还君明珠
——他未婚。我未嫁
大学四年。不顾倏忽之间。眨眼间就得各自珍重。奔赴不同的目的地。我来这学校没有任何期待。离开时也并没有不舍。只是对于他。我却无法潇洒转身与他告别。没有短信。没有电话。没有告别。我拖着我的行李。默默为这个我暗恋了四年却始终没有勇气告白的男人祝福。我将他的音容面貌牢牢地刻在我的心灵深处。从此。我踏上了一个人流浪之路。
我在追求一种生活。没有形状。没有气味。没有过去。也看不到未来。我发疯地嗅着每一片我走过的土地。我试图能挖掘出生活。认识生命的真谛。找到行走的方向。一路上走走停停。看过花红柳绿。也看过世故人情；走过繁华喧嚣。也走过孤独寂寞。无数个漆黑的夜。因为心底的他。我找到了继续走下去的勇气。我不是一个人。因为我的心中有爱。有他。我就有努力的动力。时间如白驹过隙。从指缝间溜走。走走停停。飘无居留的日子。让我开始想要安静下来。我想回家。我想去到他的身边。我想去告诉他。我爱着他。
我以为时间是治愈一切情伤的良药。我以为我会忘记他。可对他的感情。却如藏酒一般。时间越久。对他的思念越浓。对他的情越深。三年了。他现在还好吗？他会偶尔想起我吗？
他是我大学里第一个认识的男生。世界很大。大得我们不曾见过对方；世界很小。小得我们得以相识。我们是老乡。也在同一个班。因此感觉特别地亲切。他很清秀文雅。像谦谦君子一般。他话不多。可以说我们一起时话很少。可我就是能感觉他的存在。他的重要。很多事情我们不需要语言也能明白。我们总是默默地关心着对方。他没有说。可我却能感觉到。这种简单的快乐。我沉浸其中。我渐渐地喜欢上了这个简单阳光的大男孩。因为越珍惜。所以越害怕失去这段弥足珍贵的友情。于是我只允许自己偷偷地喜欢他。
我是自私的。尤其在感情的世界里。七年过去了。这种感情在心里发酵。像欲喷薄的火山一般。压抑得让我无法呼吸。我想勇敢地爱一次。就一次也好。我认定了他就是最好的。我不想让他只做我的好朋友。厌倦了快乐伤悲只有自己的日子。我想争取属于自己的幸福。
忐忑不安地按响他家的门铃。门开了。可我没有看到他。是一个抱着孩子的美丽女人。瞬间我的世界倾然塌陷。视野瞬间模糊。头脑也陷入一片混沌。我迟到了。三年时间的确能发生很多事情。足够他娶妻生子了。我又何必感到讶异。在来之前就应该有心里准备的不是吗？我承认我不像我想象中坚强。我还是脆弱的。我强忍住眼泪。问他在吗？见到他的那一刻。我真不得扑在他怀里。放声哭一场。我要问他为什么不愿意多等我一会？我要问他为什么他爱的那个人不是我？我的确是脆弱的。可在爱情面前。我也是自尊的。我必须接受现实不是吗？难道我还要告诉他。给本已身为人夫的他徒增烦恼吗？我不忍心。我若无其事地与他走在附近的林荫道。问问他的近况。聊聊工作情况。他还是和以前一样。清秀文雅。君子一般地谦和。他现在见到我是怎样的心情呢？他能感觉到我的不安和伤悲吗？我多想一直和他像现在那样安静地走下去。我多希望这是一条永远也走不完的路。多希望这世界只有我们两个人。多想牵他的手。一起走到天涯海角。一起走到天荒地老。希望毕竟是希望。人总是要面对现实的。我们还是说再见了。转身的那一刻。我分明感到了热热的水滴落在我的脸上。那是谁在哭吗？
放不下也忘不掉。我始终在我的心里。我在他工作的地方找了一份工作。我想在我想他的时候就能看到他。我只要默默看到他就好。很清醒。没有任何期待。只是每次见到他。我总是装作很忙的样子匆匆离开。我怕我自己会忽然哭泣。我怕我会忍不住要告诉他我的心意。我怕我会沦陷在他的眼眸里。越陷越深。
一次碰巧我们一起去吃午饭。避无可避之下。我迎上他的目光。他笑得很开心。像阳光一般灿烂。我没有告诉过他他的微笑就是我心中向阳花。曾陪我走过无数没有星星月亮的夜晚。可现在看着他的微笑。我的心里却像滴血般痛。我看着他的眼。调皮地说道。我告诉你一个好消息。他问是什么。我于是故作深沉地告诉他。我结婚了。这时候他眼神里的闪光却突然失去了颜色。我不由得捏了一把冷汗。不知道自己这样做是对还是错。我的心意就像以前的很多事情一样。就算不说。他也应该有所察觉。我以为我也是懂他的。他的心里也有我。可现实却南辕北辙。原来是我自己在做多情种。我不想听他告诉我他结婚了。我要在他说之前告诉他。我有我的自尊有我的骄傲。你结婚了。我也结婚了。我们谁也不亏欠谁。既然已经没有了可能。那么就由我来为自己这么多年的痴与傻画上句点吧！
第二天去公司的时候没有再看见他。第三天、第四天、第五天……他从我的世界消失了。我不停地在人群中想要搜寻他的声影。可回应我的只是空荡荡的街。到底发生了什么事情？我来到他家。开门的还是那个女人。我像朋友一般询问他的去向。她说。他离开家去旅游了。可为什么突然间就走了呢？她无奈地摇摇头。叹息着说。她那个傻弟弟失恋了。“傻弟弟”我是听错了吗？这女人是他的姐姐。那他还是一个人吗？我的承受力已经很脆弱了。晴天霹雳一般。眼前一黑。我的四周漆黑的一遍。我支撑着我无力的身躯。摇摇晃晃走在大街上。我不知道我是该笑还是哭。他姐姐告诉我。他一直在等一个女孩。本来打算在她生日那天告白的。却得知已经结婚了。所以他想出去走一走。治愈一下自己感情的伤。我行尸走肉般地漫无目的走着。我是该怨还是该恨？为什么两个相爱的人却不得不面临一次有一次的分别？难道我们的结局就是错过？是我的错还是谁的错？一直爱着的那个人也爱着自己。我是不是也该高兴呢？是呢。我高兴的哭了。可现在我的身边却没有了他。
回到办公室看着那一束鲜红欲滴的玫瑰。泪再次溢满双眼。今天。是我的生日。你的祝福。你的心意。我都已经明了。你现在在哪里？你好吗？心底声嘶力竭呼喊他是否能听见呢？他能感受到我此时内心的苍白与无力吗？亲爱的。请再等等我。
收拾好行囊。再次踏上流浪的路途。追寻他的痕迹。夜再黑。路再遥。我也会义无反顾。因为我知道在这世界的一端。有他灿烂的微笑。向阳花一般的微笑。
擦干眼泪。阳光般的微笑。君子般的谦和。爱的转角处。他未婚。我未嫁！
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