暗沉的天空。偶尔飘过一、两片断云。孤寂的飞鸟。不时传来一两声尖锐的哀鸣。我一步一步在暗蓝、幽深的水里艰难的、缓慢的前行。落寞的寻找你的身影。当我一次次奔向那与你相似的背影。又一次次落寞而归。我时常看着秋天的落叶发呆。时常盯着路旁暖黄色的灯光不肯离去。那个会预言未来的巫师呢？你在哪儿。请你告诉我要去哪儿才能找到她？
我是柏若雪。一个普普通通的高中生。喜欢一个人安静地呆着。没有别的小孩那份叛逆。一直是众人眼中的“好孩子”。
那天早晨。天还没有亮透。在冷蓝色的天空上面。依稀可以看到一些残留的星光。我安静的走在上学的路上。带着耳塞沉浸在自己的思绪中。尚未发现头顶开始闪现出白寥寥的火光。耀眼的几乎灼伤人的眼球。凄厉的雷鸣声此起彼伏。一场大雨就这么不期而至。彷如天空的一次哭诉。
这一刻对我来说。是一个几乎有一个世纪般长的慢镜头。我把书包顶在头上。在雨中奔跑起来。一辆汽车朝我驶来。缓缓地、缓缓地越来越近……突然一声尖锐的刹车声。传来的是轮胎摩擦地面的声音。沉重的彷如黑色的悼词。我手中的伞如一片落叶飘向了路边。我的脑袋中不断有鲜红的血液涌出。随着“嘀嗒”的雨水一圈一圈的氲开。像盛开在水面的蔷薇。我感觉不到痛。只觉得视线一点点的模糊。直到变为漆黑一片。
在这深冬的清晨。整个街道都还是一片寂静。仿佛被浓雾浸泡着。没有一丁点声响。我全身浮在雨水里。身体越来越软。渐渐地失去了依托。只感觉血毫无眷恋的从体内奔涌而出。直至最后一丝光线也消失时。我才隐约听到救护车撕心裂肺的响声。那时唯一的反应就是：我还不想死。我还有那么多事没做。在一片嘲杂的人群声中。我被一群白大褂推上了车。然后消失在一片白茫茫的浓雾里。
“你女儿的眼角膜严重受损。若没有合适的眼角膜源。那么……”医生低沉晦暗的声音毫无预兆地响起。
“你给我开玩笑吧！适可而止吧。不然我会生气的”母亲对医生说着。我看不见她的表情。可我能明显感觉到她那种震怒之下的颤抖。她在害怕么。可是当她看到医生那凝重的神色。身体里所有的力气都消失殆尽了。连反驳的勇气都没有。唯有死死的拉着医生的衣角。就如拉着一根救命稻草般。企图让自己镇定下来。
“医生。求求您！救救她吧。若雪她是那么听话的一个女孩。你一定有办法的对不对。老天。你怎么忍心这么对她。她是那么乖巧。那么安静的。你让她如何忍受这突如其来的黑暗……”母亲那原本温柔甜美的嗓音。此时却沙哑得像是七十老妪的声音一般。沧桑的让人想哭。
“当然也并不是一点办法都没有。只要找到了合适的眼角膜的捐献者。我们就可以进行手术。你女儿的眼睛也将复原。”医生的声音平淡的传来。没有一丝波澜。透着一种看遍人生百态的无奈。
“那用我的可以吗？我愿用我的眼睛来换。我已经活了这么久了。而她还年轻。只要她好。我就好。”母亲的声音里满是一种对女儿即将重见光明的喜悦。全然没有自己即将失去光明的恐惧。难道你不害怕吗？不怕因为看不见而摔跤吗？然而。这微弱的光线飞快的消失在天空里。她那如此卑微么愿望也因医生的几句话而变成了奢望。
“对不起。你的心情我们可以理解。但是我们是不能摘除活体器官来救人。这是犯法的。”黑暗中我听到了她那无法压抑的呜咽声。她将用怎样的勇气来面对这突如其来的变故啊！
该怎么形容自己所在的世界呢？逼仄而潮湿的医院里偶尔传来一两声低低的哭泣声。惨白的墙壁上留下了被蜘蛛网斑驳的印记。心中是一种满当当的压抑感。就像是棉絮。横亘在血管里。阻碍着血液的流动。压抑得让人几乎窒息。
每一个生命都像是一颗饱满而甜美的果实。只是有些生命被消耗太早。露出了里面皱而坚硬的果核。我静静地躺在床上。听着灰尘落地的声音。其实从失明以来。我的情绪并没太大的波动。母亲细致如微的照顾让我并没有感觉到失明后的不便与悲哀。
心情的变幻其实是一个看似缓慢却又无限迅疾的过程。从最初美好的花香和鲜艳。到最后枯萎的零落成泥。冬日的阳光暖洋洋地从窗外射进。仿如柔软的、毛茸茸的羽毛。轻拂着我有些苍白的脸庞。心情也犹如这天气一般不再那么沉重。
我一个人悄悄的摸索着从床上爬起。想去倒一杯水喝。可是才刚走出去几步就被一张凳子给绊倒了。紧接着是花瓶落地的碎裂声。那几朵鲜艳的花。凄惨的躺在地板上。在冬天这样灰蒙蒙的天气里。显出淋漓的过分的鲜艳。花瓶的碎片刺入了手中。皮肤上立刻张开一个口子。像是一张嘲笑的脸。那一刻。我终于哭了。那是出事以来的第一次哭泣。不是因为手痛。而是一种对未知明天的恐惧。所有一切悲哀的、心疼的、怜悯的、同情的表情。像是各种染料被倒进脑海。把青春的每一扇窗都染上了凄靡的色彩。然后渐渐被自悲吞噬得只剩下一片黑色。
