让人期待而又紧张的高考结束了。我老哥也算暂时不用辛苦了。 可以稍微的放松一下了。高考我为他加油。我希望他可以考上一所很好的大学。有很好的未来。今天早上。看了腾讯新闻。最多的话题还是高考之事。我看到了很多勇敢的考生。我看到那一幅幅温馨的画面。当最后一门课结束。 孩子跟父母相拥而泣。他们是开心。三年没日没夜的奋斗就是为了这两天。考生拼了命的学习。家长也跟着担心。他们不知道怎样做。让自己的孩子有个很好的学习环境。孩子学习到凌晨一两点。家长就陪到一两点。生怕有一点吵到他们。全天下的父母都一样。即使他们可能在外地没有陪着自己的孩子。可是他们的心早已回来。默默的守护着。
我真心的希望老哥被好的大学录取。我希望上帝可以看到他的拼命努力。给他一点内心上的快乐。
当然爸妈也就会高兴。可能他们就会觉得再辛苦也值得了。 我知道平时老妈打电话过来说不担心。不紧张。老爸说无所谓。我更知道他们可能好多个晚上都无法安睡。总是担心着我们。 有没有吃好。 有没有喝好。有没有钱花。
呵呵。我们可能会觉得她们说话好啰嗦啊。 这些我们都知道。不用一遍又一遍的说。谁能又知道她们焦虑的心啊。
说说自己吧。当我看到那一幅幅画面。我的眼睛湿润了。我多想成为她们其中的一员。和她们一起在为着高考而奋斗着。和她们一起倒计时。和她们一起晚上挑灯到凌晨。和她们一起每天喊着很累很累。和她们一起快速吃饭。然后小跑着回教室看书。即使再辛苦也没关系。即使辛苦3年也没关系。即使不睡觉。通宵熬夜也没关系。即使……
当自己做了一个选择。你就得有心里准备。你得负起责任、。你不能埋怨任何人。人生嘛。本来就是自己的路。
大家都说我很幸福。对。我很幸福。我有一个哥有一姐。他们都很出色。我是从心底的表示钦佩。那是他们真的很棒。我很享受我们仨聚在一起。天聊地聊的谈。大家的脸上都是喜悦。你一言我一语的。然后就是暴笑。姐姐比我跟哥大两岁。也因她努力。早早的体验了大学的生活。我跟老哥都相当的羡慕。每次回来。她都会跟我们说她们学校的事。也正因为姐。和去了一次姐的学校（安师大）。准备上大专的老哥决定从头来一次。我对老哥做什么都支持。只希望他不要有遗憾就行。
呵呵。我的人生还真丰富啊。一路就走到现在。如果给我一次机会。我真心的希望我也会高考一次。不管结果怎样。
我的宿舍不远有个合肥工业大学。也是很好的大学。没事的时候我会去工大的操场跑跑步。听听她们的校园广播。（17：30-18：30）。广播主持人都是学校的学生。她们说的很棒。普通话也还行。我想。要是我肯定会更棒。
更多的是一群群的学生一起去吃饭。一起打篮球。一起聊天。说着班里的趣事。好想好想自己能成为里面的一员。当门卫问我是哪个班时。我可以很自信的跟他说。可是。
学校的公告栏里贴着是一些优秀的学生。是她们的事迹。我想如果我是。我一定也可以从这个栏里看到我的名字。可是……
几个学生部的学生从我旁边走过。我听到了她们说的是在即将到来的端午节时而准备的节目。我想如果我是。我一定也是学生会里的成员。把这个策划的很好。可是……
几个身材魁梧的人从旁边走过。我想他们肯定是校领导人物。手里拿着厚厚一沓A4纸。说着去哪里吃饭。并说到了对今天高考学生的扩招。和增加专业的事。嘿嘿。心里想到了老哥……
除了跑步还是跑步。因为跑步时我不会想到很多。我总是把自己累的大汗淋漓的。那我反而开心了。走出校园又什么事都没有了。我还是我。
一天。两天。三天。……我终天不能撑着了。我不想去了。它不属于我。那就离它远远的。之后。我再也没跨进那个学校的大门。再也没有听到学生之间的谈话。
高考结束。学生肯定会聚在一起。喝酒吃饭。唱K。甚至做一些疯狂的事。只是为了去释怀下自己和那痛苦的三年生活。这一刻她们的心里还带着点紧张。成绩没有下来。还不是彻底的放松。只是觉得不重要了。考试结束是一个阶段。拿到成绩又是一个阶段。总得让她们内心得到一点慰藉。他们疯狂的玩着。大声的笑大声的哭。这一刻他们真的累了。压抑的多久的心啊。
我。渴望。所以我特别喜欢跟老师同学聚在一起。而这样的机会。没有。
我多想我高考了。高考结束的那一刻。对着远方大声的喊“我考完了。”。然后快速的狂奔回家。丢掉手里一切跟考试有关的东西。打开手机。拿上钱包。接到一个又一个电话。“唉。好来。晚上6点在合福记大排档是吧。OK。准时到……” “喂。你哪呢。还没出来啊。超市门口见啊” “唉哟。你怎么还抱着一大落书。赶紧丢到家里。小心大家群殴你。” 两步并一步哼着小歌……
