距离拉长了思念。却阻隔了见面；时间沉淀了暗恋。让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈。我想。是该放下你了。回忆。仅仅是用来回忆；思念。仅仅是用来思念。
请不要怀疑。曾经。我愿意不顾一切的等你。愿意随时随地陪你。愿意在你身后默默的看你。为你的快乐而快乐。为你的悲伤而悲伤。尽管。那些情绪。与我无关啊……
看着窗外柳絮像雪花般肆意飘落。思绪又飞回到那年夏天。第一次与杨妍见面时的情形。不知道她现在还好吗？再次打开手机。登上QQ。盼望那熟悉的头像能够点亮。黯然神伤之后熟练的来到空间。进入应用。翻看着并继续着那里的日志。
2012年3月14日
今天是白色情人节。过的还好吗？多么希望能有你的消息。哪怕只是一个简单的问候也好啊。看来又是我胡思乱想了。那怎么可能呢？都不知道你在干什么。还想着飞到你身边呢？
2012年3月15日
本来昨天是白色情人节。晚上看见你上线。很是激动。真想开玩笑似的和你说声情人节快乐。可是还是没有勇气。这辈子就缺这个玩意了。要是早有会不会就不是今天的这个样子了……
2012年3月16日
突然之间发现好像每天都在写着这样的日记。不知道有一天你看到会是咋样的心情呢？昨晚又看见你上线了。总是有找你聊天的冲动。却又止住了。哪天才能大胆跨出这一步呢？可能我们之间注定这样……
2012年3月17日
偶然之间遇到哪怕有一点和你想象的女孩子。我都会多看一眼。可能还是受你的影响吧。不然的话我怎么会这样呢。太思念了。是好事吗？这样的生活到底是该高兴呢？还是该沮丧呢？
2012年3月17日
此刻很想见你！没有缘由的就是想见到你。哪怕只是在远方偷偷望上一眼也好啊？忽然而来的念想不知为什么这般强烈。似乎可以不顾一切只为 能够见上你一面而已。
2012年3月18日
今天去同学那玩。太晚了。不想回去就在他那睡了。为什么又想起你呢？原来不管是在哪睡觉的时候都会不自觉的念叨你的名字~我这是怎么了呢？睡前念叨几遍你的名字才能睡得着？
2012年3月19日
要6点就去坐车回公司。昏昏欲睡的我现在很没精力去欣赏这沿途的风光却想起了你。原来这么很少的早起坐车也会那么想你~
2012年3月20日
以前我被培养这种写日记的习惯。总是流水账似的胡乱记录着一天发生的大事小事。然而当我感觉自己把写日记真正当成一种习惯。似乎明白了原来这样暗恋着你竟也成为一种习惯！
2012年3月21日
离开之后才知道多么可贵。也越发的思念。如今的我只是希望：你如安好。便是晴天！
2012年3月22日
有人说。别让爱情等到不可相见。去见你想见的人。趁世界还不那么拥挤。可是
有人还说梦里梦到的人梦醒了就该去找她。那我岂不是要天天去找你嘛！
2012年3月23日
山有木兮木有枝。心悦君兮君不知。
2012年3月25日
昨天总觉得忘了什么。原来是对你的思念！怪不得我会那么失神。就像是遗忘了一件对于我来说至关重要的事。不知从什么时候起已经变得那么重要。就如你若伤心。我便烦心。
2012年3月27日
心有时候很脆弱的。本来就不擅长呵护。如今更是倍受摧残。拿什么来拯救呢？
真心需要点你对我的鼓励。这样才能化作动力来支撑我早已疲惫不堪的心。这样的要求不会太过分吧？
2012年3月28日
日复一日的思念。从什么时候起不再想起就不会再写了。一切就没有必要了！想要说把你忘记真的好难。有些事情有了回忆却总也忘不掉了。越是想要忘记去越是记得牢固。那是怎样的感受呢。如今我已知晓。刻骨难忘。
2012年3月29日
