大约一年前。 死亡的恐惧开始蔓延。整个暑假。没有时间思考。没有时间预热。没时间考虑真的会死亡。去年这个时候。死亡的请帖悄然进入家门。是给我的死亡的邀请。
如果。这个请帖早一个月送达。我会兴奋。会高兴。我或许会忘乎所以的骄傲。可是。偏偏晚了那么一个月。
我没的选择。要不然。那一群小鬼儿的的冷嘲热讽与指指点点都能把我暗杀。我必须在那时掩住悲伤。假装死亡的喜悦。给别人的笑脸。给自己的是不流泪的伤痛和霎时的落落。
好吧。我没说我不愿。因为我真的不知道我该干嘛去。如果不接受我所谓的死亡的邀请。那我该干嘛去呢？
好吧。当时的我是对未来有向往的。但是当时的我没想到的时间是会死去的。
向往化成泡沫。三个半小时车程。到达后一切都和想象中不一样。破烂的牢房。灰尘掩盖下的人的窘迫。在哪里。无依无靠。
好吧。真的。收到录取通知书一年了。
青春开始放纵。人也愈发忧伤。人生从一年前开始改变。之后便脱离了我的管辖。为所欲为。
每天的起床时间。由原来的五点半变成了七点半；每天十点钟的跑操消失的无影无踪；原来每天必定吃的早餐渐渐省略。
见到亲戚朋友。他们不再问我考试的成绩。更多的是问我是不是有女朋友了。
不再感叹作业的繁重。开始感叹时间的太多。闲的蛋疼。
不再向往逃离家的依赖。逃离父母的束缚。开始掰着指头数着回家的日子。
一个人在外面。偶尔会寂寞。偶尔会挂念一个人。偶尔会偷偷看某个人的空间。然后把自己名字抹杀。
过去的一年。很多第一次。第一次通宵。第一次离家这么长时间。第一次那么孤单。
他们说。这个暑假。可能是我们学生时代的最后一个暑假了。下一个暑假。我们差不多都将去实习。所以我们都很珍惜这个暑假。
我说过去的一年。是死去的一年。没差。就是这样。过去的一年。由紧张变为放松。由拘束变为放纵。我们只是努力地消磨时间。等待即使三天的假期。等待回家的日子。
过去的一年死去。过去的我何尝不是在这一年已经死去。现在的我。权且只有肉体。精神消逝在何方？曾经的自己消失于茫茫之中。
一个人。在另一座城市。即使已经熟悉。但没有那些早已熟知的人。算不得快乐。
当然。现在一个人在家里。即使再痛苦。也算不得悲伤。
自己妄想着变成熟。而却不想不失去那份纯真；自己妄想的去爱一个人。而却没有一个人值得自己去爱；自己妄想自己是那么的不同。而自己却又是那么的普通。
我开始因为一些虚构的故事而心痛。开始沉浸于忧伤文学的眼泪里。羡慕着华丽的辞藻。优美古风的情调。以及忧伤的心境。用这一切堆砌着不切实际的属于自己自己的围城。即使再微小的感动也蔓延全身。直至眼睛被风迷住。幻想双鱼浪漫的邂逅。像个小孩子似地在童年里奔跑。幻想衣锦的自己。在星光的眼神中独活的精彩。
现在。十九岁的我。依旧。什么都看不惯。什么都想管。但又什么都没力量推翻。
只是活在幻想。梦中。
人说星座里的双鱼都是浪漫的。殊不知有一条溺水的双鱼。活在梦中。苦苦诉说。等待下一个解梦之人。
红耳小妖么么么么么么么么么……
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