英寸和寸

自从这个星期三做完了测量学实习以后、我就再也没有静下心来复习。几乎每天都是浮躁的。我不知道我自己到底在躁动什么。 时间过得真快。转眼间这个学期就要结束了。马上我就要大三了。到底要不要考研。真的好难抉择。我到底是要平庸一点还是出众一点？如果是以前的我。毫无疑问。会选择不断往上爬。然而现在的我。开始怕苦怕累。怕付出了会没有回报。难道两年的大学生活就给我带来了这些？ 现在身边的环境是我不喜欢的。两个室友说要嫁有钱人。在她们的世界观里。奋斗是个屁。也对啊。她们有家底。有不错的长相。最重要的是。人家有那种自信。可是我还是想问。这个世界有很多人比她们家里有钱。比她们长得好看。可是人家为什么还是很努力地学习。出国留学？算了。我为什么要想这些呢。每个人都有自己要走的路不是么。我没有资格说别人什么。好吧。我什么都不说。只是有些情绪是难以自控的。我只是希望大家能相互理解。保持和谐、不尴尬的关系。我别无所求了。 对于她。我不知道说什么好。我可以理解她很多的情绪。但是她竟然那样说我。而在我面前却说很在乎我。在乎我们的友情…… 你是变色龙么？你不是变色龙么？你说我如何如何。你有没有想过。这一切都是你先开始的。好吧。我不想说什么了。毕竟我也从没把她当好朋友。有的只是需要。 高中的时候。我不喜欢身边的环境。于是我逃避了。最后的结果呢？结果有我原先设想的那么好么？没有。我没有因为转了班就静下心来学习。我没有因为转了班就烦恼全无。最后的结果是我考了2本。而且我还来读了2本。当年考全校文科第一的我。竟然这样了。我的心里到底是住了什么样的魔鬼。如此决绝。如此狠毒。现在心魔走了。我整个人都要虚脱了。每天晚上睡不着。到近两点才能入睡。明明知道要抓紧时间看书。结果玩了4天；明明知道不要找她了。还是给她发短信打电话；明明知道要坚定地走好自己的路。还是左顾右盼惶惶不安； 未来是怎么样的？我真的不知道。我只知道我现在就已经觉得好累了。心里空空的。好想哭。好想有一个人支持我。好想有人来告诉我。告诉我它永远相信我。只可惜没有。有的只是身边那些假面。这样重复单调的生活让我好难受。好压抑。 或许是我想太多了。我想了太多我这个年龄不需要思考的问题。可是真的是这样么？如果我现在不想这些问题。如果我现在还是像以前一样消极。一样堕落。我真的不敢想象以后我会怎样抱头痛哭。我本来就是一个奋斗的人。我本来就是一个只能靠自己的人。是什么朦胧了我的双眼。是什么让我一错再错？没有答案。这就是生活。现实的生活。 生活可以很快乐。但是一旦你想要的东西多了。你就会患得患失。就会很累。哪怕只是失去一点点。你都会很难受。在我看来。决定了的事情就要做到。尽自己最大的努力去做。不然就会像有无数只蚂蚁在咬你那样难受。那些蚂蚁在说。看。她是个失败者。她输给了别人……所以很多时候我只能“成功”。不能失败。 再理顺一下身边的人。室友。看心情吧。心情好的时候大家都好。心情不好的时候。你不跟我说话。我也不会为了所谓的缓解冷淡而主动说什么的。没必要。她。不关我的事情。一个自以为自己对别人多好。一个自以为自己多纯洁多高尚的人。其实心里面什么都为自己打算好了。还说什么从来没想过这些问题。我知道你想跟我争。那你争去吧。两年之后一切都没了。 明天开始好好复习。我能做到的。

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