依然记得那年冬天。大风细雨兼程。操着一口潮汕话、瘦弱的我跟着四叔来到陌生的珠海！一切都是那么的不可预料！当时只有5、6岁的我好害怕那些穿着制服高大威猛的民警。我心里总感觉不到安全。喜欢上独自藏在没人的角落。数着飞驰而过的汽车、喊着爷爷、奶奶……不争气的眼泪总在眼眶里打转。像泄洪一样的流出来。我也是怕寂寞的小孩子啊……我何尝不恋家啊……
那年的冬天。你爱的不是我。也许是这个原因。从幼儿园、小学、中学、高中。我总习惯性的把自己的内心围成森严的城池。总是心事重重。有好多心里话。好多稀奇古怪的想法。有很多很多的事。不想不愿意与人分享。内心世界时如此的孤独与无助。更多的是无奈与空虚。
那年的冬天。你爱的不是我。在珠海读书的那十几年。可能是我人生最累的阶段。除了学业上的压力。那种莫名的寂寞与不安又来了。正直的我。与那些阴险狡诈的人真的无法相处。一件错事。为什么所有人都认为这是对的。我是那么的被动。我不喜欢这种颠倒是非的学习氛围。当然更不喜欢那些拜金、虚伪的老师！尤其是高中3年。我彻底的生病了。那3年。我几乎没开口说过一句话。徘徊在自闭症与失语症的死胡同里。我在寻找出口。可是无法走出。那时候的内心。我估计比两极温度还要低。总低着头。不想说话。逃避所有人的眼睛。不喜欢人多的地方。喜欢上没人的地方静静的发着呆……就算毕业了。我能说得出口名字也就那8个吧……
那年冬天。你爱的不是我。这种格格不入的心情。也把我高中三年的努力给毁了。高考放榜了。在那帮有心人的诅咒下。我真的没考上本科。硬生生的在床上躺了三天。头脑一片空白。内心比死潭还要平静。什么报考的事情。都不想了。Q屁。幸灾乐祸。无法理解他们如此的开心。像过节似的、中六合彩般的大跳大叫！
那年冬天。你爱的不是我。后来我明白了！只考虑自己个人所好！去大城市固然机会多多。但那种强盗式、强势植入的爱！我脆弱的心无法承受。恨自己的犹豫与天真。原来。一份爱如此沉重！如此的不可一世！
所以。我懂了。今年的夏天。坚决的选择离开！不想呼吸这被小人污染的空气！放手离开。是解脱。尽管。很多人认为这是逃避！被伤透的心像那打碎的玻璃！无法粘连了。时间可以冲淡一切。岁月却是无情的。就此不想跟你有交集……
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