哥哥有没有很成熟啊。只是眼睛越来越小。哥表示压力很大。时光的年轮转啊转。转得我都苍老了。其实也没有多老呢。只是阅历不同。心境稍微超前。不敢说成熟。因为哥在相当情况下是手足无措的。只是关于自己的事大致能处理好。不轻易使自己迷茫。除非万不得已的一瞬间。
话说。我真是话唠。只是年岁渐长。淡定许多。面对各种新鲜的可以谈的话题。常微笑。大致了解。只是在想下一步。我想知道下一步是怎样的。就像以前老是期待自己快长大。从高一叫嚣“老了”。到现在发现自己还算年轻。前天去本部办公室夜宿。和学长感慨道。太年轻了。随便看见个美女。人家都比你大。好生尴尬。在邮电学院记者团的风采大赛上。哥哥很荣幸地当了一回嘉宾。结果哥哥土到家了。披着一件穿了一周以上的“棉袄”。不知道人家念名单时要站起来示意观众。不知道给人颁奖还要合影留念。总之各种土包子进城的感觉。不过后来终于知道原来是这么回事。挺好玩的。看着他们激情四射的表演。看着他们年轻坚持着自己的理想。述说着他们眼中的记者。自己仿佛也年轻了。想起去年的我。也是一头扎进在各种活动现场。虽然迷茫。但一直在奔跑着。那时。我们笑得很甜。被人取笑各种幼稚。不成熟。怯弱的表现。还好。我又找回了我自己。毕竟。没有什么能够阻挡我对自由的向往。
本来是打算玩到七点多去自习的。毕竟周一要考变态的数据结构。整个班的人都疯了吧。但是呢。不淡定了一小会。写点东西。
就说说年轻吧。今天上体育课。心里突然想起一句话。“你会不会严格要求自己。会不会一下子就放弃。然后懊恼。就这样后悔着直到死去。”有点焦虑。但也不是特别明白到底为什么焦虑。总的来说。现在倒是清心寡欲。一意修行。虽然有人说不自信不好。但是我肯定没办法一下子就风流倜傥。胡子拉杂。长发飘飘。顺便飞吻一个。本人也比较希望能够偶尔自信地去显摆。只是现在还真没有什么可以拿出手的。也不知道。从来没严格要求自己还是怎么的。懒散的一长串的时间就这么飘走。旧时光里很多好看的故事。很多好看的人统统不见了。今天在同学的相册看见哥哥初二时的宿舍被当做拍照的背景。看着那熟悉的地方。那一叠叠的很高的书。真是感慨万千。我只能这样说。真的有要求自己。只是心态一直不平和。反复忐忑常常否定自己。所以我就这样滚着爬着走啊走。走到现在这个逐渐有了感情的地方。我们都会爱上一个地方。一段时光。因为那里有我们。我越来越确定。对于自己的事还算处理的不错。因为够独立。对于外界的事情接受时已趋于平淡。更多的思考。更务实的行动。长时间在自己的小圈子的好处就是能够避免很多不熟悉的事。能够在自己不成熟的时间平稳度过。
只是后来长大了。渐渐有人很符合我心意地说我老成。不过据老周描述。哥哥具有火星思维。自己感觉也是比较小孩的。能妥协。但不会没理由地妥协。成长至今。很多事依然不熟悉。不愿意做的事常常应付了事。只是依然沉默。特别在大学里。大学上课的时候没有讨论。没有发言。没有讲小话。死气沉沉的。自己这一年来也被手机收服得服服帖帖。最近才明白关于人人。qq之类已经不符合我们这个“年龄段”的人了。当年因为暗恋一个人会跑网吧看人家的东西比看任何一本书都要认真。其实我不是很喜欢看别人写的东西。特别是水平差不多情况下。我更喜欢看自己写的。哈哈。现在。说老成。城府深。真的不敢恭维。其实我想的全是意识流之类的东西。关于一件物体。以及它的过去未来。还有自己一些体会。从来都打算简单思考。把问题简单化。所以我写日记到底是为了什么。有时是想要宣告什么事。什么鸡毛蒜皮的小事。有时是真的想到什么东西。颇为骄傲。想虚荣地得到大家的赞美。有时是心理不爽。在过去的这些年。这类日记写得多。所以后来就都删了。因为这些东西我自己也不喜欢。因为我生性乐观。虽不潇洒。也不是特别爱哭哭啼啼软弱不堪的。应该是最近才变得冷血一点。逐渐才认识到。我已经长大。长到只是把社交网络当做了解现实中的一些人的工具。所以基本上就没看什么其他人。再者也提不起兴趣。除非美女如云。风景如画。再加有奖问答么？
从最开始为了在qq上写一篇日记。在学校的一周都在构思。把生活中的郁闷用各种思维构思。最后在2快钱一小时的网吧慢慢地码字。写的爽了。一次上网要交好几回钱。不玩游戏的我也就这点爱好。所以有一次翻看以前的日记。那里述说的很多东西都特别亲切。都能够回忆得清。甚至那时候的心理活动。
我应该是了解自己的。所以前几天照镜子时还在想。我会不会爱上自己。因为自己还不赖（哈哈）。最近是有点关注长相了。这些年来。几乎不在乎外在。所以以各种土包子形象示人。哎。如果刻意改变倒真不是我风格。要知道。我没什么非做不可的。只是有时候突然觉得长得好还算是一种优势。现在来看。长相基本定型了。好坏轻易无法改变。又不能像女生画个妆什么的。不过偶然看到一篇文章倒是提到。男人的性感在于他的自信。哥哥顿时坐起。自信的男人真的可以改变很多东西。以前偶尔也会这样觉得。如果我一直做。坚持做。像愚公移山。直到死去。那么我总会有收获吧。这种感觉应该也算一种自信。是对于未来的自信。然而我缺乏的是对于当下的自信。正如前面所提到的现在没什么好显摆的。长处不多。也不是精通某门技艺。社交能力可以称得上薄弱。还带着一种自娱自乐的孤傲。特别长得又不像个艺术家。是因为坐标不宜吧。还是期望太高的原因。我一直无法给自己合格的自信。不过。现在发现一旦沉迷于。自己特别喜欢的学业或事业。对于那种学习（工作）的执着是会带来自信的。因为熟悉。所以有把握。这也跟社交有关吧。在熟人面前总是能够恰好地表现自我。
今天体育课跳远。跑步测试。两样都与上次持平。但是猛然觉得自己这次心态不一样。跑的轻松。也稍微尽了一点力。就如同当年考大学时想考不到清华考湖大考不上一本考二本。总有一个是我的。然后心态就平和一点。上次运球考试都紧张得试了三次。有时候。还是自己眼高了。手低了。所以脚不着地。常觉得玄乎。自然也就虚了。我笑几个棍友加舍友。你们找一个和你们一样档次的女生啊。果断成！当然呢。脚着地。不是蹲着或者跪着。平视别人是最好的姿态。不高不低。还可以自由反击。
立足现实吧。过去很美好。因为我们曾经一步步走来。现实常觉得痛苦。就是因为觉得痛苦这一刻。两只脚都距离地面还有一定距离。说不定就踩到狗屎了。我还是希望自己能够独特一点。不希望重合。或者被人的背影遮盖。这是毋庸置疑的。除了这一点。我现在不再说其他理想了。
我只是想回到地球。做一个双脚着地。目视前方。可以不断奔跑的人。然后。我爱你们。不爱手机和社交网络。工具。随时可以抛弃。而你们在那里。是真实有效的质量牛顿以及帕斯卡。
我希望我也同样真实有效。带着质量牛顿以及帕斯卡。
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