每一次。我们闹别扭时。都是我不顾自己作为一个女人的自尊。低下自己高傲的头颅。去化解我们之间的不值一提的矛盾。
因为我不舍失去你这个朋友。在茫茫人海中。我们能成为朋友是我们上辈子修来的福分。亲人是上天注定的。而朋友是靠缘分的。我们今生能成为朋友也是我们这辈子有缘分。放弃你会成为我今生的痛。
在我们认识的这一年多里。你给我带来了很多的快乐。但同时你也给我带来了无比的压力。虽然。我也明白你那都是为了我好。
很多次想放弃我们之间的友谊。可放弃过后的那种心痛是很难言喻的。那种心痛的滋味会让人寝食难安。萎靡不振。
有时我骂自己：真没出息。这点事都做不到。你还能做什么呢？
想起以前我们在难得相聚的时光里相处得是那样的融洽。互相之间的言语动作是那么的默契。你的成熟和幽默拉近了我们之间的距离。
常常。在音乐覆盖整个场子的时光里。也就能看到我们俩谈笑风生。舞步超群。我们的快乐常招来旁人或羡慕或嫉妒的目光。特别是快三响起的时候。别人都坐在原地不动。看着偌大一个舞池里就我们俩在随着音乐的节拍在翩翩起舞。在跟你一边跳舞一边说笑的同时。我都能感到他们的目光犹如刺眼的聚光灯投在我们俩身上。
太招眼了。我们俩。我跟你说：“以后没有人上的时候我们也别上了。”可你说：“怕什么。他们想上还不会呢。他们跳不来快节奏的舞曲。”
你脸皮真厚。我算服你了。
每个周末的早上。我们锻炼的时间就两个多小时。除了锻炼以外。我们基本上都是在聊天。
当你说到你的过去时。手中的烟在吞云吐雾。烟雾缭绕之中。你那那份沉着淡定。若思如诉的神情很是令人动情。而每次说到你的股市行情时。你却眉飞色舞。滔滔不绝。我都插不进话。只能扮演一个忠实的听众。与你分享你那令人血压动荡不已的喜悦。我们每次的神聊都意犹未尽。每次都是别人走了我们还在继续。每次都是我们俩最晚离开。
我虽然去那里的时间不长。但由此里面的工作人员都认识我了。对我们的晚归她们还颇有微词。尽管我们的存在并没有妨碍她们的工作。
有时侯。我周末加班去不了。没有我的到场你会觉得索然寡味。似乎缺少点什么。怎么玩也提不起兴致。这是你告诉我的。你还要求我以后别加班了。锻炼身体要紧。其实你的言外之意我心知肚明。但我不能答应你的要求。因为那是我赖以生存的工作。我不能怠慢。你就说我的心里没你。至少在我的心里你的比重还不如我那该死的工作呢。对于你的抱怨我只好说：“I。am。sorry。”
你的这份失落。我也有同感。假如哪次我去了。你没去。我也同样会感到整个舞场死气沉沉。没意思。对于别人的邀请。我也总是敷衍了事。
你的个性很特别。你的直言不讳虽然会让人脸红。但仔细一想。却十分在理。刚开始跟你接触。你的直率让我有一份亲切感。
正因为你的直率。所以喜欢跟你接触的人很多。我们俩在一起时。就有人当着我的面表示了对你的渴望和期待。当时。我还以为是我影响了你跟她的关系。害得我好一段时间不敢去那里锻炼。因为我不想独占你而令你在朋友面前失去了美誉。
记得。我刚成为这里的一份子时。你说我很土。很纯。是那种让人一眼就能记住的类型。给人一种清新干净而又很傲气的那种感觉。
我自己并不知道自己具有哪些特点。我只知道自己很简单。很胆小。很要面子。不会很主动的与外人交往。
因此。你常戏称我为：乡巴佬。
你总是说我的衣着很不适合我。希望我改变自己。可生活简约的我不知道怎样改变自己。于是在我面前你又多了一个身份：我的生活导师。尽管你多次给我指点什么样款式的衣服适合我。可我并没有把你的话放在心上。依然我行我素。结果把你气得不理我了。看到我就如同陌路。视而不见。开始我还不知道是什么原因。心想我也没得罪你呀。你怎么对我突然冷淡了。我在你面前突然变成了空气。
过了一段时间。你还是控制不住自己的感情。又找上我了。这是后来你告诉我的这些。我太马大哈了。根本无法读懂你的心思。
在你的督导下。我开始对自己的衣着下工夫了。开始改变了自己的外在形象。开始注重了自己在外人面前的穿戴了。也开始懂得了自己的穿着如何。就表示着自己对身边朋友的尊重。也暗示了对方在自己心里位置的如何。
