母亲住在距我百里的城里。拨了个电话给母亲。母亲对我似有诉不尽的苦。静静地听着。我不由地担心起她了——那块被风吹落的玻璃似乎正在破碎着我的心……哥哥工作太忙。不曾探望一下依然沉浸于丧夫之痛里的母亲。妹妹婚姻不幸。心中有太多的思虑。也无心顾及母亲的孤独落寞。
我呢？一提起“母亲”。心就沉甸甸的。我曾经恨过母亲。那是我心口永远的痛……
母亲是那种个性刚强的女子。正因烈性。所以与父亲有太多的争执。母亲肤色极白。一口碎玉般的牙齿。且伶牙俐齿的。父亲个子较矮。母亲与他站在一起。愣是要出挑不少。照理说。父亲能娶到母亲当是心花怒放。爱怜有加。奇怪的是。父亲的心却始终在风中飘荡。记忆中。母亲常恨恨地提起父亲的“艳遇”。说到激动处。竟落泪不已。而在平时。母亲是不落泪的。父亲冷落母亲。对几个孩子却极为疼爱。每每母亲打骂我们。作父亲的总是暗地里劝慰我们。因此。在年少的我们眼里父亲的形象远比母亲高大。
记得有一天我放学回家时。远远地望见黑压压的一大堆人挤在我家门口。我飞跑着。近了。看到了惊人的一幕：母亲披散着长长的头发。瞪圆了大大的双眼。双手在空中挥舞着。时不时地指向父亲。口中念念有词……我没有听清母亲喊些什么。只是下意识地赶紧用单薄的身子板横在父母亲中间。但母亲不肯理会我。双手越过我的臂膀。伸向父亲的头发。看到她气势汹汹的样子。父亲也发起狠来了。在那种情境中。我哭了。泪眼朦胧中。我瞧见了围观的人们中有的皱眉头。有的狠命地摇头。有的冷笑……就在那一时刻。我发觉自己恨起母亲来了。那一年。我十六岁。
之后不久。我在学校经常参加作文比赛并多次获奖。班上的一位性格外向的男生不时地从我家门口经过。想要与我多多交流“文学”。母亲“严阵以待”。他就转而写信给我。信件被母亲捕获了。最终成了“我女儿主动交给我。请老师处理”的声讨那名男生的罪证。为此我没少遭班上男生几名死党的冷眼。当我得知他们冷待我是因为我母亲提供的我的“叛徒行径”时。我心里对母亲的恨意又加一层了。
参加工作后。我极少回家。总是不愿主动去面对母亲。那时我先生猛烈地对我展开攻势。母亲极力反对这门亲事。但我与先生还是热烈地恋上了。爱情的力量战胜了一切。母亲见阻挡不了我们。竟跑到我与先生的工作单位大吵大闹……
那一段时间。我与母亲闹得不可开交……
好在我与母亲的关系没有继续恶化下去——
在我怀孕的后期。我强烈地体验着即将成为母亲的喜悦。我开始念及母亲了。我在心里暗暗地想：母亲也是如我怀孩子这般地孕育了我呀！不只我。还有我们兄妹几人呢！她也曾是多么欢喜我们的到来呀！我。我怎能这般冷淡地对待母亲呢？在那一念间。我对母亲的爱意复苏了。
再往后。我的女儿渐长渐大。越发可爱了。我时不时地带着她穿梭往返于婆家与娘家。母亲听到外孙女一声声拉长了的“外婆”。乐开了怀。母亲一反以往的“严厉”。对外孙女特别的“放任”：每当外孙女吵着要吃麦当劳。节俭的她竟立马牵着小孩的手到店里去。有时排了好长的队。脚都站麻了站酸了她还是乐呵呵的……
在我眼里。母亲越来越慈爱了。我越来越能够从岁月的珠丝马迹中寻找到她对我的关爱。曾记得。母亲提着一篮鸡蛋硬是扯拉着我到了班主任家里；曾记得。母亲在狠骂我眼泪不值钱后。为我摘来了草药敷在我划了一道长口子的伤口上；曾记得。母亲在不小心摔破了头时。却坚决不让父亲把消息告诉正在参加大学毕业考试的我……
如今我已是人到中年了。经历了婚姻生活历练的我。终于明白了母亲当年的苦与痛。一个女人。不管她有多么的强。没有丈夫如水一般的柔情呵护。她是心“虚”着的。心“虚”着就容易脾气急躁。脾气急躁就更会导致婚姻生活的恶性循环。更何况当年的母亲的心正经受着“背叛”的烈火的煎熬呢！！
而曾经背叛母亲的父亲。在临去之前。握着母亲的双手断断续续地呼唤着母亲的名字。向她诉说着无穷的忏悔：“美。假若我的病能好。我一定要好好地补偿你！我要帮你捶背。帮你做饭。帮你……”但没有假若。父亲还是去了。徒留母亲在风中独自品味那撕心裂肺的痛：年轻时。不曾和睦相处；年老了。想要相依相伴。却阴阳两隔！
今夜的我。坐在灯下怀想着母亲的一切。怀想着父亲对母亲的愧疚。我不再恨母亲了。完完全全地遗弃了那曾经的恨。我对母亲惟余无尽的感恩。感谢母亲给了我宝贵的生命。让我得以感受这世界的美妙与欢娱。感谢母亲辛勤地抚养了我。让我的生命得以延续。让我有机会在生命的不断蜕变中不断地成熟。感谢母亲曾经无意中带给我的伤害——有位哲人说过这样一句话：人往往因为伤痛而更加清醒。因为阻力而奋发前行。是的。痛苦与伤害。原来也会变得可爱！即便是母亲曾经带给我伤痛。也让我对她满含热爱！
金黄色的灯光洒在碎花被面上。洒在熟睡中的女儿娇美的容颜上。当我含情凝望女儿时。我忽地觉得：我与母亲的心贴近了！关上灯。闭上眼。我告诉自己：“明天。我一定去看望母亲！亲手为她安上一块挡风的玻璃！”
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