其实好像真的很无聊嘛。所以才会去网上消遣。然后可以邂逅一些朋友。每天可以有不同的话题可以聊。倪人倪物。方正觉得中间隔着不知道多远呢。所以卸下虚伪的面具。跟他们轻松的畅谈。海阔天空额！以此来度过无聊的寒假啊。
网上有形形色色的人。虽然说网络是虚拟的。但我还是愿意褪下生活的伪装。用最真的一面去和他们交流。因为我知道每个网友其实都是一个故事。在等待你去解读。亦或许在等待你去和他们写下一些或悲或喜的故事。
呵呵~~~~~~~
小H。你是我在2012年遇见的第一个朋友。其实我很羡慕你。可以到网吧玩到通宵。你告诉我这是一件很爽的事情。我也觉得应该很爽吧。很想去尝试一下。但……却没有那个勇气。有一句话你讲的很对。：你胆小嘛。遇见自己喜欢的人又不敢去追。我想我确实是这把样子的额。唉！我一直都不敢去确定这种感觉到底是不是喜欢。所以因为不确定了。那种扑朔迷离的朦胧感觉就逐渐变淡变浅。最后消失了。一段故事也就消失了。喜欢是一种心情。爱是一种感情。所以保持好心晴就安啦！有时候我会想就让这种朦胧感情一直存在也不错嘛。你在乎他。他在乎你。这就够了。何必要公开的牵手。拥抱。接吻呢。这些都太成人化了。既然我们都未成年。就保持懵懂的心好啦。不经意间的一个动作。一个表情。一句话都可以让彼此好开心。这样子其实也还不错。
其实。小H。我想讲至始至终我都是想把你当朋友的。如果可以。真的当朋友比较好的。你很幽默。搞怪。甚至带点坏坏的。霸道的宠溺。最重要的是你很善解人意。唉唉。郁闷！好吧我承认你是我喜欢的那味儿啦！还有就是看到你发过来的那张照片。昏黄的灯光。映衬出雪地上画的那个爱心发出暧昧的温暖。搞的很Romantic啦。你说这是你专门为我跑雪地里画的2平方米左右的爱心桃……好吧。我承认你搞的我当时有种想哭的冲动呢！
因为我们有很多共同的话题。所以开始就聊得很投机。所以我就像你是我朋友就好了嘛。然后你也原来讲过当朋友好了。免得到时候会很尴尬啊。弄得彼此都没话讲不好额！郁闷。所以我就跟坚定了和你只做朋友的决心。谁想到你后来耍赖呢。虽然说我看到消息盒子里你发的11个“我喜欢你”的时候心里很开心啦。但我不想做你女朋友的额。但是结局还是变得很尴尬呐。当我看着你亮着的头像。有好多都想发个“在么”。但又褪掉勇气。默默的发呆发愣。这时你的图标突然一闪一闪的出现在右下角。迫不及待的点开。却发现你也是发了个很无语的“在么？”然后我回了个“en.”结果一切有陷入寂静的沉默中去了。唉唉。很无语。真的好想回到以前刚聊天那会儿额。那时候我们好像有聊不完的话题。毫无顾忌的开各种玩笑。你会霸道地骂我“傻瓜。笨蛋。大懒猪”唉唉。郁闷。话说傻瓜是情侣之间打情骂俏骂的哎……郁闷。现在变成这把样子。其实我有想过把你从好友列表里删掉的啦。但没那个勇气。看来我确实很胆小哎！
每天晚上都会坐到第二天凌晨了才会去睡觉。脑子糊糊的不知道要去想什么东西。逼着自己去做作业。结果发现根本看不进那些牛一牛二牛三。唉唉。天一直缠缠绵绵的下着冬雨。淅淅沥沥的。不知道下到什么时候才是个头儿啊。白天我喜欢一个人安安静静的蜷在落地窗前的沙发里。捧着一杯热开水。让如烟般妖娆升起的雾气缠着我的双眼。闭上眼睛。过了许久许久才缓缓的睁开双眼。才发现不知何时。眼眶潮湿了。顺着流淌到嘴角。微微张开嘴。苦苦的。涩涩的。呵……原来白开水的雾气经过我的眼睛是这么的苦涩额。自嘲道。苦苦的涩涩的。这不就是海的眼泪么？内心一直都很向往大海。以前觉得大海那一片一望无际的蓝很透彻心情。现在觉得我爱海。很喜欢海子的一句诗：我愿有一座房子。面朝大海。春暖花开。给每一条河每一座山取一个温暖的名字。陌生人。我也为你祝福。愿你有一个灿烂的前程。愿有情人终成眷属。愿你在尘世获得幸福。我只愿面朝大海。春暖花开。呵呵。写的很不错。每次看到这段话。就会产生一种向日葵对太阳般的依恋。觉得大海是我的依靠。烂漫的海之恋呵。
