近已经习惯了一个人过着一个人的生活。习惯自己的心中只有自己。不知道是为什么。也许是看透了这个世界的人情冷漠。迷茫无边。是害怕。也是逃避。早已失去了追求快乐的勇气。如今。又很难去找回。上帝是公平的。每个人出生的时候都有上天赐给的勇气。而我的勇气呢。是被消磨了。还是被粗心的我弄丢了。闭上眼睛慢慢的想。我找不到答案。
在我看来。快乐和寂寞这两个概念。就像是两个世界。一个是充满阳光的世界。一个是充满黑暗的世界。而我就是黑暗中的一员。寂寞的人更会了解寂寞的人。彼此在黑暗中摸索着对方。因为用心最能了解一个人。因为。黑暗中看到的不是表面的笑容。是用心和心去沟通的。去感受。去聆听。而阳光世界和我是两个世界的人。当我在黑暗中努力的去寻找通往阳光世界的路。丢掉身上所有的包袱。当我看到阳光的那一刻。我害怕了。那耀眼的阳光刺得我好痛。于是我退缩了。终于明白。快乐不属于我。而我永远只得呆在黑暗的一边。再也不会去尝试。再去找寻快乐。因为。我听到过有人说：不属于自己的东西不用再伤痕累累的去追求。我信了。
我开始堕落。我不再去在乎身边的人。不懂得去理解宽恕别人。脾气暴燥。不再费着脑子去想这想那。不再去管事情的好坏。以为看透了一切。不用为了那些烦恼的事情去费脑筋。一切顺其自然。以为这样自己能快乐。把别人好话坏话都丢在一边。做自己想做的事情。不去追求。不去珍惜。每天醒了吃。吃了睡。呵呵。这样幸福吗。我没感觉到。慢慢的我发现我错了。错得一踏糊涂。这让我失去了一切。本来属于自己的东西也没了。一无所有。只有自己一个人。曾经自己身边一些朋友也离开我了。呵。是啊。我不应该感到可惜。我知道。他们不是我真正的朋友。曾经。哪个总统不是说过吗。所谓的朋友。也就是存在于你我之间的利益。而一旦利益没了。你就没有价值了。最终还是自己。我懂了。这个世界最值得信任的人只有自己。别人都是你的过客。只是擦身而过。甚至于用鄙视眼神下的一声冷笑。我看透了。
于是。我告诉自己要坚强。坚强。不要忧伤。一切徙劳。忧伤压倒了坚强。我的心里有着别人看不到的泪。一点一点的侵蚀着我脆弱的心。腐蚀了我的希望。也许。在别人看来。我难以接近。一脸的不屑。一脸的傲慢。其实他们怎么会知道。我的心是脆弱的。是痛的。因为我害怕再被伤害。我只有逃僻。我害怕去接触那噬手可得的友情。爱情。纵然。我失去了一切。带来更多的是自卑。是心痛。是伤害。我开始封闭了自己。因为我已经习惯了寂寞。习惯了、绝望了。每绝望一次。我的心就上了一把锁。数不清的锁已经把我的灵魂锁死了。这么多的锁是打不开的。永远释放不出。呵呵。我不再去联系朋友。不去和身边的人交流。只做好自己的事情。没事就上网。我把生活局限在上班下班上网这一段距离。我……爱上了寂寞。可是内心永远都是乱的。纠缠不清。只得自己安慰自己。只得用沉默去处事。自己去擦拭自己的流着鲜血的伤口。用疲劳来疗伤。用疲劳来麻醉。只有如此。才会不知道痛。
因为内向。我寂寞。我软弱。我永远不成熟。没有能力。怀疑自己。我几乎成我每天要做的事。胡思乱想。是为了让自己的心永远不停歇？还是永远停不下来。我几乎没法控制自己。没法控制自己的思想。神经错乱。一切乱了方向。像一架找不到机声降落的飞机。等着堕落。堕毁。朋友。我因寂寞而失支了方向。因寂寞而堕落。因寂寞而失却了一切。一切的美好。难道不属于我。寂寞啊。你为什么要让我爱上你。为什么……为什么要让我爱得无法自拔。让我爱得失去了方向……
寂寞的空虚。寂寞的孤独。一样一样的压抑着我。一样一样的侵蚀我。我试着去寻找和我一样寂寞的人。因为我还听人说过。寂寞的人走到了一起就不寂寞了。可是真的会有人能打开我那无数难以打开的锁吗？
其实。我多变多虑的心已无法复原。只等着奇迹可以出现。我还可以挽救……
习惯了寂寞。你就会懂得坚强。懂得不再去流泪。因为。那是徙劳的。我想我应该懂得控制自己的情绪。继续享受一个静静的寂寞。享受平静的生活。与世无争……
终于……我懂了。迷恋寂寞。我的心将永远流淌着伤感的小溪。永不停歇。寂寞是黑色的。我用黑色的笔诠释寂寞。因为我懂得寂寞永远无法上色。寂寞！我写给自己看……
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