日子一天天转凉。心似乎也跟着凉到了极点。已经许久未曾写点东西了。上一次写作仿佛已经过去很久很久。还记得那时的我是那么的快乐天真。却经常装深沉。写点忧郁的文字。经常幻想自己是悲情剧里的女主角。而如今自己没成为主角。到真跟悲情沾上点边了。也许没经历过爱情。不知道爱情有万千种。更不知道爱情不仅仅有甜蜜。更有无尽的相思与痛苦。
我的初恋发生在高中二年级。那时候热播《冬季恋歌》。我很喜欢冬天。喜欢雪花漫天飞舞。喜欢听着校园的音乐广播行走在雪地里。喜欢那个在寒冷的冬季给我希望。给我期待。给我温暖的男人。也许当初的他并不知道。有那么一位女生会为他的出现而喜。为他的离去而伤感。期待着每次与他的相遇。每次与他的独处都让她激动不已。那时的我希望他看见的是最好的我。最美的我。最优秀的我。并且会喜欢上我。向我表达爱意。可是一年过去了。他无动于衷。也许暗恋的日子也是美好的。所以那段日子对于我而言。并不算太长。我在努力学习之外另一个乐趣就是找寻他的身影。那让我非常的享受。进入高三就意味着分别的日子即将到来。而我也在准备着给他的毕业礼物。想了好多种。最后选择用复读机录了一盘我清唱的歌曲给他。附带了照片。歌是录了一遍又一遍。照片是照了一张又一张。最后选了自己认为最好的。最后却终究没有送成。也许高中那段岁月比较苦。但是我很庆幸有了他。有了他。我有了每天可以调剂我枯燥复习生活的色彩。有了每天可以期待的某样东西。也许我从未得到但我却也从未失去。到如今。我依然记得他。记得当初看见一道阳光下他的脸时我内心的触动。记得第一次跟他对眼时被电的滋味。记得调座位时我在窗户外找寻到的那双注视我的眼眸。或许从那以后。他就跟冬季恋歌中的初恋紧紧的联系在了一起。在之后的生活中。每当我听到或看到有关冬季下雪的故事的时候。我都会想到他。想到他我都会温暖的笑。
我是在湖南上的大学。大一的时候我们的辅导员是个比我大8岁的大男孩。他个子高高的。壮壮的。眉清目秀。一身商务装让他英气十足。他很白。所以他穿什么衣服都好看。他说话的时候我最喜欢看他。无论是他的语言还是他的身体都充满着吸引力。而我当时在班上是个不起眼的人物。既没有出众的才华也没有惊人的外貌。瘦瘦小小的。让在那个堆里都是注定被遗忘的。记得第一学期期末考计算机。我挂科了。于是作为当时我的辅导员的他找我过去谈话。记得当时是个冬天。很冷。我穿的不多。在办公室门口。他跟我谈话同时。不经意的转到了我的另一侧。用他高大的身躯为我挡风。还说了些让独自一个人在外的幼小的我非常感动的话。他说：你应该是个非常快乐的女孩。多听些快乐的歌。改天我送你一个MP3。另外。多穿点衣服。别冻着。多吃水果。别学别人节食。健康最重要。说完后他接到一个电话要去车站接人。于是又是一身商务装冒雨消失在了夜幕中。留我在雨夜中深深的感动。命运就是这么的奇怪。曾经让我欢喜让我忧的人在我还没来得及得到他的表白。我却已经不知什么时候爱上了现在这位辅导员。同样的。我习惯了有他的存在。习惯了无时不刻追寻他的足迹。或者可以说到了日思夜想的地步。我深刻的体会到了这种爱是以前从我有过的感觉。看不见他。心是空的。在他身边。特别的安心。仿佛哪怕他是带我去地狱。我也丝毫不觉的恐惧。他对我的好。甚至对我说的每一句话。每一个眼神。每一个动作都深深地烙印在了我的脑海里。刻在了我的心里。他是我只身来到外地后第一个送上关心的人。他是第一个人夸我长的漂亮的人。他是教我学会自信的人。他是关键的时候帮我忙的人。他是一位老师。是一位兄长。更是我尊敬并且爱慕的人。记得又一次一个学长向我表白。我犹豫不决。发了条短信给他。告诉他我今晚会给那位学长一个答复。他回信息跟我说让我等他。他从外地驱车赶回校送我去。让我在宿舍门口等他。2个小时后他来了。我上了他的车。我鼓起勇气用十二种语言告诉他“我爱你”。他把车停在路边。跟我说我还太小。应该把重心放在学习上。感情的事等以后再说。我哭了。他递纸给我。我靠在他的肩膀上哭的很伤心。那是我人生中第一次跟男人拥抱。还是自己心爱的男人。而学长这时不断给我打电话。他跟我说。去吧。无论如何你都要给他一个结果。于是我下了车。走向了学长等我的地方。我知道老师久久未曾离去。我跟学长说明情况之后一个人静静地走了回去。一路上不知道是该笑还是该哭。不知道走了多久才走回宿舍。回去之后到头就睡了。之后好长一段日子都像是在做梦一样过活着。有时发着莫名其妙的短信给他。伤心。痛苦甚至带有绝望。有一晚我给他发信息告诉他摩天轮上看夜景真好。后来手机就没电了。他可能当时觉得我在摩天轮上。怕我想不开。于是就给我打电话。结果是打不通。急的他打电话给年级的支书。要查寝。看看我在不在。折腾了好久。最后知道我没事才放心。其实他心里是在乎我的。只是不知道是职责所在还是心里有我。从出生到遇见他之前。我觉得自己的生活很单调。知道爱上他。我尝到了爱情中的酸甜苦辣。个中滋味。只有爱过恨过的人才能懂得。我爱他。真的很爱他。可是我得不到他。我始终都不曾拥有他。也许许多年以后我要谢谢他。谢谢他走在保护者位置。没有伤害。没有相欠。给了我一个少女的梦。不管现在他是什么样的人。或是将来他会跟谁结婚。他给我恋爱的感觉。给我一切对美好的期望。我和他的点点滴滴都会是我生命中无法抹去的音符。或许疲惫的时候想想曾经靠在他的肩膀上流泪。失落的时候想想他对我的鼓励。孤单的时候想想他对我好也是一种自我安慰吧。
夜已深了。或许我该说说我现在与之相处的男人。但是不知怎地。一想到他就很累。他没有出众的外貌。没有殷实的家庭。没有多高的品味。没有多深的修养。甚至连浪漫都不会。细究起来。他完全不是我喜欢的型。但不知什么原因两个人就是走在了一起。相处了四年。也许凡事都不能完美。我的爱情也是。终究逃不过一个缺。
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