妍儿。总是这般不自觉的轻声唤出。到底是怎么了？我到现在都不清楚为什么经常会这样？没事的时候自己一个人百无聊赖的走着。看着这繁华的都市。车水马龙的行人。难道我们就像擦肩而过的过客。匆匆而来。匆匆而去？
2012年4月02日
这几天都不知道怎么过来的。浑浑噩噩的。又是辞职的事。本来想愚人节借机表达一下情感。哎。怎么样才好呢？精心策划的方案都可能遇到突如其来的变故而显得不知所措。更不要说只是自己异想天开的幻想了。还没付诸行动便夭折在无尽的遐思中。
2012年4月14日
单方面的愿望或不考虑客观实际情况的主观意愿叫做一厢情愿。喜欢你是那么一厢情愿！一厢情愿的想你、恋你、祝福着你；一厢情愿的怀念着我们的过去；一厢情愿的憧憬着我们的未来；一厢情愿的以为我不是在一厢情愿。
2012年4月16日
看见你更新状态总是有一种想飞到你身边去体会你此时心情的冲动！然而。实际我做的只是默默地关注或者至多是留下问候。能看见你的回复就是对自己最大的安慰了。
2012年4月17日
就算是明天会什么都忘记。依旧那么清晰的记得你。原来那首歌唱的很对。忘记一个人真的好难。
2012年4月21日
今天和同学出去提起你。要是你真的在那该多好啊。给我多点幻想。仿佛你就在身边。我以为我可以糊涂的过。已经学会怎样面对寂寞。不经意的提起。那封印在心底的伤痛再次让我认知到原来还没有彻底把你雪藏。
2012年4月24日
小雨淅淅的下着。原本烦躁的心变得更加骚动了。这样的天气都不想出去了。只想蜗居在家里静静的听着细雨带来的清新。慢慢的竟然又想起了你。眼前似乎出现了你的身影。困眼朦胧的我才发觉梦还未醒。
2012年4月28日
想你。和吃饭一起。近日来自己真的过的很狼狈。一个人无聊着看着电影、翻阅着网页。成天无所事事的等待着夜色的降临。唯一出去的时间就是为了安慰咕咕直叫的肚皮。也就是在此时却总能想起你。
2012年4月29日
我会尝试不曾做过的事。却总也不敢真实面对和你一起的日子。有些认准的事多多少少我都会努力去做。还有就是怎么也不能这么轻易的忘记去想你。
2012年5月1日
如果可以从头再来。我们还会这样吗？不是一次想过这个问题。可是我也知道不会有如果。如果只存在想象中。如果只是用来自欺欺人罢了。一个活在回忆里的人就是这样无可救药。
2012年5月5日
不知道要过去多少年再提起**我不会再想起你。每次听人提起**大学就会不自觉地想到你。似乎这对我来说是不可分割的了。可笑的是我还从来没有去过**大学。怕遇见你。更想看见你。这种心理矛盾困扰我这么多年了。什么时候会云淡风轻呢？
2012年5月7日
真的好想让你知道我喜欢你。原来这样真的变成了一种习惯。多想能天天梦到你！
说出口的爱才是喜欢。一直期盼哪天收到你的通知。
2012年5月11日
习惯了就难以割舍了。习惯了的事情真的好难去忘却。成自然地想法夹杂着落寞的心。要自己去舍弃那原本就让自己痛彻心扉的思念。无疑是异想天开。我想就算哪一天真能做到了。请不要让我再记起许多关于我们的事。因为我怕本不牢固的心房再次倒塌。那种对你思念的潮水重新泛滥。让我根本无法收拾那早已千疮百孔的心。
2012年5月12日
梦里梦外全是思念。伤了、痛了。只剩下怀念。我是个爱做梦的人。时常梦到自己相见的人。可不只一次的后悔。为什么仅仅是个梦而已呢？不敢面对现实的人是多么的可悲啊！
2012年5月13日
永远是多远？我不知道。心累了。不知道自己还能坚持多久。思念更深了。何苦这样折磨自己呢？永远是个未知数。我猜不透它的保质期有多久。只是深刻的体会着现在心还在痛。念还在继续。
2012年5月18日
