其实我的很多记忆都是用旋律的形式保存的。所以每每听到这些旋律。记忆就会瞬间在脑中回放。每句歌词每个音符。把我慢慢地拉回过去。再次体味过去。感受到的比初次经历时更多更深刻。并且极其佩服造物主的伟大。人脑的强大在此时可见一斑。不仅仅是当时的画面会重放。就连当时空气中的味道。都会再次充斥我的鼻腔。反复刺激着我认为早已麻木的神经。随之袭来的就是真切如昨的回忆。
然而这些在我认为早已刻进骨骼。注入血液的回忆。或许在回忆的共同制造者看来。不过轻风拂耳、过眼云烟。就算内心再不想承认。事实上这一切的一切。这些我曾在人世停留的证据。或许只是我一个人的独家记忆。所以趁着我的记忆力还没有衰退。丰富的想象力还未枯竭之前。我要把这些经我大脑篡改过的记忆重现。不管当事人愿不愿意、认不认可。甚至全盘否决。我也要坚持自己内心的执念。因为不这么做。在不久的未来。我离开之后。没有任何东西可以证明。我曾来过。爱过。恨过。伤心过。绝望过。颓废过。自贱过……
对于只有二十一年人世经历的我。或许我的记忆太过于充盈亦过于贫乏。看似波澜不惊偶尔也会暗潮汹涌。每每对朋友谈及我的过往。关于所谓的爱情。朋友们总说。像极了小说或是电影。总之就是不像现实中会发生在我这肉体凡胎上的事。后来想想也许并不是我的经历真的有什么传奇色彩。只是我的内心和大脑狼狈为奸。篡改了我对于过往的记忆。这是人的一种自我保护。就像很多小说和电影中会出现的选择性失忆桥段。只不过我比较高明。稍加修饰。原本不堪的也能光鲜。罢了。
从所谓的初恋开始我就会把发生在自己身上的故事写成文字。曾经甚至向那种初中时常看的青春恋爱杂志投过稿。那也是我第一次意识到。自己的记忆并非真实完整的反映了故事的全部真相。我的胆小怯懦、犹疑不前、狼狈不堪、自我轻贱。不管是不是真的。至少在我自己认为如此的部分都会被我美化修饰。甚至彻底删除。虽然我一直在心理上排斥完美主义。但事实一次次无情的向我证明着。其实我就是自己最讨厌的那种人。对于留有瑕疵的一切都无法容忍的。在内心苛刻的奉行着。宁为玉碎不为瓦全的极端偏执人生准则。如此的自己。又怎能容忍自己的过往留有瑕疵呢。所以就用尽各种方式让一切无暇。
最初的心之悸动。是在非典那年。关于我那时到底初几我不想说。因了我无法说出真实的答案。又不想编造一个可能会在下文中被自己戳穿的谎言。现在回想起来。我初恋的人。在我的心里占据的是最角落的狭小空间。也或许他根本就没能占领任何一丁点的空间。因为我这个记人很快而且很久都不会忘记。虽然经常故意装作不记得的人。居然无论如何都想不起他的样貌。前后耗费我将近两年光阴的人。我竟然连他的脸都没记住。也或许是我在修饰记忆的过程中。把这段最耗心力的爱恋彻底删除了吧。被很多文学和影视作品描绘地无限美好的初恋。在我看来却是最荒唐可笑的。只因那时的自己可以问心无愧的说。自己天真无邪。却从来不说。道于他人听的尽是些妄自菲薄的话。无惧无畏的挥霍着自己永不再有的青春年华。
稀里糊涂的过完了最初的懵懂岁月。过早的看见了人世的污秽。对于有些女生在我这个年纪还尚未经历过的一些人和事。我却在十三四岁的时候就开始接触、习惯然后麻木。可是我却很好的藏匿了自己过早成长的一面。所以在我初中同学录中会有和我很好的同学。用不谙世事这四个字形容我。多么美好纯净的四个字啊。当时我心安理得的接受着周遭对我的这种定位和评价。甚至在相当长的时间里用这些美好自我麻痹。并天真的以为自己真的就是大家眼中的模样。然而如今过去快十年了。我早已看清自己。
没有谁是了解我的。生我养我的父母。朝夕相处的同学。意气相投的朋友。有时他们看到的和街上某个擦肩而过的人所视无异。
PS.今天虽然状态很好。可是实在太晚了。为了不扰民。明日再续……
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