三年了。一千多个日日夜夜。每个梦惊醒的夜。泪水悄悄地湿透枕巾。望着路灯下微亮的天空。或者如水的月。心总是如绞似割地痛。总是千百次地在心里问：妈妈。你可安好？无数个休息日。总是一边做家务。一边擦眼泪。总在心里默默地问：妈妈。你可安好？…
三年了。我越来越忙碌。也只有忙碌的时候。我可以暂时忘记你。可是妈妈。再也没有人像你那样心疼我头疼的毛病。心疼我现在如此地操心和劳累。心疼我过年回家。东家吃一顿。西家吃一顿的心境……
有你在。家总是那么的温暖。那么的让人向往。学校里的老房子。我一直是那样的留念。那里有妈妈在路口盼我们回家的身影。有春节的午后。妈妈在院子里的阳光下。听我絮叨的慈祥笑容。有妈妈知道我要回家。起早去市场买菜的高兴心情。有妈妈在院子前嗑瓜子的难得轻松。有妈妈种的树。有妈妈的小小菜园……
可是那一天起。妈妈。你却再也不能为我们操心了。我们像掉进了万劫不复的地狱。又像是世界末日的来临！天仿佛塌下来了。世界也都黑暗了。我和妹妹像疯子似地在凌晨的大街上拦着车。想去超市为你买条毯子——我们真是不懂事。许多风俗都不知道！可是凌晨4-5点的大街上。哪有超市能让我们去？我们俩拖着沉重的腿。像傻子似地来来回回。泪水纷飞……
庆幸还有很多好亲戚。年轻时那么帅气英武的表姑夫。曾经因为爱喝酒。爱吹牛。让你和爸爸非常反感而逐渐断了来往。可是十六年后。已经苍老但依然有着军人的果断直爽。在知道你生病住院时。在初春的凌晨5-6点钟。寒气未散时。骑摩托车把表姑送到车站。坐长途。倒公交。已经六十多岁。满脸皱纹。腿脚不便的表姑。一路打听。竟然分毫不差地从几百里外的农村老家直奔市里你住院的病房——那一刻。长辈间所有的不愉快都烟消云散。有的只是浓浓的亲情。真情！小表叔。一个地道的农村汉子。进城几乎分不清东南西北。绕了不知多少道。汗水湿透了衣裳。终于找到了你的病房。握着你的手。泪水湿了男子汉的眼眶……当天晚上刚刚到家。却又接到你离去的电话。几近哽咽。顾不上路途的劳累。又连夜找人帮忙。然后连着奔波几天给你选坟地。买材料。搭雨棚。苍老的身躯更加佝偻……
殡仪馆就是地狱。苍凉悲怆。每个人的心都像是掉进了冰窖。寒冷悲恸！看完你最后一眼。小姨和舅妈一再嘱咐我们按风俗不要回头。可你的儿媳还是忍不住回头看了一眼。然后发疯般地冲回去抓着灵车不让走。撕心裂肺地喊着“老娘”。那一声“老娘”。山崩地裂！！！我们差点没瘫下去！可我们只顾着自己悲伤。却忽略了爸爸比我们更伤心！要不是你的俩个干儿子一直守护在爸爸左右。真不敢想象爸爸的身体会出什么状况？……
在我们的印象中那么腼腆内向的你的小女婿。关键时候。默默地。认真地做着每一件他能做的事。还有弟弟的那些同学。弟弟的小舅子。都像我们的亲兄弟一样忙里忙外。力所能及……
抱着你的骨灰盒。贴在胸口。心在滴血。泪水就像断了线的珠子。妈妈。我们就这样永别了吗？这满山头送别的人群。这悲伤的哀乐。这雨中的泥泞。这刚刚挖开的泥土。就要隔绝我们和母亲的血脉相连吗？妈妈。你让我们以后怎么过？你让爸爸怎么过？那一刻。真的真的想随你而去……
你的女婿和外孙女没有送你最后一程。一直是我心中的遗憾和伤痛！妈妈。我知道你不会怪我。可我一直不能原谅自己。我当时只是想着太远。我已经回家。他们再回去。耽误太多……可事后我就怨恨自己。我想你心里肯定是希望他们回去的。虽然你不会因此怪我。你总说我孝。可我却不知何为“孝”。我又“孝”在哪？！
你走了。天也塌了！走在大街上。走在人群里。我总是忍不住在心里呐喊：我没有妈妈了。我是没有妈妈的孩子了！总好像全世界只有我没有妈妈！脚步总是那么麻木。泪水总是不期而至。天总是那么灰暗。除我之外的一切。都与我无关。每次站在窗边。总有纵身一跳的冲动……
三年了。爸爸从你走后就一蹶不振。弟弟妹妹们都很尽心。只是我。远隔千里。“孝”字白扯！曾想接爸爸过来。无奈爸爸想到我的六楼就打怵。也曾白日做梦。中个大奖。买个一楼再接爸爸来……唉。不知道会不会有哪一天。这又是我无法弥补的遗憾？……
妈妈。你可安好？……
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爱情与亲情爱情是一种奇妙的东西。而当俩人爱国之后。慢慢的就会组成一个幸福的家庭。 从此之后。也将产生一种奇妙的亲情。人真奇妙啊！