面对家人的争吵。有时我沉默。只是不想在做多于的解释罢了
想要解释。却被认为解释是多余的。更加被认为这只是借口
所以。我宁愿任意的让你们误会我
“对。我不是一个乖孩子”
也不想有多余的解释。那样我会好累的……
在自己孤独寂寞的时候。我常常会一个人静静的胡思乱想。害怕自己突然间会失去某些东西……亲人？朋友？学业？还是所谓的“爱情”？
人真是矛盾的动物。只小的一味的害怕。我却不清楚我到底在害怕什么…
哎……
按道理来说。人越来越大了。会慢慢的看透某些事物
可是为何我说自己看透了心中仍有如此多杂乱的琐事……
时常我对自己说。或许这只是人的一个过度期吧……
待这个过渡期过了。人失败与成功就在一念之间了。。是嚒？……
在这个过渡的阶段。经常我都渴望…
在自己失落的时候。无奈的时候。无助的时候……
能有个人陪在我身边。你需要你的安慰
只需给你那温暖的背让我靠一靠
待冷静之后。还能感受到你们的支持与鼓励、关心和在乎…
但是没有……
或许只是我太自私了。想要的温柔与体贴程度太高
所以才无视他们的点滴呵护、无视爱我但我却厌倦的人的关怀
这样是不对的吧。所以只能怪自己自讨苦吃、自作自受……
他说的对；有些人明明知道这是一个弯。别人好心奉劝走不的。
他却偏要去绕这个圈。或许绕来绕去最终受伤害的就是在乎他们的人……
我时常都说。要在乎在乎自己的人
并非你想在乎谁谁就可以得到呵护。这个社会是存在一种责任的
不过。有时我多想哪怕只是短暂的抛开一切的责任。做一做我自己……
放荡也好、自私也好、激情也好……
可是我不能……
我明白。这个年龄阶段的人。有着太多与我同感的人……
如果有人要把这种内心的叛逆付诸于行动。人就会沦落。是么？
生活毕竟是现实的。人要经历这样那样的考验。
感情不是一句我爱你或生活不是一句没关系就能解决问题的……
人生中会有很多意想不到的事情。要有足够的耐心去面对……
人就是这样的。总要经历一些事情。才会明白一些道理。
而变化就在经历中发生……哎
为什么？这三个字。永远也不能问别人、唯有问自己……
我可以去理解别人的心结。却永远也打不开自己的心结……
我甚至经常都能用自己的话安慰到别人…
但当自己陷入类似困境时。却谁也无法安慰到我……
为何要有这么多的心情。永远也写不完
可是。或许。别人永远也不懂。我到底想要表达什么？
是么？
呵呵。连我自己也弄不明白呢……
我只知道这些是我点滴积累的想法、如此杂乱、不定……
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