忽然之间好想把我想对你说的话写下来告诉大家。留下属于我的回忆。不管将来会是怎么样。有过曾经；有过愿望；有过那早已遗失在风中一片片散落的回忆就足够了。那样也是很幸福的了。
2012年5月19日
总是被别人猜中的事我会愈加否定。从小就是这个样子了。如果没有的事有时加到我的身上。反而我不太会进行过多的反驳。或许是以前被别人戳穿心事而产生的自我潜意识的反应吧。如今若是有人说我喜欢你。那自然是百般否认了。
马上就到了22岁的生日了。郭东不打算这年还是一个人过。于是他旁敲侧击似的问他唯一的一位女性死党有关杨妍最近的情况。其实在这之前他已经做了好久的心里斗争了。不是想到自己可能和她的性格合不来。就是可能怕耽误人家的前程；不是想到自己可能给不了她想要的幸福。就是太在意别人的看法了。那段日子真的挺难熬的。每天都胡思乱想的。做什么也心不在焉。可终于到了生日的那天却只留下了遗憾。
傻傻的郭东竟然想到要组织一次聚会。他把班上所有人都通知到了。当然也有她。可能是感到不方便吧。她们女生都没有来。虽然那次男生几乎全都去了。郭东很是感动。但那心底最大的失望却没有人知晓。聚会回来之后自己想喝醉。却发现越来越清醒了。
要么告白。要么放弃。这。便是暗恋者面临的选择。如果你放不下继续暗恋下去时。就会发现心早以伤痕累累……
那次之后就发现杨妍和隔壁班的黄华采在一起了。忽然之间反而觉得轻松起来。仿佛就是应该放弃了。可是。 放弃了。难道就能忘却吗？如果我是没心没肺的人就好了。不用为疼而烦恼。无情无义地活着。对于一个暗恋者来说。想要忘记。比光明正大的爱要难的多。那过程的酸痛是无法想象的。要用时间来当解药。用岁月来当药引。用时间来证明一切。用时间来忘却痛。用时间来当解药。用时间来把暗恋终结。谈何容易？
于是每天便装作什么事也没发生似的继续着单调而乏味的生活。只是偶尔看见。她们甜蜜的在一起吃饭、看书。心就会不自觉地痛。那种针扎似的彻骨的疼痛。总是迫使自己要尽快逃走。奇怪的是还是很期望看见她。每天都想看见却也怕遇见。这种矛盾的心里一直存在着直到今日。更多的是懊悔、自责和无尽的哀叹。每天都期待着她的眼神。每时每刻。脑海里全是她的影子。甚至幻想今生走进她的世界。在当这纯粹的爱慕泛滥每个寂夜时。然后神经质的告诉自己。一定要忘掉你。可结果爱慕之潮来的更加澎湃、汹涌。
可能在多年以后我才会明白。当时间流逝的过程中那一份期待的暗恋也消失了。在流年已逝的寂寞角落。哭不出来的生痛是那样的疼痛。当我用尽青春年华的颜色。完整的勾勒出一个渐在梦中消失的背影时。我可以伤悲的告诉自己。我是这样曾经深情的暗恋过你。虽然你或许不曾理会。或许至今都不知道！可我也无怨无悔！
时光转眼飞逝。走过篮球场。看见新生们激情似火的打着篮球。想寻找那些熟悉的身影却始终没有发现；走过主楼大厅。听见那一阵一阵悦耳的读书声。去发现早已不是我熟知的那些人了；走过食堂。闻到那菜肴的美味。找个地方坐下静静的品尝着却不见早时一起吃饭的情形。依稀记得开学的第一天。学长玩笑似的对我们说。不要以为四年的大学时光很长。其实转眼间你就会发现它已经过去了而且还是那么的快、那么的无情。不给你一丝喘息的机会直到你后悔。也许是幼稚的我们根本不太懂。也许是年少的我们觉得还有年轻的资本。总之。没有刻意在意那些良言警句。等到我们也步入要离开学校踏上社会的行列时才发觉那些话是那么刺耳又那么疼痛。
那天是毕业到来的最后一次大聚会。之后大家就各奔东西了。那段日子几乎没什么其他的事了。除了吃饭喝酒聚餐。就是睡觉了。最后的晚餐似乎对于我们来说就更加有意义了。因为以后的日子里可能有些人就再也见不到了。毕竟是四年的情谊多少都难以割舍吧。
