天暗下来。我想静静地一个人坐在这路旁。
看着面前一排的银杏树。倒挂着数不清的小扇子。马路上。车来车往。人来人往。可能我脚下还有地铁正经过。
一座城。我在找寻归属感中深深的失落。胖哥儿。小东西。小保安。常光顾小店。我们见面说笑很有趣。Q上胖哥儿说我们是熟悉的陌生人。你有时笑也是浅淡浅淡的。不知道你心里到底在想什么。不过很明显你不开心。我有种被人看透的慌乱。我终没能够安静的坐在这。姨在我旁边絮叨。
亲眼目睹一场冷漠无情的背叛。一场残败零乱的婚变。感觉我内心那些美好的憧憬正在一天死去一点。很无措的局面。而我此刻无法抽身离去。上午下午晚上到底什么时候是真的自己？
每天见到很多面孔。可是大部分都不会再次出现。
她心中的委屈和恼火压迫得她比三伏天的知了还烦躁。中南海一支接一支。我想劝阻的说点什么。几欲开口最后还是咽了下去。
有人教我不要轻信。也有人教我不要仁慈。我说我自己的路上。不会的我边走边学。有时我觉得不要去想人心是最险恶的。金钱是最罪孽深重的。让快乐纯纯净净。就像和小老大、张某某吵吵闹闹。这种单纯如水的快乐甚至能品出甜甜的久违的幸福。
一直觉得做饭是个美妙的事情。但是现在全无兴趣。每次问她想吃点什么。她说随便。你做什么我吃什么。这让我很为难也很失落。更为难的是到底做三个人的还是两个人的饭。因为他总是在饭快做好时决定吃不吃。我讨厌浪费。包括粮食和精力！
无目的的做饭真的无趣。于是我想象着去为某人做饭。一切就变得很兴奋很有情致。可是饭做好了。人不在他吃不到就更失落。
洗碗时听到隔壁的阿姨打电话：“在哪啊？我饭都做好了。还给你冰了两罐啤酒得多久？哦那我等你。”我笑了。虽然这是炎夏。我却有一种温暖的感觉。
不要跟我说幸福来的总会很简单。我仍旧是怯怯的怕。因为它走的也很干脆。
北方的秋天来的就是早。这泛着凉意的晚风并没有让我沉醉。反而清醒了不少。面前来往的依旧是拖着行李箱的路人。而我也在路上。下一站去往哪？
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