当我把自己好不容易悟出来的这个为人之理跟你说时。你一副既高兴又埋怨的口吻说：“就会说道理。也不见你行动。”见此。我只好微笑着说：“慢慢来嘛！蝴蝶也不是一生下来就是蝴蝶的吧。兑变总要有一个过程吧。”
为了不使你不愉快。在你面前。我尽量想法改变自己。以前我从不屑的女士包。高跟鞋。首饰之类的。如今它们都出现在了我的身上。
以前总以为。这些是俗物。是内心空虚的人才需要它们来伪装自己。充实自己虚无缥缈的灵魂。可如今的我也变得俗不可耐了。也需要这些俗物来装扮自己了。
同时还给了自己一个堂而皇之的理由：爱打扮自己是热爱生活的表现。
这。可都是为了你。
我身边的同事都说我变了。跟以前的我简直判若俩人。
为了你。我忍受了高跟鞋给我带来的走路打飘。脚趾起泡的不适。我长这么大就现在出门穿高跟鞋。拿一时髦的女士包。手上。脖子上带着链子。这是我平生第一次这么装饰自己。也是第一次享受女人该享受的东西。同时也受着女人愿意受的罪。
做女人真累。想做个漂亮时尚的女人更累。这份心得体会还是托你的福我才亲身经历了一番。
为了使你高兴。我在晚上去金店买了首饰。（因为我白天没时间）接着就去穿了耳洞。我都不理解自己的行为了。为什么那么在乎你对我的评价呢？你就那么一说。我就赶紧的去兑现它。
为了你。我心甘情愿的忍受着银针直接穿透耳垂的剧痛。还有三天下来的发炎红肿的刺痛。在此以前。我连想都不敢想。有一天我会为了某一个人去享受这些“待遇”。
事物的兑变是需要过程的。更是需要付出代价的。这是我刚才悟出来的道理。这句话我不敢对你说了。如果我跟你说了。你肯定会骂我。肯定会认为我心里想：我的改变。是你逼出来的。
其实就是。至少有一半是。另一半是我自愿的。
你老爱说：变得漂亮不好吗？你现在变得漂亮还是我的功劳呢。你挺自豪的。心里肯定暗喜：有人为了你而愿意改变自己是你的魅力所致。
我跟你说过：在你面前。我就是一尊雕塑作品。而你就是那雕刻家。我是你一刀一刀精心雕刻出来的。你听到我这么说。眉开眼笑。
我的兑变。虽然不是什么坏事。更不是什么丢人的事。但是。自己的改变还是给自己招来了闲言碎语。以及同事和邻居们的嫉妒和不怀好意的打量。
可你是这样安慰我的：“如果有人对你评头论足了。你应该高兴才对。说明你的思想觉悟提高了。也说明你对人生的观念也转变了。你真的进步了。你由毛毛虫兑变成蝴蝶了。这是一个了不起的质变啊！”
“你也太抬举我了。”我笑着掐了你一把。
我的改变还是没有让你满意。你是个贪心的家伙。得寸进尺了。你居然要求我涂指甲油。你说这样才有女人味。当时。我就无奈的直摇头。对着你的耳畔大声抗议：“NO。NO。”
我知道你不懂英文。但这句简单的我想你应该还是懂的。我的坚决使你做出了让步。给我一年的时间。
我几次想放弃跟你的友谊。因为你打乱了我的生活模式。我的生活。由于认识你而变得忙乱紧张。当然也变得充实了。以前那种简单的生活再也没有了。就如你所说：我再也回不到过去的生活里了。
几次的努力尝试。都没有成功。我始终放不下自己喜爱的运动。如果放弃你就无疑是放弃了自己好不容易学会的锻炼方式。更多的是放不下我们在一起欢快起舞的美好时光。
如今。我才知道。放弃也是一种痛。一种失魂的痛；一种撕心裂肺的痛；一种无法形容的痛；更是一种需要勇气的痛。
相关：
我坐在秋日的阳光里秋日的天空太过清澈。阳光不着灰尘地落了下来。没有尘。阳光有点刺眼。却那样纯净地把温暖淋了个满身。 我坐在秋日的阳光里。玻璃窗已经打开。我想。即便一层透明的玻璃。也会阻挡阳光的纯洁。于是。阳光那样亲好..
心若花叶两相忘跟随时间的游走。经过人来人往。如筵席的聚散。狂欢过后。怀念和遗忘便像花叶一般相忘。 怀念着拥有。遗忘着遗忘。 拼命地怀念一些人。 他们飘若浮尘。散尽天涯。在喧嚣的时间里。静默行走。一笑悟空一世界。。在..