对不起。其实。我很想哭。我很想喊我很疼。可是。我不敢。我也不能。
每走一步。痛彻心扉的痛；每次的痛。心底的泪。从没人察觉。
其实。我很想喊痛。其实。我痛时。我很想哭。
可是。我不敢。我怕。怕他们会陪我一起哭。
我也不能。因为。他们。会在心底陪我一起痛。甚至。比我跟痛。
以前。字面上父母的爱。别人口中父母对孩子的不求回报的付出。我从没太多感触。我知道父母爱我。却从不觉得有多么伟大。
对不起。我亲爱的父母。为我曾经的无知。为我的任性。为你因我留的泪受的伤。
真切的感受他们的爱。是在我出事以后。父母不舍不弃的守护中得知。我的痛。会在他们心底扩大一百倍。
那那时。我要彻夜打着点滴。母亲便要彻夜看着我。只能是不是打下瞌睡。而我。却躺在床上呼呼大睡。母亲曾也想谁。可是通常刚睡下。便到换药水的时候。她只能又爬起来。一来一往几回。她便不再睡了。就趴在我床边微微眯下眼。有事。我半夜醒来。看见的。便是母亲蜷缩着的身影。
那段时间。我们都过得很不好。我和母亲。我因为也连续不断的几天几夜打点滴。加上治疗。很没精神。也没胃口。每到吃饭时间。我闻到饭菜香。就想吐。别说吃了。虽然不至于和其他人一样吐得稀里糊涂。却也不肯进食。所以。一到用餐时间。我妈便捧着饭菜在哄我逼我。甚至求我吃。那时。只要我想吃。我妈都会尽力在最短时间帮我买到。
那段时间。母亲瘦了很多。本来就不重的体重。越发下降了。我不知道。看见我痛苦的样子。她偷偷地哭了多少次。不过。自从那次。我不敢再在她面前哭。我怕。怕她和我一起哭。除非我真的痛到忍不住。
那次。刚做完手术。麻醉因一个小小的失误。帮我提前了一天拆除了。那天晚上。我痛到整晚都睡不着。母亲说要不我帮你去问医生拿止痛药吧。我说不用。我还受得了。我拉着母亲的手。在黑暗中小小声地哭泣。说：“妈。我好痛好痛。我好痛…”母亲说：“那我改怎么办？我又帮不了你。我要怎样做才能减轻你的痛？妈宁愿代你受啊。”母亲的眼在黑暗中荡漾着水波。声音哑哑的。重重地敲打着我的心。那一刻。我真切地知道。我痛。母亲的心更痛。那次以后。我不敢。不敢再在她面前哭。不敢喊痛。
我还能行走的那些夜晚。我夜晚不敢睡。我看着那一袋袋葡萄糖。等它空的时候偷偷叫护士换；我自己一个人拿着两袋药水走向洗手间。我小心翼翼。不敢吵醒睡着床边的母亲。曾有一次。上洗手间的时候。对床的阿姨刚好醒了。她就走过来帮我。她问我为什么不叫我妈帮忙。我说：“她睡了嘛。不想吵醒她。”阿姨说：“你真懂事。”我笑笑并不答话。因为我知道。我做的这些。是多么的微不足道。母亲为我付出的一切。是我这一身都无法回报的。
我很想哭泣。可是我不能。
我很幸运。我不愿命运给我的一切。因为这一切让我认识很多。让我懂得去珍惜。
我很感谢。很爱我的父母。我知道。他们很爱很爱我。
在父母面前。我学会了微笑。我那些微不足道的小伤去撒娇。拿些琐碎小事去抱怨。我不再哭泣。我学会了珍惜。
谢谢。你们成为我父母。谢谢你们包容我的任性。谢谢你们不抛弃我。
谢谢。所有爱我关心我的人。
谢谢我人生中的这场变故。让我知道。身边有如此多的人爱我关心我。
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