这些。这些都是我脑海里的画面。别人也正在上演着。可主人公不是我。静静的躲在家里的拐角处。电视早已没了信号。
我只能等着时间来带走这一切。平息所有的事。一天。两天。三天。试着再露出那僵硬的笑脸。我得表现出兴奋。而且要掩饰的很好很好。不能被人拾破。呵呵。我做到了。
时间过得可真快啊。一年的高考又结束了。而如今我却到底是一点也没变啊。我连自己都诧异。我已经我已经把自己磨得很坚强了。i don't care…可是不争气的眼泪还是湿了脸颊。我努力平静自己的心情。可恶的时间却又跟我较着劲。而我终究赢不了他。
其实这次还多了一点。是成熟。更多的是想着老哥榜上有名。这样全家都开心了。
我没有跟家里人的说自己的事。我不愿她们担心。我不愿让爸妈觉得有什么愧疚。这都怪我自己。所以我一般都是报喜不报忧。我希望他们更多的是看到我的成功。我取得的荣耀。所以这些年。我也奋斗了。让自己得到一丝安慰。让她们感到欣慰。
我不是一个伟大的人。我也会偶尔哭泣一下。我也会小小的怪他们。请给我这一点点自私的权力。一点点就好。
我曾经跟姐姐说过。我这辈子最遗憾的事就是没上大学。这是我笑着从嘴里说出的。可能你们把当成一句玩笑话。但这是我的心声。我想上大学。我多么的渴望。每到这里。我就停止说下去了。因为眼睛湿润了。
背过身去。揉揉眼睛。然后笑着转入其他话题。几年了。这是我最害怕说的话也是最想说的话……
老姐很厉害呢。在学校拿到很多奖学金。考了很多证。今年又在众人中被评为党员。这对我们家。我们整个村是多么的自豪。老姐今年大三。想着毕业后有更好的前途。毅然的选择了继续深造。考研。她还真的够勇敢。这不天天埋在书里。脸上自初中就有的青春痘才刚有好转。因每天的压力又一颗两颗的冒出来。还真叫人为之不放心。叫人心疼啊。
咱的室友可是我姐的粉丝呢。觉得她很厉害。熟不知我那压了千斤重的心。
这样的氛围中。我没有堕落了。我高兴我还有颗攀比的心。假始我不在乎了。那我是真的不能同他们一个等级。09年月10月份我从事了我的第一份工作（航空售票）。那是刚到合肥。不能适应。还不知道怎么跟同事相处。不知道该做什么事。不该做什么事。每天在担心中度过。下班回到家就捂着被子哭。一直到睡去。跟爸妈打电话也是强掩着情绪。有时实在是控制不了。哭了出来。爸妈当是很担心。我也只是说刚吃饭眼睛碰辣椒水。疼。就这样糊弄过去。整整一两个星期都是肿着眼睛去上班。到公司同事都说眼睛怎么肿成这样。我说我睡不好就会肿眼睛。然后不了了之。人家也只是关心你一下。必竟你们只是见面几天。连名字都不知道的“同事”。
工作几天。我跟老板提出了上晚班（18：00-24：00）。晚班工资会比白班多出500元。而当时我也想自己很年轻。我可以干的来的。多存点钱也是好事啊。况且白天我就会有很多时间了。还可以经常回家看看姥姥姥爷。
当时因为也算是刻苦。领导也看出了我很认真。我拿到了第一笔薪水（330元（刚去几天））。硬是开心了一晚上睡不着。给爸妈打电话。给姐打电话。一笔一笔计划该怎么用。拿着一部分钱到超市给姥姥姥姥爷买吃的。然后给自己买件漂亮的衣服。剩下一点存在自己的存折里。时间。又帮我了。慢慢的让我开始适应。而一适应就是一年多。这一年多的时间里我变了不少。也经历了很多事。懂了什么叫察言观色。什么叫阿谀奉承。
当然。这些不会让我对我的人生有什么质疑。我告诫自己必须活得很好。必须坚定自己的梦想。即使我没上大学。
我更努力工作了。不错的事我得到了领导的认可。得到了大家的认可。11年3月我被选上优秀工作者。奖品是北京4天3夜游。因为这个公司同事还对我有了意见。因为觉得我不如她们。没她们工作时间长。凭什么就被选上了。而且我那时是上晚班。她们是白天投票选择。机会根本为0。她们是不会想到晚班人员的。我可能就是晚上去接班才会跟她们碰面。她们可能才会想起我。我甚至忘了这回事。直到我接了电话。自己亲手为自己订了张去北京的往返机票。我才相信这是真的。
我知道是谁在纸上写了我的名字。因为我负责。我认真她们看到了。我欣慰的笑了……
那几天我是开心加激动啊。我是第一个坐上飞机的。第一个去北京的。第一个去长城。去鸟巢。去天安门广场的。我把这个好消息告诉我的家人。她们也为我开心。我也为成功的证明自己加10分。
工作期间。烦心的事多的我也是喘不过来气。我跑步。到处逛。希望平静我不安定的心。方法对了。自然也就舒畅了。
