今天又是一个情人节。今天又是一个优伤的情人节。更是一个失望的情人节。我有多少年没有过过这个节日久得可能连我自己都不记得了。以前虽然名义上有人陪着我。可我却永远孤独的一个人前进。（一个人生活。上班。买菜。做饭。吃饭。睡觉。生病等等）当我需要帮助的时候永远不会是即时出现。现在我还是一个人过生活。只是现在回到了现实当中了。没有了责任。真真正正的一个人。
再二个多月我就已经恢复单身生活整整四年了。这四年。不。这八年我都不知道我的日子是怎么过过来的。也许在八年前我就已经迷失了方向。因为我失去了爱情。那个我曾经认为那就是我的全部。可是它还是被现实无情的打破了。从那之后的我跟之前的我就是不一样的了。对人生开始自爆自弃。对自己的生活也失去了心理支柱与目标。过着行户走肉般的生活。害怕爱情。当然也期待爱情。
虽然知道自己不可能再有爱情。同时也还没有对自己至底要什么样的生活的时候。踏入了围城。围城并没有给我带来任何的安全感。反而让我受到了更深的伤害与恐惧。最后得到解脱的时候。我痛苦但也感觉轻松。或者由于这两段经历让我更加对自己失望。也对自己更加的不自信。对自己的人生彻底失去了信心。我都忘了我自己已经有多少年没有好好打扮过自己。也已经忘了我已经有多少年没有做过皮肤或者任何方面护理。更忘记了我以前的身材是那么好。现在又是那么胖。感觉那么老。
虽然我这样糟蹋自己。也对自己的人生已经失去希望。但其实内心还是一直强烈的喝望可以得到一份真诚的爱护。得到一份安全感。这单身的四年虽然也有几个这样的人围着。可我在意的人对我越来越不在意。这让我倍受打击。我不在意的。对我很好。可我不想伤害他们。感觉自己想个怨妇。每天浑浑恶恶。不知自己在干什么的过日子。
八年的时间我是该清醒了。即使以后没有人陪我走过我的人生。我也不应该让我自己的人生变成像个怨妇一样。我一定要把我对自己人生的态度重新认识。（对任何事情都要积极。充分安排自己的空余时间让自己在活动中感受快乐。对工作要更好严紧。更加负责任）。让自己先从自己的身体保养开始。让自己首先变得更清爽。大方。优雅。自己对自己负责。就让我做一个彻底的单身主义者。从此再也不花心思去猜男人都在想什么。干什么。过充实自己的每一天。
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