重庆的天还跟严寒一样冷。透心冷！真希望能一夜间切换成夏天。我怕冷的感觉。心竟然也跟着浮躁起来。看着窗外的静夜。心。却不宁静。就像长了草一样浮躁。左耳有点烧烫感。小时候听外婆说这是有人想了。想到这。本就难受的心又平添一份伤感。于是我唯有在酒精里逃避。还好有喝剩的红酒。
现在有点恋上酒的感觉。过去让我嗤之以鼻的东西现在成了我的麻醉品。终于参透了从古到今酒这个东西一直存在的理由。此刻。我不在乎谁鄙视我说我坏女孩儿。我其实喝过酒后的确也有点像坏人。喝酒。唯一的目的就是想处于清醒和醉中间的状态。那是我渴望的感觉。那个时候。我的思绪像飘飞在外太空。应该是天堂吧？浸泡在酒精里。那份醉生梦死的感觉。真好。在醉生梦死的感觉里。我只知道疼痛的胸口像吃了止痛药一样的舒缓。
记得之前兰青说。不要把我写到你文章里。拿我作题材我就拉黑你。那是刚认识的时候对我说的。不会啦。放心吧。于是。我出于尊重的听从了。想想。我跟他之间是一种靠感觉来维系的一种关系。我们有同样的人生观价值观。同样的超强想象能力。连切换想象画面速度都一样闪快。没有谁会慢拍。还有同样的邪恶。同样的二。只要一个话头便能知尾。这种可以通达对方心底的感觉是什么呢？我说不清楚。也许唯有柏拉图能够解答。他能读懂我的文字。能看穿我的心扉。说实话我开始怕了。我怕被他看透。透明得想玻璃一样。
我知道我是个先天的悲观主义者。繁华的背后是寂寞。风光的背后是心酸。只是从不轻易示人而已。自从那次突发变故后我便厌世了。因为内疚的心早已不堪重负。生不如死的煎熬。每当我快乐的时候这份内疚便如影随形地来了。每当我悲伤的时候这份内疚便被扩大化。所以。很多时候。在拥挤的人群中。我常常会感到孤独。茫然的走在街道。熟悉的情景。陌生的面孔。会忽然嘴角咸咸的有眼泪流出来。我是如此的孤独与落寞。喜欢我的人。爱我的人很多。可是他们都无法走进我的世界。以前。有人对我说。我想给你幸福。却走不进你的世界。然后。转身离开了……
我不知道。不知道我还能在这个世界上存活多久。更不知道我还能醉生梦死于文字里多久。爱不在了。文字也就失去了生命力。自然也就失去了灵感。可是我的灵魂却在文字里沸腾依旧。那是什么？若是有可能。有些事情一定要用全身心的力气。竭尽全力的记住它。因为很多事情都会慢慢地。慢慢地被忘记。也许我想多了。其实什么都没有。什么都会没有。
生命不是电影。不是故事。演砸了。可以重新开。直到满意为止。我们的故事是用生命做代价的。只有一次。不可以彩排。不可以修改。而我。却是为了一个精彩的瞬间。搭上了你的一生。都说80后的心理承压能力相当的差。每当遇到困难。第一反应是逃避。也许是吧。
是文字伴了我多少年。还是文字害了我多少年？我已不再去追究。写文字。我的感觉。我的心情。如此罢了。半空中的风景很美。漂浮的感觉。是无言的失落。正如。忘的深处是记忆。
——亲笔
在这个静静的夜晚。我一个人凝望着窗外。感怀着过往。恰似夜色敲窗。心却已在过去的另一个往昔里。曾经。现在。那些不眠的夜晚。缠绵悱恻。浮光掠影从眼前经过……心灵无所依附。像极了蒲公英……
2012.2.9（04:23）
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