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又宅在了网上。一个腐烂的空间里。散发着的气息越来越叫人觉得腻烦。就连音乐都已经叫我想要逃避。这样的安静。不是我所享受的。我也不愿意继续这样的安静。感觉自己都快没有了生命。气息微弱的似乎濒临垂危。我没有死。竟然还会有我这样的一个人。时刻自我暗示着我还活着。这样的活着。 宅到发霉的季节。晚上躺在床上。感觉到疲惫的身体。在落入床上的那一瞬间有一丝放松的感觉。之后只是觉得无法忍受的沉痛。发自身体的各个部分。也或许只是心脏。也或许在我身体内部已经全部在腐烂。而这副皮囊总有被侵蚀的时刻。 宅不去了。可是这就好像是病魔一样缠着了我。我用尽全部的力气始终无法摆脱。每每拼净全力挣扎一次。就会被束缚的更紧一次。我不是怕阳光。不是怕风。不是怕人。我只是怕我自己没办法在外面的世界里随心所欲。就好像我的情绪我不能随时释放。我的眼神我得学会伪装。我的言语我得学会欺骗。我的行为我得学会强迫。我恨透了以前的那些看似充实。风风火火大家嬉笑玩闹的日子。闹到最后也许看到的那越为华丽的皮囊带来的只不过是内心散发着恶臭的腐烂的成段成段的空虚与无可奈何。要怎样才可以做到无所畏惧？宅。只不过是一直在逃避。我本就不勇敢。做事情总是缺少那么一点勇气去面对。我并没有对宅上瘾。只不过我暂时无法摆脱。我不只是是不是我真的想要摆脱。亦或者我内心深处的声音叫我停留在这里。停留在这个即使到处都在腐烂。都在散发着恶臭的空间里。也不要出去透气。不要外面的风来吹吹我的长发。不要外面的阳光来沐浴在我的肌肤上。不要外面的声音吵杂在我的耳边。 我不是什么都不要。我只是宅着。宅着就发现自己似乎不喜欢出门了。我一个人独自生活。然后每天最大的乐趣便是和孤独打仗。和矛盾结盟。我不想最后的结果出来。我不想这场战会有结束。这样的过程我很享受。我现在恨透了这个安静的让我快要疯掉的空间。我迫切需要有个人的声音。有个人能跟我说话。我现在又很矛盾。我还宅着。我必须继续宅着。我想要继续宅着。 我没有悲观。我也没有轻声。我很怕死。我很怕宅死。我也很怕出去感受外面的一点点气息。甚至我的窗户和门都是紧闭着的。我的窗帘拉的严严实实不透进来一点光线。我也不想开灯。我期待晚上早点到来。这样我又可以把自己重重的摔在床上。体会那一秒的放松。

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