对于一个生活不能自理的残疾人来说。痛苦、无奈总是很多。而“快乐”却少的可怜。但正是因为这少的可怜的快乐。才显得无比珍贵。让我倍感珍惜！
在我出生五个月后的一天。就不幸被查出患上了和大哥一样的病——进行性肌萎缩。这是一种不是癌症的癌症！从此。老天爷就剥夺了我的“自由”。将我永远固定在了轮椅上。我没走过一步路。上过一天学。我不知道脚接触地面是什么感觉。不知道在教室里听老师讲课是什么感觉。这辈子。注定我要比平常人承受的多。也失去的多。
小时候。看到别的小朋友背着书包去上学。或是玩跳皮筋、捉迷藏、老鹰抓小鸡的游戏时。我虽然只能静静地看着。以及羡慕着。但不绝望。因为我天真的以为：老天爷不会这么残忍。现在的生活只是暂时的。在不久后的一天里我就能好了。就可以站起来了！到那时。我也可以上学。可以蹦蹦跳跳。平常人能做的我也能。可随着年龄的增长。身体每况愈下。不但没有一点好转。反而愈发加重。我开始不再天真。期望有一天能站起来的梦被破灭了——这辈子。没希望了。我站不起来了。再也站不起来了……
因此。常常听到别人为我惋惜。无数次听别人说道：“你要是好好的。学习一定很好、你要是好好的。一定非常漂亮、你要是好好的……”这样的话。其实。我又何尝不在为自己而惋惜呢？！我经常在心里无声的自问：“自己可以学习不好。可以不漂亮。但我只愿做一个普普通通的人。可为什么这简单到不能再简单的事情。在我这里竟成了一种‘奢望’？为什么要让我如此不‘普通’？为什么我要比常人承受的多。失去的多？！假如我可以站起来。世界该有多美好啊！”
在残疾的无助中。我无法接受不完美的人生。每天都是抑郁寡欢。我变得自卑、沮丧、沉默寡言。我觉得生活对我来说已没有任何意义。我觉得“活着”是多么痛苦。多么需要勇气的一件事情。我常常问自己：“该怎么办。是好好的活着。还是赶紧结束这充满痛苦。看不到任何希望的人生？”终于。我心里有了答案。我坚定的告诉自己：“绝不能放弃！即使生活是痛苦的、无奈的、艰辛的也不可以。因为人只有一辈子。因为我还有许多‘不甘心’！假如放弃了。遗憾就会更多；假如放弃了。就意味着连痛苦都感受不到了。”所以。我要好好的活着。不能妥协！老天爷越是这样无情的对我。我就越要好好的活着。因为只有活着。才有希望！我要活出自己的价值。我要努力学习。不能做一个“胸无点墨”的人！
身体的缺陷始终是一种缺憾。我不敢说从今以后我不会再怨天尤人。不会再沮丧。但我敢肯定那都只是一时的。我会努力做好自我调整。尽量让自己开心。假如生命是在不断地受伤。那我就要学会为自己疗伤。凡事都要尽最大努力。做最坏打算。可以悲伤。可以失望。但一定不能绝望！！
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