥之即去吗？我真的很爱你。可我也真的没那么厚脸皮。我有的是自知之明。既然我所做的一切都为你不耻。又何必自讨没趣！
我真的累了。不想再去猜测。不想再咀嚼你的话了。我知道你很忙。也许永远都没有时间进到我的空间。看到我写的心情。读到我的挣扎与苦痛。这样也好。不会再有纠葛！
以后。我不再打电话给你
以后。我不再发信息给你
以后。当你QQ在线。我也不会再打扰你。尽管你很少在线。可我知道。你一直都在线。只是隐身而已。
以后。再也不会做这种吃力不讨好的蠢事了。并不是我不爱你了。而是。不管我做什么你都不会在意了。
以后。没有了以后。
不清楚。在你眼里我究竟算什么；不清楚。你在乎的究竟是什么。
你总是那么的忙。忙的抽不出一分钟时间打个电话、回个短信。忙得可以接连好几天都无视我的存在；
忙得都没有时间接我电话 ……因为。你要看电视。你要玩牌。你要看书。你要休息。
你真的好忙啊！忙得我都不好意思打搅到你。给你打个电话要下很打的勇气。觉得自己在做错事。怕跟你争说话呢。你突然一句；我忙了。挂了啊！你永远都不知道电话那头的我是多么的无奈。只得把没说完的话再咽下去。可我还得装作很体贴的说：“好。你忙吧。不打搅了。别太累了”。我装得可真累啊。只能深深的叹气 。谁叫我在乎你呢！
每次拿起手机。翻出你的手机号。看了很久。苦笑…又把手机按回原点。我想打给你。却怕你又说出：“我现在很忙。等下打给你噢”之后传来 “嘟嘟…”的声音。你不知道。电话这头的我有多失望…就算是你接了。说话永远超不过2分钟。就说“那你吃饭去。我挂了”“我忙着呢。先挂了啊” “那就这样了。挂了啊”…所以。现在我选择不联系。你总是那么的忙。总说要理解。好吧。以后我都不再打搅您了。让你再说那些应付的话啦！不会再多情的等你的短信与电话了。
手机里总是储存着写好的信息。但一直没发出去。因为你不会回…但我却总会等你回！所以。便干脆不发。发了只会是在自己的伤口上撒盐…
几乎天天挂着Q,希望能遇见你。看到你闪亮的头象。偶尔看见了。心里莫明的激动。但你却极少和我说话。我忍不住。主动发过去。却总是没有回音。就算回了。也只是“哦。是吗”的应付。总是超不过10个字。
真像一场独角戏。而我就是那个孤独的小丑。表演这没人观看的哑剧。独自悲戚…一次一次让我心寒。我坚持这么久。每天不断欺骗自己：每天翻看你的照片与短信。想从那仅有的一点迹象中找出一丝你爱我的痕迹。想找出坚持下去的勇气。可。总是失望。
我。真的好爱你。可我不能够。我坚持不下去了！我害怕。有一天。我真怕自己会崩溃！既然。你不在意。既然你不珍惜。既然你无所谓。既然你不爱。我又何必再多情。我又何必再作践。我又何必再痴心。我又何必再坚持。我又何必再等。
我 微笑着掩饰心里的痛。
你 微笑着蒙住我的双眼 把我丢弃
孤独背后的心痛。或许你从不曾看到 ,
你明白吗？
我用生命等待一场绝望。你用遗忘演绎你的精彩。爱情。从来都不公平。还记得你说的每句话。悼念我死去的爱情！
你以为呢
这也许是性格所致
你要理解
我也想每天都陪你。可得工作
千错万错都是我的错
你以为我心里就好受
你就不能阳光一点
爱是一辈子的事
难道爱一个人 就要一直挂在嘴边
我只是不善于表达自己的感情
我们怎么才能走进彼此内心呢
或许 我们真的走不进彼此内心了、照顾好自己。
世界上最遥远的距离。不是生与死。而是我就站在你面前。你却不知道我爱你
世界上最遥远的距离。不是我就站在你面前。你却不知道我爱你。而是明明知道相爱。却不能在一起。
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