一
我发觉我病了许久。许久……
我已经记不得我属于哪里。哪里又该属于我？世界之外。尘埃之上。还有谁会记得我呢？我一直坚持着我自己的属性。装作看不见呼吸之外的东西。
梅落青颜。一种发自内心的疼充斥着我的生活。一种死一般的味道爬满了我的身体和细胞。想撕开。想挣扎。想逃脱。却无处遁形。
流年成伤。梅落青颜。我不知道我应该如何去安放我自己。许多时候。我觉得我就如孤魂野鬼。漂流在一种自己设置的狭隘通道里。苟延残喘。是生犹死。触摸不到半点美丽的结局。此刻我多想死而复生。沿着虚构的风景寻找心灵深处最美的味道。
朋友打电话来说。突然。她发觉自己老了很多。昨天才从银行取出来的钱就不记得花在哪里了。更记不得多年的自己是什么样子。如今发髻凌乱。几丝白发慢慢地爬上了额头。眼角分明有大大小小不计其数的皱纹侵入。我更记不得我自己年龄了……
朋友说了很多。几次我想挂断电话。却没有得逞。其实朋友说的同时我几度哽咽。眼泪一滴、一滴地流。多少次。我也和朋友一样。丢三落四。忘记自己本身的存在。连灵魂都脱壳一般。游走在一股阴冷的恐怖边缘。
是啊。岁月更迭。我们都老了。就如朋友所述。白头发就如跟屁虫一般。死死的赖着。和我们一起笑看落花。千帆过尽。我们还能如何呐喊呢？一切的一切都应该尘归尘土归土。归于平静。归于那些最美的开始。毕竟有的东西是我们必经的旅程。
生命其实只是一个过程。过程中我们能做的就是用深呼吸的姿态慢慢去享受。
我很多次都在想。存在和死亡都只是一种状态而已。我有何须恐惧呢？然。模棱两可里。尽显我的害怕和沧桑。更多的是可怜。愚昧。
习惯了一种状态。一种忘记自己。忘记打扮。忘记我的理想。然后用一个又一个的清梦去包围。最后笑着入睡。待黎明来的时候。试图用不屑的眼光去考量和考究。
喜欢一朵花的时候。我既然忘记花原本是不属于我。所以我尽力想靠近某个人和某些事情的时候。我去和他们相隔天涯。比陌生人还陌生。最后留下我一个人独自伤怀！
终于我懂了。生活的出口就在我的内心里。而远久沧桑的苍白。也在某个时刻落下了帷幕。一切的一切都被时间阻隔的密不透风。最后烟消云散！
二
走过许多城市。看过很多人。突然觉得。世界太大。太繁杂。太喧嚣。总是让人很累。世界变化太大。很多时候总是让我们措手不及。来不及去考虑更多的复杂问题。甚至找不到一个能够安慰自己灵魂的理由。
许久没有回过老家了。心薄薄的。清凉如秋。家公（外公）用舅舅的打来电话说：“外甥儿（一种低鸣的呢喃。更是心的呼唤）。再不回来看看我。我们怕是真的再以不会相见了。”
“家公。你好好的。怎么不能相见。我过年的时候来看你。”我不屑家公的请求。无奈于那种死寂的哀求。我高声地吼着电话那头的家公道。
“孙儿啊。我都快90的人了。现在每天我都可以看见你家婆（外婆）向我微笑和招手。看来她是真的想我了。想让我早点去陪陪她。那么多年了。一直是她一个人在那边。我也于心不忍啊。”家公认真絮絮叨叨地说着。
一股幽暗的冷涌上了我的心头。全身一震。是啊。一转眼。我都奔三了。家公也90岁了。能不老吗？岁月摧残。年华易老。转眼。或许我和家公就生死两隔了。天涯海角。我们依旧血脉相连。而家公想在有生之年见见我。我也要扼杀他最后的希望吗？家公是那么的疼我。爱我。突然。内心有说不出来的感动和酸涩。泪水不禁涌流。我知道我是幸福的人。世事沧桑。我们能留下什么？能挽留什么吗？
愧疚之感占据了我整个心脏。我安慰着家公道：“家公你最喜欢吃的枣糕我也会做了。等我忙完这段时间就回来给你做。然后陪你去钓鱼好吗？”
我明显感觉电话那头语无伦次。高兴中带有哽咽。也能听见家公的嘴齿微微发抖的声音。
“家公你要乖乖的吃药哟。等着我回来。我们一起做很多不同形状的枣糕。”我强忍眼泪弱弱地说道。
电话那头没有了声音。也没有挂。许久家公气喘连连地说：“孙儿。你喜欢吃的烧洋芋我刚才烧了好多。你赶紧回来吧。等一下我怕烧糊了。我悄悄的告诉你。你快点回来。我怕待会又被你别人抢了。”
外公没有说完。我就挂断了电话。我怕我的哭泣声会打扰家公停留在22年前的场景和记忆。
22年前。我还是懵懂的小屁孩。每天都跟在家公的后面。和他奔跑在田野和山村里。那个时候我最快乐的事情就是家公不论何时何地。都在怀里揣了一个烧洋芋。在我饿的时候。哭的时候。只有家公的怀里的烧洋芋最管用。貌似我是为烧洋芋而生的。那个时候家里都穷。孩子又多。所以火坑里的烧洋芋还是半生不熟时就被弟弟妹妹和表哥表姐们一抢而空。有的时候为了烧洋芋。我们几个姊妹还会打架和生气。家公特别地疼我。经常会悄悄地烧好了为我剥好。然后装在怀里悟着。让我不饿着、不哭泣。不能因为剥洋芋把手弄脏。
那些有家公陪伴的日子历历在目。家公怀里的烧洋芋。如冬天的炭火。温暖着我的生命和童年。而家公此刻老了。却一直还记得我喜欢的烧洋芋。他是我生命的唯一。我一直用心珍藏着。其实外出那么多年。我没有为家公买过任何的礼物。唯独在一次堵车的途中。无意买了两块枣糕。无意里喂了几口给卧病在床的家公。之后他逢人就说。他的孙儿对他好。也最乖……喜欢吃我给他买的枣糕。也是他吃过最好吃的食物。想到此。我泪眼婆娑。全身发疼。心痛……
许多年了。我都忘记了烧洋芋的味道。自从离开家乡后。没有再吃过烧洋芋。我不知道烧洋芋是不是依旧如家公怀里的味道一样。是不是真的如家公的年龄般会老去。思绪种种过后。我跑遍了城市的街道。终于在一个郊外的菜市场拐角处买到了我久违的烧洋芋。刚咬第一口的时候。我的眼泪就如开闸的洪水。不停地流。抑制不住对家公的思念。于第一时间。我买上当天晚上到老家县城的车票。如果不堵车都话。第二天黎明的时候。我就能再次吃到家公为我烧剥的烧洋芋！也能再次牵起家公的衣角奔跑在久违的田埂上。听家公为我讲述那些年他还年轻时候的故事。
生活的味道其实就如家公怀里的烧洋芋。朴实。朴素。爱于一杯淡雅的亲情里面慢慢发酵。升华。用一辈子来温暖牵挂的心。不到死的那一刻。一直悬在半空中！
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