到晚上又会缩到被窝里收看未接的彩信。觉得泰戈尔有句话讲的很好：眼睛为她下着雨。心却为她打着伞。这就是爱情。是额。这或许就是经典的爱情吧。所以我们这些小屁孩都算得了些什么呢？！
唉唉。郁闷。翻着手机的通话记录。发现了小H的11个未接电话。想着该不该打过去呢。最后还是觉得既然相识在虚拟的网络。有何必要扯到现实中来呢。所以……呵呵。我还是隐身的默默地看着你亮的的头像好了。郁闷。以前是隐身对其可见。而现在确是在线对其隐身。凌晨两点你还在网吧。甚至会有一丝担心……郁闷。我什么时候变成这把样子的额？
因为面对你的表白。心里很模棱两可。不知道应该是答应还是拒绝。所以问了小可。她是我最好的朋友额。莫逆之交了呢算。最后她说如果你自己真的喜欢就去尝试一下好了。只是不要伤到自己就好了。毕竟是网恋额。我永远是站在你这边的。嗯嗯。我听了她的话。超感动的。呵呵。
郁闷。话说我这几天都是这么六神无主地过下来的呢。所以在今天快要中午的时候。我迷迷糊糊的我在被窝时。突然脑子一下冒出一个念头。我十七岁了呀。瞬间变得很清醒。我已经十七岁了。是个大女孩了。难道还是处在16岁的那个整天做着白日梦的我么？度过了花季。现在是雨季了。
如果说CC季是雨极的话。我现在处在雨极。
虽然说想要忘记你。但做到面对你的任何信息都可以很淡定。这很难啦。我想这需要时间。毕竟他曾经住在我的心房。只是没有交房租而已被我刚出去了。现在不知道他是租住在谁的心房呢还是流离失所的露宿街头呢？不过我有中感觉就是他已经找到他租住的地方了。但还是徘徊在我的心房门前。希望能找回一些遗失的错过。只是……我紧闭房门。不给一点机会而已。
郁闷。其实我是希望他可以勇敢一点。把话讲讲清楚。然后删掉彼此的。可无奈他也这么胆小呢。嗯哼？还骂我胆小的么。其实。在感情面前谁不胆小呢？终究害怕会被另一方拒绝。会被另一方抛弃。唉唉！！！
刚发现的呢。我现在给他的备注还是stranger。仔细想了一下。想起来原来他刚加我的时候。我问他：Well.are you my classmate or stranger?然后。他回答：stranger.然后我就把他备注成stranger了。现在想想有何尝不是呢。就算我知道了他的名字。相貌。就算他向我表白过。我也喜欢他。到终还不是个陌生人？只是可能走在大街上可能会觉得彼此很眼熟而已。做个最熟悉的陌生人罢了。所以。现在还是那个stranger。一切如一。灯火依稀。华灯初上。
所以既然是陌生人就当陌生人看待好了。没必要揪心揪肺的一整天想着他。念着他。搞的自己很颓废一样。郁闷。这把样子我还肿么考大学呀。so一定要振作。
郁闷啦。很庆幸在自己情绪低落的时候可以有朋友和陈奕迅的歌声陪我。很喜欢这个男人的歌声啦。且不说他的歌声是否好听。就冲他是用感情唱歌的就要顶了。……
……好吧。原来是想要讲我和他时间的事。不知不觉扯到好远了呢。郁闷！！！！！
嗯嗯。我决定以后再也不讲郁闷了。其实我以前都不讲的啦。都是跟他聊天被带起来的。所以我要抛开郁闷啦。就像汪国真讲的：不要让泪水遮盖住眼脸。把脸泪擦干净。我们定要重绽三月的容颜。呵呵。
想想这样也还不错的啦。至少等以后回忆起来可以想起曾经有过一个叫小H的男生对我说过我喜欢你。那个男生坏坏。酷酷的会用霸道而又宠溺的叫我‘傻瓜”。会用拽拽的语气催我起床。会很懂烂漫的跑到雪地里为我画2平方米的爱心桃。呵呵。
并且。曾记的我也喜欢过他。
那年。我十六岁。
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