我失去了心爱的幻想。变成一个沉默的孩子。没有人来发现我的悲伤。也没有人和我一起分享我对于这个世界的欣赏。在我的童年。一个人的时光变成我的全部时光。而当我长大。一个人的时光。渐渐变成奢侈的时光。
又见。六月。在故乡的水边此刻应该有成群的鲤鱼游过荷塘。碧绿的田园味道。像是被大火焖过。香气四溢。天空蓝的像一双被雨水洗过的眼睛。让人想要安静下来。
六月的空气里热气漫涌。我穿着花裙子一边走一边流泪。我发现田野里到处都是低着头给禾苗拔草的邻居。我想逃开他们。去一个无人打扰的地方。我沿着沟渠一边走还是一边流泪。也不知道走了多久。反正已经离家很远了。我终于停在一座庙的前面。这座庙看上去很古老。至少有一百年了吧。百年庙里似乎没有人。这让我很安心地打量它。庙很高。在山脚下与山顶形成对立。庙的前面是水湖。有一条细长的“通道”连接着山脊。湖里面的水一部分来自雨水。另外来自山泉水。我在湖边找了一块石头坐下来。太阳暖烘烘地。我的脸像是被人打过。红的发热。山脚下寂静无人。只有山泉拥抱湖水的声音。我闻见庙里的檀香幽幽地笼罩着小庙。此外还有黄纸香、鞭炮香标示着古庙的气氛。
那个下午。我一个人从家里走了十里路来到这里。睡在古庙前面草地上。渴了就捧一口香甜的湖水喝。饿了就跑到古庙边上的菜地上摘一个黄瓜吃。山峦里传出大自然的歌声。那些歌声用风来传送。传到我的耳边。我兴奋地唱起来。山里传来回音。我第一次听见自己的声音。
那一天。我无比的兴奋。那一年我13岁。我有了自己的秘密。我把我的秘密写在日记本上。我有一个专属的麻袋。我把属于我的东西都放在麻袋里。我是一个自我意识特别强烈的人。在我很小的时候。我就开始用我的语气一遍遍地和别人强调。“这是我的地方。这是我的东西。我不喜欢……”。因此我很不合群。可是没有人发现我的这些悲伤。直到有一天。我的秘密被姐姐发现了。她看完我写的东西。居然没心没肺地大笑起来。她没有看到当时我的眼泪。我的无奈和我那一颗被伤害的心。我不理解。在我们很小的时候。你觉得一件很认真的事情。在别人的眼里却是一件非常好笑的事情呢。
此刻。我躺在无人打扰的草地上。古庙古香的寂静笼罩在山脚的湖边。我突然想大声叫喊。可是我该说些什么呢？对这个世界。对我自己。我该说什么呢？我想了很久。不知道我该说些什么。原来眼泪是一种先于想法而懦弱的东西。我闭上眼睛。我听见古庙传来钟声。我认真的听了。一共十六下。此时山里吹来清凉通透的风。我的头发像是被洗涤过一样。感觉特别舒服。山泉水沿着大地的“肠道”自上而下淌进湖里。六月像是被高高举起的孩子。在我的眼里。很可爱。我突然想对着湖水说些什么。我猛地从草地上站起来。变得神采奕奕。我看着天边不断翻滚而过的流动的白云。我对着湖水许下了我的愿望。我对着山峦喊出我的愿望。我说：“六月。我喜欢你！”
那个六月之后。古庙的湖边于是成为我的另外一个秘密。每当我很想哭。对生活很绝望。我都会跑到这里来。静静享受孤独的快乐。和风。和那座古庙。和潺潺的湖水。一起卸下我对于生活的防备和小心。
直到我到镇上去上高中。到拥挤的城市上大学。我的那个秘密于是变成我生命里永远的秘密。
那段属于一个人的独处盛宴。一个人的美丽时光。一个人的固执和偏爱。一个人独享大自然的抚慰。都将成为绝迹的梦中桃花源。以至于很多年以后。我想找回那种存留在心里的感觉。我曾偷偷在我20岁生日的时候。一个人又去了一次。古庙已经被修葺一新。没有半点沧桑之感。我按照大脑的指示躺在草地上。闭上眼睛。风的节奏还是一样的有力。一切都没有变。只是那种童年的记忆已经无法复制。此刻的我已经被尘世的纷扰无法静下心来。我的心已经被俘虏了。我也不再那么强调我有多么重要。我是谁多么重要。重要的是我要活下去。生活就要日复一日的继续。
又见。六月。有时候拥有一段只属于自己的美好回忆。未尝不是一件非常成功的人生旅程。这些回忆无需拿出来分享。无需悲伤。就像是在心里酝酿的甘冽美酒。只在属于自己的时候。偷偷地品尝。
又见。六月。于是我说。再见。六月。
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