突然间听到歌词中那几句：想找个借口骗自己远走。不再停留。心总有不舍。你的温柔……
是颓废还是为爱停留？这都不重要了。半年了。是该走出去了。不对自己狠一点。你永远不知道自己能做多大点事。
我本来以为结婚是给爱情最好的一个说法。可并不是这样的。什么事情都有两面性。想开了就明白了。都说婚姻就像一堵墙。在外面的人想进去。在里面的人想出来。其实也并不全是如此。只要懂得婚姻中的浅规则。就能享受到婚姻带来的幸福与温馨。
是自己明白的太晚了。还是对过去对方给的伤害耿耿于怀？我想不是的。至少现在我已经放下了。放下了曾经你给的伤痛。更多的只有爱。上帝给我们的每一种感觉。无论是欢乐、痛苦。即便是背叛、伤害。都是让我们体验人生。否则人活着的意义是什么？
曾经很长一段时间。我很自闭。觉得自己的人生是残缺的。那时很偏激。很孤独。包裹自己。不敢对任何人任何事敞开心扉。我总觉得遇上你是件美好的事。可当你一次次伤了我的心之后。我便不再这么认为了。也不没有后悔遇上你爱上你。因为每一次疼痛都是另一种成长。有过去是非常美好的一件事。即使痛苦。也是有滋味的……
曾经的我对过去念念不忘。耿耿于怀。也曾经刻意去遗忘过去。可过去的已经成为过去。人不能总沉迷在回忆中。因为过去不会在未来等你。人也不能刻意遗忘过去。因为它永远不会凭空消失。任何刻意都会使记忆成为一道疤痕。会成为一种伤害。
这半年。什么事也没做。浑浑噩噩的。过的不知道什么是日子。有时候一发呆就是几个小时。有时候失落的一个人在哭泣。把自己封闭起来。不愿意和任何人联系。我问自己。我到底是怎么了。我为何会如此纠结。如此彷徨。如此矛盾？我百思不得其解。朋友说我得了抑郁证了。有的说我得了婚后恐惧证。我也不知道这是怎么了。也不知道自己怎么会变成这样。可能是有些事并非想像中的美好。我一直是个矛盾体。找不到矛盾的根源。可能是自己一直把爱情想的太完美了。总觉得真正的爱。应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。可我不能总是活在理想中。这是个现实的世界。现实得赤裸裸的世界。没有什么是完美的。
我是个闲不住的人。以前要是一个月不上班。就会觉得日子非常的煎熬。可真没有想到。我竟然这样无所事事的过了半年。颓废了半年。仿佛这一切都不是真的。一直活在幻想中。像个游魂般。没有人感觉得到我的存在。像鲁迅先生说的：“有的人活着。但他已经死了。有的人死了。但他还活着。”我就像这前者。如同行尸走肉般。很不真实的感觉。
是安逸的生活让我忘记了时间。还是爱情让我忘记了时间？也不得而知。还是早点走出去吧。趁着自己还年轻。多出去走走。走出了第一步。第二步第三步就容易了。无论脚步多大。跨出去了。就是一种勇气。失落了真实的自我。迷失了方向。就要去寻找那个未知的自己。寻找那个向前的方向。没有人能帮得了自己。上帝只救那些自救的人。所以我不能把希望寄托在他人身上。即便是最亲密的人也不能。生活是属于自己的。也许只有尝尽了世间的酸甜苦辣。才懂得什么才是真正的生活。
很多时候。如果自己不去做。别人说再多也是没有用。也不能什么事都要别人说了你才去做。我向往自由无束缚的生活。可我却轻易的习惯了。习惯了有你的生活。好几次。买了火车票要去远方的。想去一个陌生的城市重新开始自己的生活。可都没有走。还是狠不下心。好不容易说服自己走的。可现在不能像以前那样洒脱了。想走就走。无论多远。可现在心中却多了一样东西——牵挂。因为舍不得。所以停留了。这也许就是让自己留下的理由。对一个城市的留恋。其实只是留恋那里的人和事。更多的。是沉淀在那个城市里自己最好的年华。
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