也许。在爱的领域。我早已残疾。
最近我在横岗谋了份闲差。差不多是坐在那里蒙混过时间。到月底照样可拿钱的那种。当然。月俸不多。难突破三千。我一直认为这是件虚耗光阴。且无聊乏味的事情。呆久无益。
每到了吃饭时间。闲度反而使肚子更加空壳。乏力中感到饥饿。差不多每次吃到半饱。抬起头凝望。稀疏的餐厅里。有一个倩影兀存着。倍令我新奇和留恋。
身材中等。匀称有致。瘦条中显得紧促。规矩。是那种安份自足。默默生活的一类人。
年龄应当在二十岁左右。长头发扎起于后。长脸俏丽。略微显黑。细嘴巴。滑腻的鼻子。淡眉雍目。神色中透有些许哀凉与孤寂。
她常是一个人。安静地坐着。挽起银闪闪的勺子。很警觉地四下张望。偶尔也显红了脸。
这份淡定自若。自理自立的个性。我疑心是有家室的。何况她这么适合做一个完整的妻子？大千世界。稍微上等的男生。又怎会不托媒说了此亲？
然而。少了种依赖。和神情并有的凄楚。我又好奇。或许她只是新来。不太适应环境而无人搭理罢了。
也不是那么不容易被人接近。有两个中龄妇人偶然和她坐到一起。唠嗑两句。问什么她羞怯细语应答。有个男生在她对面坐下了。正色几句。应是同乡类的慰问。终于。她和一个同样年轻些的女生结了伴。面对面着聊天------
是否上天刻意安排？
同部门的人鬼迹般消失。而她。却总出现在我的视野。我习惯在每天就餐时出现的熟悉倩影；某早晨起来。见她兀自往前赶。进同一区域。我们上班时间一致。她在隔壁一栋楼里；某天。闲逛于街上。偶见她背影出现在拥挤人市。渐行远去；某晚。回宿舍时。前面两步内。她和一个女生相邀购物而归。谈笑着走。拐弯处。两个年轻男生打趣“看你还好意思走过来？”她害羞着拐远。并双双回嬉言：“有什么不好意思的？”接着。进了一家霓虹超市。
一个有归宿的人。又怎会和男生这般调侃？
她和我是同一类人。我很想进驻她的世界里。坦言说出爱。让她在应有的岁月里。成为我的妻子。但我贫乏了。怯懦了。理智判断的前提下。我无暇靠近她。更没有勇气说出无从着际的话。
我不可能吃饭的时候。无端坐到人家面前去讲“很高兴认识你！”或“听说你是我老乡。对吗？”会吓到她的。使她厌恶：这人有神经呀！
也不可能在她逛街时。凑过去说：“你是不是在XX上班的。我也是。你这是要上哪？”她会愕然看着我：这人打什么坏主意？
更加不可能在她们入超市时。随着进去。捡挑货物时说：“嗨！你们买什么？”两种可能。一是她不屑地瞟一眼走开。二是误把我当成超市的导购员。
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种种假设。都令我于不利场地。我乏力再去说出爱的只言片语；也无暇再让她从一种境况过度。再来慢慢认识我。需要太多时间。且不牢靠。
我被现实压抑得抬不起头。安安静静地生活。错失这属于或不属于我的爱情。她不认识我。我也不曾了解过她。我们在纷纷俗世里擦肩而过。到了明天。谁也不认识谁？
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