今天不是我们正好两个月嘛。我还在想着怎么纪念呢。呵呵。在家的时候我就写了一篇日记。准备今天在学校的时候发给你的。但是后来又想。你不是天天让我看英语吗。加上我又要去学校了。我就想着写篇英文日记。也不辜负你这么多天的关心撒。但是我英语也不好。100字以上的文章我是写不出来的。但是翻译是可以的。呵呵。所以我就把那篇日记翻译成英文的了。
很少有人能理解我们之间的感情和默契。他们觉得不可思议。但是我此时此刻的心情。你肯定懂。就像。我也知道你的情绪一样。
L.G。你还记得吧。我们两个。没有谁追谁。没有什么热烈的动静。稀里糊涂地。就这样拉上了手。就这么好上了。
其实我的心情特复杂。你基本上不符合彼时彼刻的我对男朋友的任何期望。年龄啊容貌啊性格啊。所以脑子很懵。我想当时的你也应该会觉得我基本上不符合彼时彼刻的你对女朋友的任何期望。年龄啊容貌啊性格啊。但是我不知道你的脑子是不是也很懵？可能我们之间的感情就在一天一天的接触中培养起来的。晚上在寝室的时候我们会经常聊扣扣。有时候会聊到很晚。聊得很开心。我就感觉遇到你就好像活的什么宝贝似的开心。直到有一晚。你说你和你女朋友分手了。我听了很吃惊。想安慰你。却不知道该怎么向你开口。
分别的那一天。你不让我去送你。我确实没有去。只是这件事成为了我以后永远的一个遗憾。你走的第二天。我也踏上了回家的征途。火车上我们聊了很多聊了很久很久……可是。事后的一件事情。早已经让我无法接受。你骗我骗的好深好深。我却浑然不知。像一个脑袋短了路了的傻姑娘。接到她的电话。我哽咽了。就好像晴天霹雳一般。让我不知道怎么面对。怎么开口。脑子里已经空白了。手已经颤抖了。脑海里只有一个想法。WH。你怎么可以这么骗我？
最终。我还是什么都没有说。其实你已经给我留下阴影了。只是我自己不愿意去承认。就权当是给你一次机会吧！在认识你之后…我才发现自己可以这样情愿的付出……
你去深圳的前几天。需要提前买票。关于这件事。我怎么也没有想通是怎么回事。那晚。恰好爸妈不在家。我开始大声痛哭。哭的很伤心。心口很痛很痛。痛的不知道怎么呼吸。心口憋的难受。翻开电话簿。盯着你的电话。想打却又不想打。最后还是鼓足了勇气。拨通了你的电话。那边传来的却是：对不起。你所拨打的电话暂时无法接通。挂了电话。已经没有勇气拨打第二次了。我又重新翻动着通讯录。想找一个人排解我的痛。从头到尾。没有找到一个。突然闪过一个人。于是我打了电话。接了电话。听到了我在哭。就问我怎么了。发生了什么事情。让我说话。那时候的我已经说不出话来了。只是一个劲的哭。什么都不想说。只想哭。就那样哭啊。哭啊……哭的我都觉得我已经不是我了。这时候爸妈回来了。我能怎么办呢？只能擦干眼泪。不能让爸妈看到我这狼狈的样子。于是我说。我爸妈回来了。我要调整一下。不能让爸妈看到我这样样子。先挂电话了。以后再聊吧。挂了电话。我立马反锁了门。看着镜子里的我。好憔悴。眼睛红通通的。放下了马尾。整理了一下头发。对着镜子说了几句话。希望声音没有变。一听。声音已经完全变了……爸妈进屋了叫我。我没答应。只是开了房门。妈问我吃不吃西瓜。我没有说话。妈切好了西瓜。又问我吃不吃。我说：不吃。妈进屋拉我的胳膊让我去吃西瓜。我出去了。吃了两口。说不吃了。还有事吗？没事我去玩儿电脑了。于是我又反锁了房门。后来我就给你打了电话。
以后这种感觉我后来也经常和你说过的。你给我的痛可以让我窒息。心痛就是从那晚开始的。
有你。我的生活有情有爱。还有伤心的泪。还有窒息的痛……
像你说的那样。我们这是叫热恋吗？我们确定关系的是7.1号。这时的我们已经分隔两地。到现在我们还没有见过一次面。爱情就这样谈着。呵呵。说来也怪。我的上一次恋爱也是这样的。学期末确定了关系。开心了几天暑假就来了。
后来。我们的聊天。你给我展示我从来没见过的一个世界。你的见识、你的思想、你的观念。颠覆了我之前好多好多的认知。我现在已经分不清。我有多少是我。又有多少。其实是你。
们会畅想未来。我们想在安徽买套房子。到时候把爸妈也接过去。过着半年奋斗半年享受的生活。我们都不愿意你一直都在中海油卖身。虽然工资蛮高。但是这就仅有的十年青春也会没有的。你想着等我毕业了。我们可以在同一家公司上班。每天一起上班。一起回家。其乐融融。人间最美之事没过于此。
我们还畅想着孩子。我们一直畅想着生一对双胞胎。龙凤胎也行。最开始我逗你说。你想生就生啊。哪儿那么容易的啊。我们家没有双胞胎基因的。你们家呢？你说也没有。我说那怎么办呢。估计生不了的。你却说。你真是什么都不懂。重要的是想着生双胞胎的过程。那是一种享受。不要太在意结果。结果不重要的。嗯。嗯。我这才懂的一直开玩笑说生双胞胎的意思。我们曾经畅想过很多细节。每次我看柯南都对你说我在胎教呢；我们可以跟将来的孩儿说。当年的你爸是怎么对待你妈的；我们讨论。将来我的孩儿像你。还是像我。我说像你。帅气一些。在加上我的一对小酒窝就更好了；我们想。我们将来会是特别的父母。我们的孩儿会很聪明活泼……
假的这段时间。我也更明白了自己想成为一个什么样的妻子。什么样的母亲。事业对于我很重要。但会永远排在家庭后面。我想。我一生最大的幸福。就是能建立一个幸福、美满、安稳、快乐的家庭。我庆幸。你懂我这一切。因为你和我有着一样的想法。
现在的我。已经把自己当成一个已经有家的人了。我会感觉。我们只差一张结婚证而已。别的和结了婚的人没什么区别。
没有对你说过我爱你。因为我觉得说爱你就是意味着我不会再伤害你。所以。我想等有一天。那一天不会久的。就在我们都期盼的那一天。我可以轻轻的在你耳边跟你说：……对于整个世界。你也许只是一个人。对于我。也许你就是整个世界！
里面有以前我对你大部分的感觉。有些感觉 也就像你说的那样。感觉完了 也就没什么了
下午。你睡醒了。给我打了个电话。告诉我。你看了我写了。很伤心。我说。呵呵。那也好。那样你就知道以后该怎么做了~。想你的时候。总感觉。有你真好。真幸福~
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