本就不擅长喝酒的郭东这次真的喝醉了。而且是一塌糊涂。 那次开席的是两桌。大家随意的做的。开始互相谦让的小酌了几杯之后。两桌人马开始到对桌敬酒。郭东更是积极的到那边先自干了一杯再敬一杯。之后开始一个宿舍一个宿舍的敬酒。片刻之后就是十几杯。自己就有些扛不住了。只好慢慢的在座位上缓解着。在他心里还有个念头。那就是无论如何也要和杨妍单独的喝一杯啊。这个机会可遇不可求去。可笑的是终于如愿以偿。为了什么不知名的缘由竟也要拉着其他女生也喝一个。在那之后就没什么印象了。是的。醉了。睡了。
离别是难舍的。却没有办法挽回的。分别在即。幸运的是杨妍考上了当地的研究生。郭东在那找到了一份工作。他们还有见面的机会。只是机会少了。时间短了。却加深了郭东对杨妍的思恋。面对着着无尽的思念。想到的是。这正像一位暗恋者在日记中写的那样：“作为暗恋者。我很清楚。不管先前怎样地爱一个人。爱的人是谁。我最终都会后悔。可是与此同时。我也清楚地知道。不管将来的结果如何。我现在都不能克制对她的思恋。”这种单向度的执着。注定了暗恋者要走过漫长的黑色之旅。并在黄昏暮色中独自品味那忧伤的幸福。难道不是吗？
过着简单而单调的生活。见证着周边的好友一个个结婚生子。面对父母百般奉劝自己早日找个女朋友。郭东觉得异常的烦躁。每当如此夜深人静的时候总会想起杨妍。那种不自觉的就想念起。当然有时他也会觉得。 现在想起这些我也许应该感谢命运。没有和我曾经喜欢的。暗恋的你结合。不然那么一丝美好的回忆也许都会被带走了。那些青涩的往事。只有在我们平淡无奇地日子里作为一种对青春的回忆来为现在平淡无奇的生活增加一些涟漪。有一天他发现手机QQ空间里有一个暗恋的应用。就像发现什么高兴的事似的。马上把杨妍的名字写了进去。期待着有一天能收到对方的通知。尽管是在自欺欺人。但多少是给自己一点慰藉。从此他开始写着暗恋日志。记下那些想说的、不敢说出的话。
这份埋在他心底深处的暗恋到底是怎样的感觉呢？有谁知道那是最痛苦的悲伤啊？因为你不会知道那是我一个人感知的眷恋。总想办法隐藏露出真实。想办法违心的演绎的不经意。可退潮的时候发现自己的心一片片露出来。变得那么一览无余。
深刻的记得。曾经有人说：“最深邃的爱都是‘见人羞。惊人问。怕人知’的。因为一旦公开。就会走样和变味。”其实暗恋就是这样一种深邃的爱。密密柔柔、浅入浅出。不是生离死别。不是哀号啼哭。只有那种久违了的遥远而单纯的眷恋。那种发一条短信都害怕打扰到她。那种在不远不近的地方注视着她看书时的表情。那种在熙熙攘攘的人群里希冀见到她的身影。那种听说她要过生日偷偷精心挑选她喜欢的礼物。却一直放在宿舍不敢拿出来……
没有学会遗忘。也没能雪藏在心底。对于那份曾经真挚难忘的暗恋。只能将其写进漫天飞舞的落叶里。让其随秋风漫无目的的飘零散落吧。直到有一天才发现。原来真的可以忘记。心不再那么痛。当真正有一天我可以和你笑着说再见的时候。我知道。我成熟了。谢谢你。让我成长。我的世界没有你一样美好。
写完这些。静静的看着。屋外小雨淅淅的下着。凝神望去。见一对情侣手牵手撑着一把伞在雨中漫步。有说有笑的消失在视线里。回过头来再一次细细品尝。忽然之间发现一切原来似乎是注定的。缘来缘尽。过眼浮烟。早已零落的散在青春的回忆里。我们现在一切还好。犹如细雨过后的彩虹、落日降临的晚霞。那么美好。那么短暂却又那么真实。那么疼痛。
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