我的热情没有减。想要得到更多的迫切的心滋长的愈加强烈。我问自己喜欢什么。上网找。书上看。觉得计算机还是个比较不错的行业。当时只想到了。进入IT行业的荣耀了。完全没有考虑周全。咨询了很多培训机构。也在烈日炎炎下挤公交去了很多地方。最终还在徘徊的原因是昂贵的学费。我知道这个钱必须是我自己拿。三个阶段。我能付起第一阶段。所以就拖了下去。拖到过年。拖到年后。3月我躺床上看读者。那些立志。成功人士的文章激发了我。我给自己做了个决定。拿起银行卡。带着手机。来到北大青鸟交了学费。回来的路上。轻松了好多。心里的一件事落地了。我欣慰的笑了。
我想我边学边工作。之后的学费我可以承担下来的……
晚上上班。白天学习。忙得我是筋疲力尽。肉肉的脸蛋现已颧骨突出。两个月的时间就瘦了10多斤。回家阿姨还以我减肥不吃饭呢。可她不知我是能吃就吃啊。因为我是刚接触这一行业。学的特别的累。我没有基础。没有先天的天赋。我就得拼命的学。想破脑袋还是要想。在学校对着电脑坐一天。眼睛是高度的模糊。18：00上班。17：40下课。我来不及任何一会的小憩。拿起书就往公交站奔跑。速度还不能慢。总是上气不接下气的。好几次有意识的晕倒。再爬起来。喝口水。继续等……然而。那正是下班高峰期。我是常常等不到车。迟到了又扣工资。一边跑一边看有没有摩托车。再一边看手机上的时间。坐上摩托车了。我总说：“师傅您开快点。徽州大道。我着急”。那可怜的十几分钟估计就是我的休息时间吧。摩托车还不能到地点。时间。17：58.。17：59.……仅有两分钟我还得跑200米的路程。到公司我是满头大汗。脸红的跟什么事的。心跳频率高到及致。别人跟我说话。我还是努力的露出笑容。说自己睡过头了。
公司正是运营的高峰期。我得没有准备的就进入工作状态。开电脑。看着那些数字。手在键盘上飞舞。没完没了的接电话。半个小时过后。依然满头大汗。手就不停的抖。依然工作。
从学校到公司打车要8元。我不知道花了多少8元。其中还包括打车迟到的。受到老板责骂……
因为这事晚班同事总是不开心。有几次险些赔了钱。她对我再不友好。我还得笑呵呵在附和着她。这本来就是我的错。
那时的我跟自己说的最多的是坚持坚持坚持。可我不是铁人。我不能不休息。5。6个闹钟敲不醒我。学校上课不固定。早上上课。一晚上我就不能睡觉。我得写作业啊。我还对自己开玩笑说。嘿。不错嘛。具有当程序员的条件啦。
老哥要高考。老妈回来陪他。给他做饭。洗衣。希望可以给他充足的时间。好不容易周末回家。她会问我吃什么。我说都行。我是多想大声的哭出来。不过看看老妈开心的样。我又怎么能再给她烦恼呢……
学习上的不如意。工作上的不开心。把我剥削的体无完肤。我要放弃。我不想再过这样睡着睡着就哭起来。还得洗干净脸笑着去上班的日子。我从网上找过心理医生。我都怕自己得抑郁症。我希望她们可以帮我一下。
11年10月。我辞职了。因为我怕下一秒我就会崩溃。
我专心于学习。虽然身体上不再那么累了。可是心累依然不减。直到我遇到了老师。我开始发现自己慢慢的喜欢上这个专业。每当我成功的做完一个小案例。那种喜悦你是无论如何都不能体会的……
我不再把自己压的那么紧了。反而我觉得学得更好了。空出了大量的时间。我再次欣慰的笑了。
直到现在我再回味过去。心里甜甜的。
现在要毕业了。这段时间也很烦。为工作的事而烦。但今天。就在今天我明白了。我豁然开朗了。为何我不开心的过每一天呢。明明我已经表现的很不错了。明明我已经找到工作了。明明我可以努力工作赚钱（然后做我想做的事）。
现在我还年轻。 这是资本啊。为什么不好好的表现一把呢。为什么要对自己没自信。对自己害怕呢。
人生可是我自己的啊。他们的大学生活很精彩。我没大学一样可以精彩。不是吗。老师相信我。 同学相信我。朋友相信我。
这些够了啊。呵呵。你还在犹豫什么。赶紧的啊。想多了勇气就没了。
来吧！come on !!!!!!!
生活无限美好。还在徘徊。不知所措的朋友们。停止纠结的心。赶紧给自己一个定位。给自己一个目标。我们不能再为某件事而郁郁寡欢了。可能我们错过了某事。我们做错了选择。我们今生会觉得遗憾。难道这就要给自己定上“死刑”吗。
没有时光机。没有后悔药。错过了。那就别放过下一个。
记住。一定要紧紧的抓牢。
没有伞的孩子要跑得更快。
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