日月如梭。在这微寒的初冬。天色阴暗。仿若我此时悲伤的心境。漫步在悲凉的空气里。满身沐浴着蒙蒙细雨。滴落在心头。透露出忧伤的眼光。那些不堪回首的往事交织在一起。婆娑错落的印痕。仿佛是自己不懂人生的可悲情景。
——漪蓝
我仿佛可以听到蒙蒙细雨下的心碎的声音。敲打着我沉重的心灵。敲得我心好痛。我听到行驶车辆鸣着心痛得声音。随着一声声的呻吟。却无人知道我的悲伤。
我和他本来是快乐的一对。在校园的最后一年我们相遇了。就那一眼。我们便成了一对。我们认为对方就是一切。从此我们都认定了对方就是今后走完一生的他（她）。即使两个人在一起吵吵闹闹。伤心的泪流满面。可我们依然彼此都爱着对方。青涩的爱情让我们心里面是暖暖的阳光。他在校园的最后一年时间过得很快。他走了。而我依然要在学校还有一年的学习。到了大四下学期实习阶段。我离开学校满心欢喜的去北京看望他。经过一个晚上的车程后终于到了北京。十一月份的北京气温已经转凉了。穿的单薄的我依然挡不住我见他的激动。或许这就是爱情力量吧。现在回过头来想想自己那时的激动与幸福。空气中都洋溢着甜甜的味道。放眼看去北京是如此的美。因为有他的世界里到哪里都会觉得很美。
香山上枫叶迎风泛红。在人们的赞美中慢慢飘落。稀稀落落。飘飘悠悠。它的红。暖人心。它的静。忧人心。他是诗人诗中的悲凉诗题。它是少女心中的唯美意境。它是画家眼中的美丽图画。它是伤心人心中的泪水。可那是我心中的幸福回忆。
现在我想再去看看那样的幸福美丽。即使如此。现在的感受已经不一样了。或许我看到更多的是内心的凄凉。悠悠郁郁。有太多太多的事情因它而起。因为它而美丽。因为它而忧郁。因为它在爱人的怀抱里而幸福。因为它在我心里而美丽。自己是因为爱人而来到北京。北京的生活节奏很快。我天天上班下班。每天自己一个人孤独的身影在北京街头疾走而过。寒冷的北风吹得我心底更冷。那时就像随风飘落的枫叶。没有人看到。没有人体会的艰辛。眼睛在笑。眼泪在打转。心很甜。可现在。眼睛在笑。眼泪在打转。心却很痛。因为另一个他已经永远的消失在我的眼前。应该是他狠心的把我从他的世界里永远的抹去了。回头想想。觉得自己是如此的可笑。我只不过是他的一个过客。仅此而已。当初。缠着我的是他。惹的我心烦。因为我心中没有他。我心里有我爱的人。可是。他依然对我很好。他很想照顾我。虽然他知道他不应该这样子。因为他明白我心里有我爱的人。为此我们两个常常会闹得不开心。我知道有的时候我做的很绝。很伤人。我不想故意去伤害他。但有时我又很想依赖他。但我知道那是我一时的错觉。我的良知告诉我不可以。就这样僵持的在公司待了三个多月。这不是长久的办法。每天被受伤害。心里倍受折磨的人其实是我。虽说我不想伤害任何人。不想做的太绝。可是到头来受伤的人确是自己。
或许真的是命运作弄人吧。他离开了公司寻找属于他的生活。我也离开了公司。我从北京独自一人飘到了浙江。我明白要稳定我的工作。我们分开时说好以后有缘再聚吧。他说他会等我。我说半年内我回来找你说明我已经想好了。正式踏上社会以后。我的压力越来越大。我与男朋友的联系也越来越少。也可能因为我们之前对彼此的伤害太大了。也可能是我们都成熟。是真的成熟还是彼此已经习惯了。热恋过后剩下的是什么？是平淡。淡淡地关系。就这样淡淡地生活。我不想伤害我的男朋友也不想让他知道太多。想让时间慢慢去疗伤。我想等他出来后找到工作稳定下来再谈谈我们之间的事。但是我又常常幻想再见另一个他的场景。可是那时我们都已经变了吧。我们已经成了陌生人。因为他已经把我从他世界中抹去了。什么约定都成了泡沫。沉入海底融化了。飘向空中破灭了。
是否我该恨自己的卑微。是否该恨自己的犹豫。但是否更应该怜悯自己。卑微的自己被人摆布。犹豫的自己利用善良。怜悯的自己没人理解。曾有人对我说。“当你保护不了一个人的时候。你就放手吧……”当我用尽一切去保护我爱的人。可是我受伤了。身体上的伤可以愈合。但是心里上却留下了疤痕。依然没有人来保护我。那颗一碰就容易碎的心。已经脆弱到像一个气泡随时都会。
其实我明白。我的心里比谁都难受。我有苦说不出来。我不知道自己要的是什么了。我不知道我心里到底想要做什么。为什么总是那么模糊。我不想伤害他们。可是伤的最重的还是我自己。可是你们看不到哭泣的我。就让深秋那寒冷的晚风吹进我的心里。因为只有它能体会到我的温度。就让那蒙蒙夜色进入我的心里。因为只有它能听到我的哭泣。我看不到我的心。我失去了自我。其实我很孤单。一颗不安全感的心一直在飘荡。
细雨的滴答声。湿润了我的心。天色的阴郁。笼罩了我的心。我就这样静静的。静静地用眼泪浇灌我的岁月。
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