重庆的夏天依旧如此炎热。太阳像喝了辣椒水一样。灼烧在皮肤上。真疼。你知道。最近我的心情低落。这两天我都把自己闷在房间里。不愿意做过多的事。甚至懒得起身拉开窗帘。看看窗外的颜色。
母亲好几次打来电话叫我回家。说重庆主城这边热。家里凉快。晚上睡觉还得盖一床薄毯。乡村就是有这样的好处。即使白天再热。一到晚上。河边的风就扑簌簌的吹过来。我也想乘着这个暑假回家吹吹风。傍晚的时候跟陪着家人到河边散散步、聊聊天。可是。目前这些看似简单的事情对我而言的确有些奢侈了。
转眼间我已经是大四的学生了。我没有考研。这意味着下学期两个月的学习后。我将步入找工作的队伍。对于那一刻的到来。我是有些望而却步的。多年的象牙塔生活让我对那个人心复杂的社会充满了不确定。我不知道在哪里能够找到我要的那份简单、那份单纯。这个暑假。我在电台找了份实习工作。除了想积累一点工作经验。也想着让自己多结交一些人。多增加一些见识。
或许是我太天真。也或者是我见识的太少。我原本以为。我会很好的适应那里的工作。只是没想到。一个月的时间就让我有了想离开的冲动。实习那会儿。带我的老师每天让我编写下午要播报的新闻资讯。后来又让我试着写关于职场的稿子。其实那会儿我是有些失望的。因为素材不是自己采访得来。而是从网上找的。写了第一篇给老师看过后。她直夸我不愧是学新闻的人。之后每天我都写三四篇职场新闻发到她邮箱。并且乐此不疲。只是后来有些失望。因为从那之后。只是看到老师有用我的稿子。却没有一点相关的建议。
实习了一周后。老师开始带我出去搞活动。所谓的活动。就是在外面找关于吃喝玩乐的东西。然后把信息用电话连线的方式播出去。很清楚的记得。有一次。我们是去一次名叫喵咪咖啡馆的休闲厅。快到门口的时候。老师让我在外面等她。不到五分钟的时间她就拉着我走了。我纳闷。不是说现场连线么？老师笑我说。妹妹。有些事情都是可以编的。不在现场难道就不可以制造成现场吗？后来。我在想。那天老师说的话。我到底是明白了还是没明白？
之后每次出去搞活动的时候。老师都让我去逛大商场。看看哪些东西在打折。我一进去。妈呀。全是奢侈品！别说去识别它的品牌了。对于我这样一个处于象牙塔多年的乡下女来说。光看到GUCCI、PRADA这样的名字我都觉得那是高不可攀。我对老师说。第一次能带我去吗？我对这些东西都不熟悉。她看了我一眼。然后很大声的说。这么简单的事情你都做不好。我还能指望你其他的事情吗？后来那天怎么样了。我已经不知道了。只知道那天回来的之后。我躺在床上。望着天花板很久、很久……
再后来。部门里又来了几个实习生。用时下流行的话来说。都是些“富二代”。在他们中间。我似乎显得有些格格不入。他们穿的用的聊的。全是围绕着LV、BURBERRY、ARMANI。他们递给我香烟。我摇头说不会。他们说。你还是小P孩儿一个。还没进入社会。是的。我承认了。我确实还没有适应社会。但我正在努力。 抽烟。我确实不会。闻着烟味我就觉得一股反胃直冲喉咙。但是抽烟就表示你已经是个十足的社会老人了么？
也许是我的确还不太成熟。尽管我努力的去适应实习的环境。但是因为种种原因。我最终离开了那里。
闷在房间里太久了。突然想看看外面的世界。傍晚独自漫步林间。看见一株藤蔓附着树干。柔软与坚实相互交缠。这一幕静默的美竟使我感动。这就是幸福和归属么？那时我在想。未来的你又会遇到怎样的一番风雨摧残？也许藤会断、树会倒。也许海会枯。石会烂。我又想。虽然未来那么的不确定。但是此刻的你不是正在享受着幸福？未来可能遭遇的种种劫难与不幸。但此刻便已得到了安慰与报偿。 ?
我忽然觉得自己思虑过多了。把人生给复杂化了……明明是活在现在。自己却总是念念不忘着过去。又忧心忡忡着未来；该来的总是会来。既然未来一切都是那么的不确定。我又怎么能肯定未来的样子？既然不确定。就不必思虑过多；没有真假。就无须念念不忘又忧心忡忡。眼下才是最重要的不是吗？
是呀。眼下才是最重要的。许多事物悄悄游走在你我的视线之外。它们悄悄的安排好了自己。天生万物。天养万物。一切其实无须担心……我要做就是做好自己。认真走好现在的每一步。不留任何遗憾…足矣。
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