人在黑暗中总是特别容易害怕、孤独。我一个人蹲在地上。抱着双腿。使劲的咬着牙。不让自己哭出声但那无法抑制住的眼泪和不住颤抖的身体。泄露了我的害怕。“我要瞎了吗？我再也看不见了吗？我的世界还可以有阳光吗？他们会怎样对待一个瞎子呢……”各种思绪在脑海里横冲直撞。像是一个找不到出口的猛兽。我使劲的砸着我触手可及的物品。我拔掉手上的针头。在病房里跌跌撞撞的乱转。好像唯有此才能缓解内心深处的恐惧与不安。
母亲从外面跑进来。紧紧地抱着我。“别怕！妈妈在。妈妈在。相信妈妈一定会想办法治好你的”妈妈的身体就像秋天的黄叶。单薄的让人心颤。
“妈妈！我怕！我不想看不见。我害怕别人怜闵、嘲讽的目光……”我在那忏弱但温暖的怀抱里放声大哭。而那一刻。刚开始所产生的一切思绪都消失了。连一点残存的痕迹都没有留下。只余下满满的信赖与安心。我在她的轻声安抚中进入了梦中。依稀中听到她说：“无论如何。我都会治好你。相信我。相信我……”那声音是那般决绝与凄凉。透着一种誓死如归的苍凉。
连续的黑暗让我的心情越发不能平静。情绪也变得更容易激动。我变得敏感、脆弱。总喜欢莫名的流泪。无言的沉默。这一切都无休止的折磨着我的母亲。其实我也讨厌这样的自己。但我想要用这种方式来证明自己的存在。我害怕孤独。害怕哪一天连你也忘了我的存在。
翻滚的光线终将吞噬天空中的最后一屡阳光。或许你是真的累了、倦了。你用你那沙哑的嗓音。无情的说：“我当没有你这个女儿。你也当没有我这个妈。”你决绝的转过身不再看我。
“妈妈别走好么？别走、别走……我怕”。我拼尽一切全力的想要留住她。
“真的太累了。我已近负担不起你了。你自己好好照顾自己吧！恨我也好。怨我也罢。都无所谓了。”“碰”的一声关门声。拉回了我的思绪。“走了么。终于连你也抛弃我了。是啊！我是一个沉重的负担。也许你根本背负不起。”说不出是错愕还是忧伤。只是脑中一片空白。只有一句话在回响“我恨你、恨你……”仇恨成为支撑我活下去的唯一动力。只是当时我并不知道。冲出病房的你就像一个断线的木偶。坐在椅子上任眼泪无情的肆虐。
我在你的搀扶下渡过了一个深秋。而在这一刻汹涌而来的。是你导演的让我没有还手之力的寒冬。心中残存的不知道是恨还是痛。
冬天正午的太阳光很斜。树木都被拉出长长的影子。如同原始森林里的那些盘根错节的古木。剪不断。理还乱。其实人活着都必定要有一个信念。而对你的怨恨则成为了我当时活下去的唯一动力。我要让你明白。没有你我一样可以活得很好。
果然。上帝像是为了补偿我一般。你离开我的第二天。我接到了医生通知。说是有人自愿捐献眼角膜。可以马上进行手术了。那一刻我异常兴奋。但我明白那种快感不仅仅来自于眼睛即将复明。更大程度上是一种对你报复的乐趣。
几天后。我病愈出院。但你却始终没有再出现。我跟着父亲回到家。拉开家门。隆重的雾气朝屋里涌去。屋子里静得没有一点儿声响。冷清的犹如一座孤冢。潮湿的地面和墙。小小的窗户。光线几乎弱得看不见。大概好一段时间没人打扫了吧！你真的走了。不要我了么。我现在已经好了。你为什么还不回来呢？我不经意的吸了下鼻子。用手背抹去了那不听话的眼泪。
邻居家此刻正在播《妈妈再爱我一次》。电视里回响着“世上只有妈妈好。有妈的孩子像块宝。投进妈妈的怀抱……”听着这首你不止一次唱过的歌。我发现自己就像一个小丑。一个被自己母亲抛弃的可怜虫。我想要恨你。可是我却忍不住的要想你。你还好吗？
窗外是白茫茫的一片。灰蒙蒙的务气笼罩着整片天宇。这时。一个警察来到家中说：“你好！你的母亲于十天前自己撞上一辆汽车身亡。并且身上有一封将眼角膜捐赠的遗书。另外。听医院说。患者经你母亲的捐赠已于今日康复出院。他非常感谢你母亲的救助。”心痛。如排山倒海般的击向心脏。脸上分不清是雨水还是泪水。怎么擦也擦不干净。
警察的话犹如一把冰冷的刺刀。深深的刺入了心脏的最深处。太阳穴有一种针刺的感觉。我觉得自己就是一个刽子手。用自己的懦弱、胆怯去结束了母亲的生命。渐渐地我感觉自己的手变成了血红色。不断的滴下红色的血液。让有些空荡的房屋变得恐惧、森冷。我杀人了。杀了自己的母亲。我所用的是一把无形的利剑。杀人后仍可得到许多人的同情。我明目张胆的用你的眼睛看这个有些苦涩的世界。你让我情何以堪。
阳光犹如一个调皮的孩子。灿烂得将一切都照得清晰可见。让所以试图掩盖的事实都无处遁形。究竟是什么样的勇气让你无所畏惧的迎上那疾驰而来的汽车。你会痛么？会害怕吗？妈妈！答应我。不要离开好么！我知道。你一定还在灯火阑珊处为我守候。
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