当一小段恋情开始了以后。我就无休止的给自己放假。不明原因。或者是原因太简单。只是想温暖的蜗居在还不属于自己的房屋里安静着。其实大多数时间无所事事。时光就这样被我抛撒了。最后还要习惯寂寞。忍耐孤独。即使是这样。我还是无可救药的迷恋上这样腐烂的生活。
我的失忆症越来越严重。这不是无病 呻吟。杞人忧天。脑海里那些排列不整齐的记忆。顺着积攒灰尘的白色墙壁一扫而过。很快就会忘记。
每天晚上我都会提醒自己珍惜羽毛。怕忘记了应该怎么做。可第二天到了单位最不珍惜羽毛的还是我。后来想。自己尚属雌性。珍不珍惜羽毛也无大碍。这样落得同事开心。自己也轻松减压。两全其美。何乐而不为。但是也有不少时候是在强颜欢笑。这种举矛持盾的生活何时是一个尽头。
令我最担心的还是自己的失忆。我几乎不能记住太遥远的事。已经发生的和即将要做的。而这个故事就像昨天发生的一样。我会缄默不语。如果幸运。选择性的失忆可能会将它在我心中抹掉。
我的生活一定出现了什么问题。譬如这一刻我还在悠然享受清凉的空气。欣赏盎然的勃勃生机。自我愉悦身心。下一秒就会立即觉得心如死亡般的空寂。人生的既定和无奈不知羞耻的标示着我感情的疼痛和灭绝。
雅语独喃说我的生活没有问题。问题在于我总想着自己的生活有问题。并且说我外表御姐。内心LOLI。是宅男的极品追求物。估计这能解释为什么说我漂亮了。是由内而外散发出的气质使然。我总是挂着普通的脸。却能优雅地迈着脚步走在大街上。让我觉得自己娇小的个子被拉长。鹤立鸡群。
爱情源于不了解的吸引。而消失于过于熟悉。我的爱情就像小山似的瓦砾堆。压得我透不过气。这是因为我急于求成的去了解。所以我才会痛苦得窒息。我应该保持吸引。做一个傻傻的女人。
我累了。非常疲倦。天亮了。
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