东风夜开花千树。疑似春天不是春。一大早从寒冷中醒来。猛然就触动了这样的诗句。说明我心中潜伏着对雪和春天的渴望。
这个冬天。真是有些落寞。身体的衰退。头发的脱落。心境的幽闭。写作的迟缓。都是我仿佛陷入一个大冰窟。欲罢不忍。欲进艰难。有些事又不便与外人道。包括最亲最近的人。头发无情地脱落。友人们见了都觉惊诧。一向黑密发亮的美发。怎么一下子就成了秃头呢？于是。朋友们的。文友们的。周围的。外地的。刹那间各种治脱发的偏方和秘方接踵而来。用一位友人的话：就是石头也该长出了毛！但我的头比石头还硬。就是不长。上世纪一个时期说“牛鬼蛇神”们是花岗岩脑袋。要带着花岗岩脑袋去见马克思。那时不解。现在。我的不长毛的脑袋就是见证。可见。御用笔杆子和极权的刀斧手们真是厉害！
我的心向着雪和春天。雪的洁白和干净。春天的雨水和花朵。多么让人激动向往。经过冰雪的洗礼。雨水和花朵的滋润。我的“不毛之地”也许会疯长如春草。油亮如春雨。那时我萎颓的心或许会跟着春汛高涨。春花怒放。而再次打开一个男人青春的朝气和雄风。
但现在。我必须承受严寒的逼近。靠近孤独。靠近北风。靠近我荒寒的北方。透过直觉。我知道。我的冷藏在心间。
我选择在痛苦里泅渡。让窗外的冰雪。覆盖住记忆的脚印。我不说内心的秘密。除了冷。我还拥有一份欲望。我的信念不灭。是等待大雪后的风景。雪融化后的新生。冬夜索问黎明。凝固成冷。我想到了父亲。一个卑微而坚强的乡下小老头。他站在茫茫雪地上是那样渺小。又是那样高大。因为天地在他心中。天地拥抱了他。他最后倒下了。倒在农事的悠长和劳动的苦难中。送他走的时候。我的内心比寒冷更冷。除了告别。我的眼泪冻结成冰。拥抱遗体让人欲绝。而拥抱已逝更让人痛而又痛。
父亲远去了。黑发远去了。我与父亲愈来愈近了。我与故乡的黄土愈来愈近了。但父亲被我记忆。我又被谁记忆呢。
我着意地留下点文字。是想让文字记忆着。记忆着又有什么？《史记》让人记忆的是历史。而那个受了宫刑的瘦老头也不过在历史的烟云背后被忆起一点罢了。鲁迅。用一生的心血留下煌煌十六卷大着。他的孙子尚可认知、记忆。而他的重孙辈已几乎不知他是谁。时间的河流流淌得愈来愈远。记忆就愈来愈显得模糊。祖先模样的存在。祖先模样的活着。那是血脉在一个家族的物质领地和精神领地里巡视。无论是谁。他们都会在一些时间的片段里对先祖膜拜。充满神话和敬意。但一切皆是为了生。让记忆和炫耀成为生的铺垫。因为生是实实在在的。二千多年前那个圣人随口而吟的“未知生。焉知死”也是他一生颠簸流离的体悟吧。
有极端的说法：我无视任何人的存在与死亡。我无视任何生命的来源与意义。我坚信。存在的就是不存在的。不存在的就是存在的。时间毁灭一切。时间又在记忆一切。时间是衡量生命的唯一尺度。惟有被时间记忆的才是永恒的。似乎有些道理又似乎没有道理。
在这围炉夜读的冬天。在这望雪盼春的冬天。我的记忆片片断断。我的思考片片断断。可我在思考些什么。又在记忆些什么呢。
还是鲁迅先生透彻。他在他具有遗嘱性质的文章《死》中曾写道：
“赶快收敛。埋掉。拉倒。
不要做任何关于纪念的事。
忘记我。管自己生活——倘不。那就真是糊涂虫。”
靠近北风。我高声唱颂：北风起兮云飞扬。送我孤独回故乡。
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